Två norska bankrånare bestämmer sej för att åka till Stockholm och bryta sig in i en bank en natt.

De hittar en bank på Drottninggatan och  spränger dörren till kassavalvet. När de stiger in möts de till sin förvåning av många små kassaskåp!

De bryter upp ett, men i det finns varken pengar eller värdesaker, där finns bara en burk vaniljpudding.

Hungriga som de äter upp den och går lös på nästa kassaskåp. Samma sak, vaniljpudding, men inga pengar!

När gryningen kommer har de öppnat 48 skåp men inte sett skymten av några pengar. Sura, men rejält mätta, lämnar de brottplatsen!

De lunkar iväg längs gatan, då den ene vänder sig om och läser på skylten till banken de just lämnat: ”Drottninggatans Spermabank”.

Det var midsommardans i Tylösand och en ung kille dansade tätt med en vacker blondin med gigantiska bomber. Rätt som det var plockade hon fram det vänstra bröstet och frågade:
- Ser det ut som jag har punktering på detta?
Killen tittar storögt på kvinnans bröst med saliven rinnande ner på hakan.
- Nä…
Då plockar hon fram det högra bröstet, och ställer samma fråga.
- Ser det ut som jag har punktering på detta då?
Killen dreglar, är alldeles från sig av lycka av det han förväntas höra från tjejen, när han knystar fram:
- Nääää, det är ingen punka på dessa två!
- Fint, säger tjejen, släpp då ner domkraften som du har mellan mina ben!

Den unga studenten Albin fick jobb på en bank i London. Hans första kund var en snygg kvinna som ville öppna ett bankfack. Albin sa på knagglig engelska:
- Okej, first I want to see your leg and then you will fill in this blanket.
Kvinnan stirrade oförstående på den unga mannen och funderade på vilket ben han vill se och vilken filt han pratade om. 
Albin märkte att hon såg osäker ut och fortsatte i mjukare ton för att höja stämningen:
- Do you want a small or a big fack?

Förr i Frankrike var prostituerade tvungna att skriva in sig i polisens register. Det var ofta lång kö ute på gatan, en gammal gumma gick förbi och undrade:
- Vad köar ni för flickor?
Tjejerna skojade med gumman och förklarade att det var gratis utdelning av karameller. Den gamla gumman ställde sig i kön och när hon kom fram till polisen så utbrast han:
- Men gamla människa, håller ni på än??

- Gammal är jag, sa gumman, men suga kan jag fortfarande!!

På golfbanan slog en av damerna ruskig snett och sände bollen rakt in i en grupp av män som stod och väntade på sin tur att slå på ett annat hål. Kvinnan sprang genast dit för att be om ursäkt och för att se hur det hade gått. När hon kom fram låg en av männen på marken med händerna mellan benen och vred sig i plågor.
- Får jag se på det där? frågade kvinnan.
- Nej! Det… går snart………..över, stönade mannen.
- Sluta tramsa nu, sa kvinnan, jag är sjuksköterska och vet precis hur man tar hand om den här sortens skador.
Kvinnan rullade över mannen på rygg och förde hans armar åt sidorna. Därefter öppnade hon försiktigt hans byxor och stack ner handen och började massera. Efter en stund frågade hon:
- Känns det lite bättre nu?
- Ja, det känns jättebra, sa mannen, men jag har fortfarande djävulskt ont i tummen.

Blyge Henrik hade blivit kär i en tjej på kontoret – Karin. 

Karin var både det ett och annat men absolut inte blyg. En dag frågade Henrik om han inte kunde få bjuda ut henne och hon tackade ja. Han skulle hämta henne klockan sju.

- Blommor måste man ju ha med sig, tänkte Henrik.

På väg hem till Karin stannade han till vid en blomsterbutik och köpte tjugo röda rosor. (Så vansinnigt nere i henne var han!!).

När han kom hem till Karin räckte han blygt fram blommorna och sa ett knappt hörbart:

- Varsågod

Karin vecklade av pappret och gav till ett glädjetjut när hon såg de vackra rosorna.

Hon blev så till sig att hon slet av sig alla kläderna, kastade sig naken bakåt på soffan, spretade med benen och ropade: 

- Detta är för rosorna, Henrik!!
Henrik tittade chockat på henne och sa:
- Men snälla Karin, blir det inte bättre om du sätter rosorna i en vanlig vas istället??….. 

Fröken hade läxförhör på lågstadiet i Tierp. Varje gång Kalle fick en fråga slickade han på fingret och strök sig över pannan. Fröken ville till slut veta varför han gjorde på det viset varje gång han fick en fråga.
Kalle svarade:
- Jo det är därför att ibland när vi lagt oss och skall somna så brukar mamma säga till pappa:
- Stryk lite saliv på huvudet så går det lättare.

En flicka på 4 år var ensam hemma när hennes lekkamrat knackade på dörren.
- Jag kan inte släppa in dig nu. Mamma säger att en liten flicka inte får visa sig i bara trosorna för en pojke.
Pojken stod utanför dörren och funderade en liten stund. Plötsligt så hör han:
- Nu kan du komma in. Nu har jag tagit av mig trosorna

En långtradarchaffis blir stoppad i en poliskontroll.
- Ni har inget baklyse, säger polisen.
Chauffören svarar inte och polisen upprepar anmärkningen med lite skärpa i tonen. 

- Ni har inget baklyse!!

Chauffören säger då irriterat:
- Stå inte där och tjata om mitt baklyse! Jag har större problem än så! Vart fan har släpet mitt tagit vägen??

En engelsman kom in på en bar i Kina. Han satte sig ner och beställde en singel-malt whisky. Servitören sa på sin något knaggliga kinesisk-engelska:
- That’s very nice Sir, no problem Sir. Only 5 pence 

Engelsmannen svepte whiskyn och beställde sen in en dubbel whisky. Servitören igen på sin kines-engelska:
- That’s very nice Sir, no problem Sir. Only 5 pence.
Engelsmannen svepte whiskyn och beställde åter en dubbel whisky. Servitören igen:
- That’s very nice Sir, no problem Sir. Only 5 pence.
Engelsmannen började vid det här laget att bli lite slapp i kinderna, men han beställde ändå in en hel flaska whisky. Servitören igen:
- That’s very nice Sir, no problem Sir. Only 5 pence.

 När sedan engelsmannen svept flaskan i tre drag och hade fruktansvärda problem att både sitta och prata var han tvungen att fråga servitören hur han kunde servera så billig whisky, och då svarade servitören:
- Upstairs my is boss is fucking my wife, downstairs I’m doing the same thing with his buisness