Okej, här har ni mig! Jag erkänner! Jag är en fildelare och jag skäms inte alls för det. Jag menar, ursäkta, hallå! Ska jag vara så neslig att jag säger nej nästa gång min man eller mina barn frågar om de får smaka lite av min fil?! Skulle det vara särskilt schysst eller solidariskt va? Att låta dem sitta och se på när jag glufsar i mig all fil utan att dela med mig?

Och om man nu är så upprörd över att vissa delar med sig av sin fil, så borde man väl i rimlighetens namn vara lika arg på alla yoghurtdelare … och för att inte tala om alla kefirdelare! Lagen ska vara lika för alla. Såvitt jag ser det borde det inte vara okej att dela med sig av en enda mejeriprodukt!

Kan man köpa jeans i gris eller läppstift i ko också?

Det kändes ganska skönt för då vet jag att jag och M kan håva in minst 80 miljoner för bilderna på vårt nyfödda barn i december.

Vi hade egentligen behövt lite pengar redan nu eftersom vi måste köpa en ny diskmaskin, gummistövlar till lilla L och middag till ikväll. Men, men vi får hanka oss fram så gott det går till december.

Jag lallade runt lite på Aftonbladet.se och en bit ned på sidan möttes jag av den feta rubriken:

Rausing greps med narkotika

Miljardärshustrun Eva Rausing talar ut om sina drogproblem – både hon och maken greps. ”Jag ångrar mig djupt”.

Under rubrikerna fanns en bild på makarna Rausing.

”Oj!”, tänkte jag. ”Herr och fru Rausing ser inte riktigt ut som jag hade tänkt mig”.

Jag hade nog gissat på tjusigare kläder, finare möbler. Ja, en något mer exklusiv stil helt enkelt.

Jag hann även tänka att de här gulliga miljardärspensionärerna verkligen inte såg ut att ha allvarliga drogproblem och att de måste vara utsatta för en komplott!

MEN …     sedan såg jag att rubrikerna om Rausing inte hörde till den här bilden. Nej, den här bilden föreställde helt andra makar. Nämligen Bertil och Elly i Östersund och jag måste säga att det kändes rimligare på alla sätt.

Men det coolaste av allt var ändå att den körde så fort att jag aldrig sett något så snabbt tidigare i hela mitt liv! Den brände in i 250 knyck minst på vår lilla innergård. Den tvärnitade och vrålgasade, den sladdade och tvärnitade, och vrålgasade och tvärnitade och snurrade runt och for hit och dit. Den burnade och lät som ett åskoväder utan dess like! Det var barn på gården, så vissa åskådare kanske tyckte att bilen borde ha tagit det lugnt. Men vadå, hallå! Sådana människor fattar visst inte hur coolt det är att köra skiten ur en trasig gammal golf på en innergård bland barn. Jag kan inte tänka mig en enda grej som är coolare än det.

Till slut stannade den otroligt schyssta bilen (mer eller mindre i en rabatt) och jag förstod att jag kanske snart skulle få se den säkert ännu coolare föraren kliva ur. Och mycket riktigt. Plötsligt stod han där. Han var hur cool som helst. Kanske lite för finnig och kanske lite för hjulbent. Möjligen hade han haft lite för mycket vax i håret. Men annars var han hur tuff som helst. Jag lovar.

Och som om det inte var nog med det. Vet ni vad den här superhjälten gör inför barnens, mina och pensionärernas ögon? Jo, förutom att spotta stora loskor och sånt så tar han fram en stor gasolbrännare, eller något som liknar en gasolbrännare. Han stegar fram till ett fönster på nedre botten. En ung tjej öppnar fönstret och tittar ut på honom. Vad kan världens coolaste kille göra i det läget? Vad är det enda rätta för att ytterligare impa på den där bruden? Vad är ännu bättre än att köra extremt vårdslöst bland en massa barn och parkera i en rabatt? Vad tänder tjejer ännu mer på? Jo, att man drar igång den supercoola gasolbrännaren och sprutar ut värsta schyssta eldslågan. V Ä R S T A schyssta! Den var typ 14 meter lång och lyste upp hela innergården och halva Stockholm minst!

Tjejen i fönstret kanske inte svimmade, men det gjorde jag. Wow vilken kille!

Då tittade Ingrid jättekonstigt på mig och sa ”Vad skulle han annars ha varit?”.

Jaa du, tänkte jag, han hade väl kunnat vara vad som helst; busschaufför, kontorsnisse eller tandläkare. Vad vet jag?

Då ryckte Karin, som också var där, in och sa: ”Jag tror ni pratar om olika ex. Härlig pratar om Ingrids ex, alltså fd man, medan Ingrid pratar om den kände konstnären X:et. Sven X:et Erixson”.

Sedan skrattade vi så vi trillade ur soffan.   

Jag minns fortfarande Bröderna Grimms grymheter och all tragik i H.C Andersens sagor:

Hans och Greta som sattes ut i skogen av sina föräldrar: ”En morgon ropade den elaka häxan till Greta: ”Kom hit, latmask, hämta vatten! Hans må vara fet eller mager, jag tänker slakta honom och koka honom! Men först ska vi baka. Bakugnen är redan uppvärmd. Kryp in och känn efter om den har rätt värme!” Men Greta genomskådade häxan och visste att hon tänkte steka och äta upp henne…”

eller ramsan:

”Ällinga vällinga vattenspruta slog sin gubbe mitt på truta. Här ska du få ditt elaka troll för att du inte kan räkna till tolv!”

eller Rödluvan där vargen äter upp mormor, Den fula ankungen där ankan bara blir omtyckt när den visar sig vara en svan osv, osv.

Vad danade dessa hemskheter för generation? Och hur blir det med våra barn som istället ser på Bananer i pyjamas, Teletubbies och Byggare Bob? Kommer det att bli en jättekrock mellan våra världsuppfattningar?

Och för er som undrar: JA! Jag var en av dem som hjälpte till att öka antalet ansökningar till juristlinjen drastiskt i den vevan.

Och: JA! Det var en besvikelse att komma ut i arbetslivet och inse att det inte fanns en enda Harry, Corbin eller Victor där ute.