Det sitter ett par ugglor i ett träd utanför mitt sovrumsfönster. Dom hoar hela nätterna igenom. Jag har provat att sova med öronproppar, men det gör ont: jag har trånga och känsliga hörselgångar. Och dessutom känns det otryggt – om nån yxmördare bryter sej in i min lägenhet så hör jag ju inte det…

Jag trivs rätt bra med livet för närvarande. Mitt uggleproblem är det enda smolket i glädjebägaren. Å andra sidan är det ett stort problem som förmörkar hela min tillvaro. När jag sover dåligt blir jag aggressiv och dessutom tankspridd. I förra veckan glömde jag att gå till jobbet en morgon eftersom jag trodde det var lördag. Den förklaringen godtog icke av min inskränkte chef. Jag misstänker att han är ugglekramare i smyg…

Och min omgivning visar ingen som helst förståelse för mitt predikament. När jag berättade för brorsan om dom fridstörande ugglorna konstaterade han helt sonika att det nog rörde sej om nåt slags duvor och inga ugglor…

Jaså, du har blivit ornitolog på gamla dagar, brorsan? Dra åt h-e! Nu har du satt din sista potatis, det ska jag bli man för!

Jag upprepar frågan: Varför är hårdrockare smartast? Därför att dom säjer såna här grejer:

   ”Jag kan inte peka ut den mest korkade grej jag gjort. Jag har klätt mej i kvinnokläder, klätt ut mej i nazistuniform och gått på scen naken. Jag har gått på scen så full att jag inte ens visste att jag gjorde ett gig. Jag har gjort massvis av korkade grejer. Vissa var väldigt fel och andra var väldigt rätt.” Ozzy Osbourne, The Prince of Darkness.

   ¤ “Sommaren 1971 var fantastisk. Jag minns den inte, men jag kommer aldrig att glömma den heller.” Lemmy Kilmister, Motörhead.

   ¤ ”Jag skulle vilja kommentera ett rykte om att jag dog igår. Jag menar, kom igen – ha lite tålamod.” Nikki Sixx, Mötley Crüe.

   ¤ ”Om ni ska kasta ölflaskor på oss kan ni åtminstone se till att dom är fulla.” Dave Mustaine, Megadeth.

   ¤ “Det finns två spår på ’Black Metal’ som vi fick spela in flera gånger eftersom vi spelade rätt hela tiden.” Cronos, Venom.

   ¤ ”Himmel och helvete finns, men bara på jorden.” Ronnie James Dio, Dio.

Enough said! Rock on!

Har fått mycket positiv respons på min serie bloggar om hårdrockare och deras verbala genialitet – en äldre dam skrev och berättade att hon just hade bränt alla sina CD med Peter Jöback och istället köpt ett nitbälte. Starkt jobbat, ”Agda”! Här kommer mer inspirerande läsning för er alla:

   ¤ ”Jag har aldrig semester. Jag sover fyra timmar per dygn. Jag äter en gång om dagen. Ibland en gång var tredje dag. Jag hatar att slösa bort min tid.” Ronnie James Dio, Dio.

   ¤ ”Säker sex är att hålla tummarna och hoppas på det bästa.” Slash, Guns N’Roses, numera Velvet Revolver.

   ¤ ”Jag kommer från en splittrad familj. Det var jag som splittrade den.” Lemmy Kilmister, Motörhead.

   ¤ ”Jag vill inte ha några barn. Förmodligen för att jag aldrig vill bli vuxen.” Jeff Hanneman, Slayer.

   ¤ ”En vän är bara en fiende du känner.” Kurt Cobain, Nirvana.

Wow, Kurtan – snacka om noja! Men visst har han rätt: mina vänner stjäl min sprit när jag somnat… I nästa blogg kommer den sista delen av denna serie!

Varför säjer hårdrocksmusiker jämt så bra saker i intervjuer? Förmodligen för att dom är fulla hela tiden. Här följer fler exempel:

   ¤ ”Jag fick ta rabiessprutor efter att ha bitit huvudet av den där fladdermusen. Men det är OK. Fladdermusen fick ta Ozzysprutor.” Ozzy Osbourne, The Prince of Darkness.

   ¤ “Alla våra låtar handlar om en av tre saker: sprit, sex eller rock’n’roll.” Bon Scott, AC/DC.

   ¤ “När folk ser våra skivomslag tror dom omedelbart att vi är ett gäng bloddrickande djävulsdyrkare. Och det är vi förstås också.” Adrian Smith, Iron Maiden.

   ¤ ”Folk säjer att jag är miljonär, men det är fel – jag bara spenderar miljoner.” Robert Plant, Led Zeppelin.

Hur sugna är ni inte nu på att gå ut och införskaffa ett gäng hårdrocksplattor? Stay tuned for more pearls…

Det är allmänt känt att människor som lyssnar på hårdrock är smartare än genomsnittet. Varför är det så? Troligen på grund av att distade elgitarrer på öronbedövande volym stimulerar hjärnverksamheten.

Dom allra smartaste personerna är dock dom som skapar nämnda musik. För att styrka denna tes ämnar jag nu offentliggöra vissa citat signerade briljanta hårdrocksmusiker:

   ¤ ”Jag hatar när folk säjer att vi har gjort elva skivor som låter likadant. Sanningen är att vi har gjort tolv skivor som låter likadant.” Angus Young, AC/DC.

   ¤ “Min definition av rap? Usel lyrik av folk som inte kan sjunga.” Peter Steele, Type O Negative.

   ¤ “Jag har aldrig haft ett budskap till nån i hela mitt liv. Förutom mitt rumsnummer.” Bon Scott, AC/DC.

Einstein kunde inte ha sagt det bättre! Häng med på fortsatta äventyr bland långhåriga män i min nästa blogg!

Så fort det är varmt, så börjar folk bada? ”Varför?” frågar jag mej givetvis… Dom flesta svenska hem är utrustade med fungerande badrum, och vill man ha svalka – nå, öppna kylen och hämta en immig burk Klass III.

Själv badade jag senast sommaren 1994. Vi var ett gäng grabbar som stod och söp på en badplats, intill ett fem meter högt hopptorn. Dom andra blev sugna på att bada. Jag vägrade förstås eftersom jag är en vettig människa. Då började dom tråka mej. Till sist tröttnade jag på deras löjliga och hånfulla kommentarer och hoppade från femman…

När jag befann mej i luften, på väg mot den iskalla havsytan slog mej följande saker:

   a.] Jag har kläderna på mej.

   b.] Jag har plånboken i bakfickan.

   c.] Jag har solglasögon på mej.

   d.] Och – värst av allt – jag har en öppnad öl i handen.

Varken kläderna, pengarna i plånboken, solglasögonen eller ölen kunde räddas. Jag understryker alltså: bada för guds skull inte – det kan stå er dyrt!

Förr i tiden brukade jag vara idrottsintresserad men det var då det… (Jag blev blasé när det framkom att nästintill alla ledande aktiva idrottsmän lyssnade på Dire Straits och dopade sej.)

Jag gillar dock fortfarande att kolla på motorsport – krascherna kan vara spektakulära.

Och härom veckan var jag hemma hos ”Stig”, som har hundratals tv-kanaler tack vare att han är parabolägare…

Vi satt där och drack baltisk sprit och zappade. Och då hittade vi en intressant sport: oljebrottning. En amerikansk företeelse av allt att döma. Den gick ut på att två tjejer bikini brottades med varann i ett slags uppblåsbar simbassäng som var fylld med transparent olja.

En medryckande idrott! Matcherna var jämna och hårda. Deltagarna var fokuserade och troligen odopade (såvida inte silikon räknas). Jag rekommenderar alla er som följer EM i fotboll att istället kolla in oljebrottning. Det är mycket mer givande, jag lovar!

Tänkte att jag för en gångs skull skulle följa med strömmen och skriva några rader om det pågående fotbollsmästerskapet i Schweiz/Österrike…

Först lite om länderna: i Schweiz finns det massor av banker där ekonomiska brottslingar från hela världen kan deponera sina svarta pengar utan att några obekväma frågor ställs av kassörerna. Dessutom vimlar det av gökur och choklad. Österrike är mest känt för sina kidnappare, utförsåkare, Arnold Schwarzenegger och Tysklands forne ledare som avled i sin bunker i Berlin 30 april 1945.

Själva sporten fotboll då? Jo, den går ut på att 22 män springer efter en liten boll i minst 90 minuter (utom dom så kallade målvakterna, som står still mest hela tiden). Den som gör flest mål vinner. Jag fattar inte att jag redan sett uppemot tre matcher…

Igår kväll kollade jag och brorsan in en fotbollsmatch på tv (det pågår visst nåt mästerskap typ VM). Vi drack öl och i halvtid blev vi sugna på pizza (man fattar att inbitna fotbollsfans som regel är feta). Jag beställde en capricciosa; brorsan tog en vesuvio. Och vet ni – han satsade på en familjepizza. Jag hånskrattade!

Men efteråt var det han som skrattade: han tryckte i sej hela pizzan, sånär som på några kanter som hans monsterhund ”Musse” lyckades tigga till sej. Till yttermera visso är brorsan smal – han har figur som ett kvastskaft!

Han åt alltså en hel familjepizza på egen hand. Jag är skakad. En sån aptit är inte normal! Snarare är det abnormt! Det är sjukt! Det är inte naturligt! Hur har killen mage, kan man fråga sej… Han borde spärras in på livstid! Man fattar att det råder hungersnöd i Afrika! Det var det värsta jag sett – snubben var som en mänsklig dammsugare eller snarare avfallskvarn. Och snabbt gick det; han åt upp mastodontpizzan på under en kvart! En obeskrivlig syn! Och vidrig! Vad håller han på med? Stryk skulle han ha – åtminstone borde nån dietist läsa lusen av honom. Det var ohyggligt! Usch! Och fy! Omänskligt! Vilken best! Hur kan jag vara släkt med honom?

I min förra blogg redogjorde jag för min kompis ”Carros” äventyr i dejting-träsket. Hon har alltså dåliga erfarenheter av nämnda aktivitet. Men skam den som ger sej, tänkte hon trots allt…

Häromdan dejtade hon en kille som hon blivit tipsad om av en gemensam bekant. Allt gick bra: dom drack kaffe och pratade. Killen var trevlig, rolig och spontan. Dom bestämde sej för att träffas igen. När dom skulle bege sej hemåt undrade killen om ”Carro” inte hade lust att hänga med till snabbköpet – han ville gärna njuta lite längre av hennes sällskap, sa han. ”Carro” är rätt naiv i vissa hänseenden och föll för den smöriga kommentaren. Alltså gick dom och handlade tillsammans. Ett bra sätt att lära känna varann, menade ”Carro”.

Men hans inköp chockerade henne dessvärre: han köpte tolv folköl eftersom priset på sexpack var nedsatt. Det tolkade hon som att han var en ”snål alkoholist”. Och när han senare la ner en sprejburk med färdig vispgrädde i kundkorgen blev hon livrädd eftersom hon förmodade att killen var ”ett pervo med bisarra böjelser”… Det blir inga fler dejter, säjer hon nu.

Jag kan bara konstatera att du börjar bli nojig, ”Carro”!