Min kompis ”Carro” har befunnit sej i det så kallade ”dejting-träsket” en längre tid nu. Hon börjar tröttna. Varför? Det fattar jag inte riktigt – hon påstår sej ju även vara en social person som gillar att knyta nya kontakter…

 

”Killar är sexfixerade idioter”, säjer hon. ”Och?” frågar jag. Utan vår sunda fortplantningsdrift hade den mänskliga rasen dött ut för länge sen… Sex är ett primärt behov. Punkt slut. Jag menar, hur tänker hon egentligen? Vill hon kanske dejta påven?

 

När jag förfäktar den tesen försöker hon vederlägga mej genom att komma med skakande exempel ur verkliga livet. Till exempel detta: hon träffade en kille på en dejtingsida på nätet. Killen ifråga gjorde ett fördelaktigt intryck; han verkade verbal, rolig och intressant. Ett stort minus fanns dock: han hade ingen bild på sin presentation, vilket ”Carro” fann suspekt. Hon bad honom skicka en. Det gjorde han: två stycken till och med. Den första bilden gjorde henne lite missnöjd: killen ifråga var äldre, tunnhårigare och tjockare än vad som hade framkommit. Den andra bilden fick henne att resa ragg – den föreställde nämligen killens könsorgan…

 

Så nu planerar hon att dö som singel, säjer hon…

Här följer texten till raplåten med ovannämnda titel, framförd av MC AntiChristian:

 

 ”Baby, du gör fel –

   du sitter på din ädlaste kroppsdel.

   Visa upp den, skaka loss,

   om du vill väcka min sovande koloss.

   Dina kurvor gör mej vild och galen -

   under bältet domderar generalen.

 

REFRÄNG:

   Jag ska vara rak -

   jag gillar din bak!

   Så kom hit och sätt dej ner,

   jag vill bara ha mer och mer.

   Du har krockkudde, jag har växelspak -

   jag känner mej som en brunstig jak.

   Jag ska vara rak -

   jag gillar din bak!

 

   Skinka är julbordets bästa rätt -

   din stuss, den rockar fett!

  Jag är hungrig som en varg -

   får jag inte smaka blir jag arg.

   Var inte prinsessa på en ärt -

   kom till mej och skaka stjärt!

 

REFRÄNG

 

   Allting har en ände, din kropp likaså.

   Om du inte tar av dej trosorna säjer jag hejdå.

   Jag vill knåda och massera din lera,

   en skinka vore nog, men du har flera.

   Himlen har inget tak,

   när du visar mej din bak…

 

REFRÄNG x 2

Jag har alltid avfärdat så kallad rapmusik som nånting för pekande idioter som gillar att gå i för stora kläder…

 

Men jag hade fel! Igår, under en pågående spritfest, hörde jag en fantastisk låt. Missförstå mej inte – musiken var rena skräpet, men texten var lysande…

 

Den hette ”Baby’s got back” och artisten som framförde den var en viss Sir Mix-a-lot…

 

På grund av min berusningsgrad minns jag olyckligtvis bara brottstycken av den briljanta lyriken – till exempel rader som ”I like big butts and I cannot lie”…

 

Det var en hyllning till den kvinnliga bakdelen, en av Guds finaste skapelser.

 

Dessvärre var texten lite diskriminerande: den hyllade enkom stora bakar. Själv har jag inga fördomar – jag gillar alla sorters bakar, smala, vältränade, seniga, beniga och runda! Jag ämnar därför skriva och framföra en egen raplåt som hyllar bakar. På svenska – titeln är ”Jag ska vara rak – jag gillar din bak!” I min nästa blogg ska jag offentligöra den. Missa inte det högtidliga tillfället!

Härom veckan nådde en fasaväckande nyhet våra inhemska media och fick även internationell spridning: den stackars 4-åriga flickan Matilda blev angripen av en rabiat bäver. Hennes far, som bar på en kamera vid det aktuella tillfället, fick syn på den massiva bäverhannen och bad Matilda gå dit och klappa den för att han ville föreviga mötet mellan sin dotter och faunan… Smart kille, va?

 

Bävrar är sluga och aggressiva rovdjur. Mången fiskare som kastat vatten i ett bäverinfekterat vattendrag har fått testiklarna avbitna av bävrars vassa framtänder. Det har jag inget emot – nämnda personer har bara sej själv att skylla (när man fiskar riskerar man även att få en gädda på kroken; dessa rovfiskar siktar alltid mot skrevet). Men barn är oskyldiga och naiva, dom tror att bävrar är snälla och gulliga, eftersom dom gör ett lurvigt och kramvänligt intryck.

 

Är det nåt jag inte förlåter min mor för, så är det att hon lät mej klappa en katt som barn! Jag kunde ha mött ett öde värre än döden. Och då är ändå katter ingenting i jämförelse med en bäver, som ofta är berusad på jäst björksav och därför mycket stridslysten…

 

Kan ingen regissör – typ Sam Raimi eller Tobe Hopper – göra en skräckfilm om bävrar? Inte för att jag kommer att våga se den, men ändå – alltid avskräcker det nån dåre att låta sina barn gå i närheten av en brunstig bäver, som försvarar sitt revir…

Hur vet man om man är hårdrockare i själ & hjärta, med rötterna i 80-talets bördiga metall-mylla? (Nej, det räcker inte med att vara full och svartklädd hela tiden…) Här kommer några indicier.

 

Du är hårdrockare om du:

 

   ¤ Döper din förstfödde son till Marcus Francis Peter, efter bassisterna med efternamnen Grosskopf, Buchholz & Baltes, verksamma i Helloween, Scorpions respektive Accept, tre legendariska metalband från det forna Västtyskland.

 

   ¤ På rak arm kan nämna minst tre hårdrocksgrupper från Australien utöver AC/DC. (Till exempel Rose Tattoo, Heaven, Boss, Saipan & Wolfmother.)

 

   ¤ Känner till vad grupperna Killer & Ostrogoth har gemensamt. (Bägge kommer från Belgien och gav ut skivor på det stenhårda bolaget Mausoleum.)

 

   ¤ Kan fullborda följande text: ”Three sons have I and they ride by my side…” (Svar: ”The fierce, the black and the wicked are their names.” Från Manowars mästerverk ”Blood of my enemies”.)

 

   ¤ Vet var Agent Steels sångare John Cyriis säjer sej komma från. (En slamkrypare! Ibland hävdar han att han härstammar från Atlantis, den sjunkna kontinenten, ibland säjer han sej vara från yttre rymden, det varierar… Båda alternativen är alltså rätt!)

 

   ¤ Känner till vilket ölmärke medlemmarna i Slayer poserade med på baksidan av LP-konvolutet till ”Reign in Blood”. (Svar: Stella Artois.)

 

Vad har vi lärt oss idag då? Att en hel del bra grejer faktiskt kommer från Belgien…

Min kompis ”Tage” har ett minst sagt… eget utseende. Nåt liknande har svårligen skådats ens i tecknade serier eller filmer som ”Elefantmannen” & ”Freaks”. Jag har analyserat hans yttre och hittat orsakerna:

 

   ¤ ”Tages” kalufs är småkrullig och för tankarna till pubeshår.

   ¤ ”Tages” modell av framtänder har inte varit i ropet sen Greve Dracula fick en påle i hjärtat.

   ¤ ”Tages” ögon är expressiva och förvirrande: han är den ende personen i världen som kan följa båda spelarna i en tennismatch samtidigt...

   ¤ ”Tages” gubbtuttar är så gigantiska att en bh borde vara en god idé om han inte vill riskera att få irreparabla belastningsskador på ryggraden.

   ¤ ”Tages” knän – som han dessvärre visar upp varje sommar genom att bära shorts – ser ut som nån bisarr grönsak. Jag gissar på palsternacka eller ananas!

 

Du fyller snart år, ”Tage”! Varför inte önska sej ett presentkort på plastikkirurgi?

I min förra blogg berättade jag om hur två av mina så kallade vänner – ”Stig” & ”Tage” – trakasserade mej genom att skicka bilder av nakna kameler, med pucklarna blottade, till mej. Fullständigt frånstötande!

 

Sen dess har jag ruvat på hämnd… Här är några kreativa idéer:

 

   ¤ Anmäla dom till Vasaloppet 2009.

   ¤ Ansöka om medlemskap i Moderaterna för deras räkning.

   ¤ Svartmåla dom genom att påstå att dom blivit vegetarianer på gamla dagar.

   ¤ Köpa varsin hund – gärna en mops eller fransk bulldog – ”i present” till dom.

   ¤ Färga deras vita t-shirts, dom enda plagg dessa herrar bär på överkroppen, rosa.

   ¤ Byta ut deras hårdrocks-CD mot rap, dansbandsmusik och skivor med Kent, Petter, Lasse Berghagen, Håkan Hellstrand, ”Uffe” Lundell eller nån annan gemytlig herre.

 

Men frågan jag ställer är: Är dessa hämndplaner månne för omänskliga? Jag vet inte. Kanske nöjer jag mej med att dricka upp deras sprit och imponera på deras missnöjda flickvänner…

Jag har uppenbarligen fått mina vänner för mina synders skull. (Och jag fattar inte varför… Otack är världens lön – jag är en enkel kille från landet, jag har sunda kostvanor och har aldrig mej veterligen syndat. Konfirmerad är jag också. Inte för att jag minns så mycket av det – jag var rätt påstruken hela den sommaren. Minnesluckorna är legio, men nog kommer jag ihåg att det står i Bibeln att Jesus förvandlade vatten till vin…)

 

Här följer det senaste trakasseriet i en oändlig serie: ”Tage” & ”Stig” är tydligen på semester. I Egypten av alla ställen. Jag undrar vad dom gör där?! Nå, törstiga lär dom väl vara i ökenhettan, får man förmoda, så nåt hittar dom nog på…

 

Dessa marodörer har sänt ett vykort till mej. På framsidan av nämnda försändelse fanns en bild av en KAMEL!

 

Va? Detta är ändå höjden! ALLA VET VÄL FÖR F-N ATT JAG LIDER AV SVÅR KAMELFOBI SEN BARNSBEN! Vilket trauma! Jag skriker rakt ut än, ett dygn efteråt. Mina grannar kränker mej dessutom genom att banka i väggarna. Detta ska ni få igen för, ”Tage” & ”Stig”!

Jag menar, har ni sett hur dom ser ut?

 

Dom har små hål i sina vita strumpbyxor och ur det hålet sticker en blå… sak fram.

 

Nej, det är ingen svans – det är bara vad smurfarna vill få oss att tro! Har ni läst det skakande seriealbumet ”De svarta smurfarna”? Det handlar om hur en farsot drabbar smurfarnas by. Dom som smittas blir svarta…

 

Hur sprids smittan? Genom att dom biter varann i den där… saken som sticker fram ur deras vita strumpbyxor. Jag tolkar detta som en allegori över sjukdomen AIDS’ framfart. Anmärkningsvärt är att detta epos skrevs före denna tragiska händelseutveckling, som fått katastrofala konsekvenser i stora delar av världen – särskilt i Afrika.

 

Hur visste smurfarnas skapare detta? Är han siare utöver serietecknare? Många tror att AIDS-viruset framställdes i ett hemligt laboratorium. Är det nån som vet vad smurfarnas tecknare jobbade med innan han uppfann smurfarna? Jag vet inget utom att snubben ifråga är från Belgien, där det även produceras ohyggligheter som körsbärsöl & monstertjurar… Smurfarna borde förpassas till Kumlabunkern innan det är för sent!

Jag har ju skrivit en del om fördomar på sistone, och passade även på att kolla om mina bekanta var en intolerant skara. Svar: det var dom verkligen. Här följer några fasaväckande exempel:

 

   ¤ ”Påskharen” (förut känd som bland annat ”Psyko-Patrik”) avskyr passagerare. (”Påskharen” jobbar som busschaufför.)

 

   ¤ ”Bjuru” skyr icke-rökare som pesten.

 

   ¤ ”Tage” hyser starkt agg mot Leif ”Leffe” Boork sen dennes tid som tränare för hockeylaget Mora. (”Tage” är dalmas.)

 

   ¤ ”Jochen” ogillar alla som vägrar att låna ut pengar till honom.

 

   ¤ ”Stig” hyser stark motvilja mot utövare av, i hans tycke, ”onödiga” sporter som orientering, segling, bandy, gång, tresteg, rytmisk sportgymnastik och volleyboll.

 

   ¤ Själv har jag ett gott öga till hundägare, hundar, småfåglar, moderata statsråd, fåfänga ”män”, busschaufförer, modebloggare, Peter Jihde, förbundskaptener i fotboll, mimare, företagsledare, Danderydsbor, kvinnor som inte vill ligga med mej, min familj, mina vänner, poeter med färgat hår, alla skådespelare utom Arnold Schwarzenegger & Nora Nord, kameler, dromedarer, jakar, lamadjur, cyklister, joggare, hälsokostfreaks, rasister-

 

Vi måste tyvärr bryta där på grund av utrymmesbrist!