Ett par är på smekmånad. De ligger i sängen och gör sig redo att fullborda äktenskapet, när kvinnan säger till mannen:
- Jag måste bekänna en sak. Jag är inte oskuld.
Mannen svarar:
- Det är väl inte så farligt i vårt tidevarv.
- Näe, säger frun. Jag har i och för sej bara varit med en man innan.

- Jaså, säger mannen. Vem då?
- Jesper Parnevik.
- Jesper Parnevik, golfspelaren?
- Ja.
-Hmm, han är rik, snygg och berömd. Jag förstår varför du gick till sängs med honom.
Efter den här dialogen älskar de passionerat. När de är klara går mannen upp och går till telefonen.
- Vad gör du? frågar frun.
- Jag är hungrig, svarar han. Jag ringer room-service för att få något att äta.
- Jesper Parnevik skulle inte ätit.
- Jaså, vad skulle Jesper Parnevik ha gjort då?
- Han skulle kommit tillbaka till sängen och älskat en gång till. Mannen lägger ned telefonen och går till frun och älskar en gång till. När de är klara går han upp igen och går till telefonen.
- Vad gör du? frågar frun.
- Jag är hungrig, jag ringer room-service.
- Det skulle aldrig Jesper ha gjort.
- Nähe, vad skulle Jesper ha gjort?
- Han skulle kommit till sängen och älskat en gång till. Mannen kommer tillbaka till sängen och älskar med frun. Efteråt är han helt slutkörd.
Han hasar sig över till telefonen och börjar slå ett telefonnummer.
- Ringer du room-service nu igen? frågar frun.
- Nej, säger mannen. Jag ringer Jesper Parnevik för att få veta vad som är par på detta jäkla hål.

Märta vaknar tidigt en morgon och upptäcker att hennes make inte ligger bredvid. Hon misstänker att han redan gått upp för att överraska henne, eftersom det är deras 20 åriga bröllopsdag just den dagen.

Hon väntar, men mannen kommer inte, så kvinnan sätter på sig morgonrocken och går ner i köket. I mörkret hittar hon sin man vid bordet med en kopp kaffe stirrandes tomt framför sig.
- Men hörru, har du suttit här hela natten? säger kvinnan och slår sig ner bredvid.
- Minns du när vi träffades? säger mannen utan att se på henne.
- Hihi, ja, jag visste väl att du skulle komma ihåg…, sa hon förväntansfullt. 
- Hur kan jag glömma? suckar han och stirrar fortfarande tomt framför sig. Han fortsätter:
- Minns du när din pappa kom på oss i baksätet på min bil?
- Mmm… Kvinnan suckar lyckligt och tänker tillbaka på gamla minnen, då hon bara var 17 år och han 23.
Han fortsätter:
- Minns du när han hittade oss i garaget och förde blåslampan mot mitt huvud och skrek; ”Antingen gifter du dig med min dotter eller så skickar jag dig i fängelse i 20 år!”

 - Hihi, ja…, fnittrade hon förtjust 
- Mm… Jag kunde ha varit en fri man precis nu idag…

En betydelsefull svensk företagsledare hade under några månader en kärleksaffär med en italiensk kvinna. Under ett av deras hemliga möten avslöjade hon att hon blivit gravid. För att varken förstöra sitt goda rykte eller sabotera äktenskapet, gav han henne en stor summa pengar och bad henne föda barnet i Italien. Han lovade också att varje månad bidra med ett fett underhåll tills barnet fyllt 18.

De stod på flygplatsen och tog farväl, då kvinnan sa:
- Hur ska jag kontakta dig när barnet är fött?
- Skicka ett vykort och skriv ”spaghetti”, så ska jag se till att ordna ett konto åt dig i Italien och börja med överföring av underhållet.
Efter 9 månader möttes mannen av sin fru efter jobbet.
- Älskling, du har fått ett underligt vykort från Italien…
- Jaså, sa han med låtsad nonchalant, samtidigt som han oroligt hoppades att älskarinnan skrivit som han bett henne, så han inte skulle bli avslöjad.
Frun såg sin man läsa kortet, bli kritvit i ansiktet och handlöst falla till marken.
Kortet löd: Spaghetti, spaghetti, spaghetti. Två med köttbullar och en utan.

Den lille indianpojken kom fram till sin pappa hövdingen och sa:
- Hur får man sitt namn i vår stam?
- Min son, sa fadern, det beror på vad som hände eller vad någon gjorde just då barnet blev till. Åskan gick till exempel när din syster blev till och följaktligen fick hon heta ”Lilla Åskan”. Då din äldre bror blev till låg vi i strid med Apacherna och hade vunnit slaget vid Big Horn, så han fick namnet ”Stora slaget”.

Han klappade sin lille son på huvudet och frågade: 

- Är det något mer som du undrar över, Spruckna gummit?

Man vet det börjar bli dags att banta när……

Ett par i Stockholm hade fått problem med ekonomin och för att slippa kronofogden,  bestämde de sig för att frugan skulle börja fnaska för att dryga ut hushållsskassan.

Så frugan tog på sej kortkort och urringat,  gick ut på Malmskillnadsgatan o sen dröjde det inte länge innan
hon fick napp.

Hon tog med sej sin nyfångade torsk hem. De hade bestämt att hon skulle ”köra sitt race” hemma i sovrummet så gubben kunde sitta ute i köket o se så att inget hände henne.

Strax efter att kvinnan och hennes kund hade gått in i sovrummet, kom hon tassande ut i köket och viskade:
- Hur mycket ska jag ta för ett ligg?
- Säg att det kostar en tusenlapp.

Strax därpå kom hon tillbaka till köket.
- Han säger att han bara har en femhundring, hur gör jag då?
- Då får han nöja sig med ett handjobb!
Kvinnan återvänder in i sängkammaren med beskedet och kunden säger att det är ok och drar ner byxorna. Fram väller ett enormt organ – det största hon någonsin sett. Kvinnan tittar ändlöst på prakten o smet sedan återigen ut i köket och sa upphetsat till sin make: 
-Snälla, vi kan väl låna honom en femhundring!?!

En kissnödig tjej tvärvände när hon såg den långa kön till damernas och smet istället in på herrarnas toalett.

Hon satte sig bredbent över pissoaren och började kissa. När hon var färdig, drog hon iväg en riktigt ljudlig brakare.

Killarna inne på toaletten stirrade med stora ögon på tjejen, som snabbt fann sej: 
- Vaddå då? sa hon högt och tydligt. Ni skakar ju er när ni är klara, då kan jag väl för sjutton få blåsa min torr!!

En Stockholms playboy var på semester i Norrland. På kvällen hängde han i den lokala baren där han raggade upp en tjej.

Han fick med henne upp på hotellrummet  och väl däruppe frågade tjejen lite försiktigt:
- Hördu… Stockholms tjejer brukar prata om ”penis”. Vad är det för något??
- Det ska jag visa dig, sa playboyen stolt och drog ner byxorna.
Norrlandstjejen studerade apparaten en kort stund sen sken hon upp och sa på bred norrländsk dialek:
- Aha, det är ju som en kuk, fast mycket mindre.

Ett äldre par gör sig klara för en omgång i sänghalmen.

Frun smörjer in sig med ett tjockt lager glidmedel på musen.

Mannen ser först chockat på, sen tar han kedjan från sin fickur och snurrar den runt sin snorre
- Varför gör du så, frågar frun förvånat.  
- Jag sätter på snökedjorna. Det ser ut att bli halt ikväll .

Två kärringar gick omkring på grönsaksavdelningen när den ena plockade upp en jättegurka och sa:
- Den här ser precis ut som Gustens snopp!
Hennes väninna blev imponerad, och efter ett tag hittade hon 2 jättestora potatisar:
- Dom här ser precis ut som Görans ballar!
- WOW, utbrast hennes väninna, är de så jäkla stora?
- Nej, sa hon, men lika skitiga!!!