hellebelle

Ibland så gör jag lite väl snabba beslut och går på min instinkt lite för ofta kanske..fast numera tänker jag iaf till innan jag gör saker och ting. Klart att jag inte alltid lyckats med det MEN oftare nu än förut iaf *fnissar*.

Finns så många jag skulle vilja ”ställa mot väggen” samtidigt som jag faktiskt inte orkar ta tag i allting ”bara” för att JAG tycker att man ska göra rätt för sig samt att man bannemig ska vara ärligt !! Kan fortf inte fatta hur folk kan sova gott på nätterna när dom under sin vakna tid gör allt för att utnyttja andra och ljuga om det mesta !! *Grrr*
MEN jag hoppas att dom nån gång får sitt sk straff för allting ont dom ställt till med – för hade jag inte det hoppet skulle jag gå i bitar av allting som sker.
Kan inte låta bli att förundras över hur folk väljer att leva och bo – att det där gamla tänkandet om vad som är rätt och fel bara verkar ha försvunnit !
Det påverkar många andra runt omkring MEN det verkar inte ens bekomma dom alls.
Så jag tänker ”ta bort dom” helt ur mitt och barnens liv för mina barn mår inte alls bra av det här. Sen kan folk tycka och tänka vad dom vill (det skiter jag helt i numera – oavsett faktiskt !!).

Måste hitta styrkan inom mig för att orka gå vidare i mitt liv – kan inte sitta och vänta på att allting ska rasa runt omkring mig.

Helen

Fick ett väldigt annorlunda samtal idag..det var från en kille som jag var tillsammans med för typ 20 år sedan !!
Helt oväntat kan jag ju garantera – men det blev ett väldigt bra samtal. Rensade en del gammalt ”groll” och jag blev
faktiskt glad över att han ringde.

Det har naturligtvis hänt en hel del sen jag var inne här och skrev sist..så pass mycket att jag inte ens kan/vill
gå igenom allt. Bättre att ta tag i vardagen på nytt..orkar inte hålla på med en massa gammalt.
Man måste släppa det som varit och våga gå vidare i livet och jag måste oxå göra det för att över huvudtaget kunna
fungera.

Mår trots allt ganska okey–känns som om jag varit nere i en avgrund och vänt. Så länge jag har levt har jag kämpat
oavsett vad som än har hänt och det kommer jag alltid att göra.

Helen

Sovit urdåligt inatt…vaknat flera ggr och haft svårt att somna om. Vet inte varför men det är som en sån där dryg föraning på att nåt ska ske – brukar ju bli såna här nätter då. Det har varit lite extra drygt med en hel del nu så jag kanske är stressad inombords och det visar sig på det sättet ?? Har ingen aning egentligen men det är oavsett orsak väldigt drygt.

Idag ska jag iaf ta tag i mina barns garderober…ska alltså ta ut allting och sen sitta med barnen och kolla vad dom faktiskt fortfarande kan ha. Och jag kan nästan garantera att det knappt är hälften av allt som finns där inne. Har inte rensat på bra länge så det blir nog en hel del som jag kan sortera bort. Ska bli skönt när det är gjort för jag har faktiskt skjutit på det hela lite väl länge nu – inte haft ro i kroppen för att ta tag i det.

Sen måste jag ta fram mina betyg mm och lämna in dom till Arbf imorgon för dom behövde intyget bla på att jag gått min ekonomi utbildning. Fick en återbesökstid i September men för att jag ska kunna få nån form av ersättning tills dess så måste dom ändå ha alla papper vilket är ganska förståligt.

Det är molnigt idag och än så länge ser jag ingen sol heller..alltså är det en sk bra dag att ta tag i hemmet.

Dagens tanke: ” Ha överseende och se andras brister med humor ! ”

Helen

med mina töser i Göteborg…bott på Hotell och varit på Liseberg. Åkte med en snäll vän – annars hade jag aldrig ens kunnat drömma om att få komma iväg på nåt med mina tre töser. Jag vann 2,2 Kg Ballerina kakor så jag var kanonglad för jag är ju absolut INTE den som brukar vinna någonting alls.
Min 14-åriga son är hos sin tjej nere i Götene och har det kanonbra – myser på landet och umgås med henne + familjen. Min äldsta son jobbar vidare med byggandet av kabeltrummor – dom där som ser ut som enorma ”trådrullar” efter vägarna. Det verkar gå bra för honom trots värmen och dom tidiga mornarna. Är stolt och glad över att han har ett jobb – inte många idag som har det.

Min yngsta dotter fyllde 8 år igår – vilket kändes konstigt då jag inte tycker att det gått så många år sen hon föddes. Hon fick massor av paket så hon var jätteglad…bla en mobil telefon, digital media player,smink, kläder, örhängen + halsband samt en hel del pengar.
Nu har jag ”bara” två barn kvar att gratta detta år…min ena son som blir 15 år den 4 Augusti och sen min näst yngsta dotter som blir 10 år den 5 Augusti. Väldigt jobbigt att ha två födelsedagar så pass tätt men sen är det iaf klart för i år !!

Min äldsta dotter har varit hemma ett tag nu från familje hemmet men ska åka upp till Mora nästa vecka igen..fast idag är hon med sin kompis uppe på Lugnet och badar och myser. Kompisen sa att dom två är en ”naturkatastrof” tillsammans…så jag borde kanske ringa och förvarna dom som jobbar där uppe …*fnissar*. Närå men det ska nog gå bra…hoppas jag.

Ska ner på stan en sväng med mina yngsta töser och sen ska vi oxå åka och bada någonstans..har dock inte bestämt ännu var bara.

Önskar er alla en extra bra dag.

Helen

Köpte en fin blomma och planterade den vid min pappas grav – hade en liten egen stund där igår. Skulle vilja göra lite extra fint där men jag tar mig tyvärr aldrig tid.

Hämtade min fd styvdotter Malin i Borlänge idag…sen på kvällen så hämtade jag henne igen fast då för att köra in henne på sjukan. Hon har nån sorts inflammation i kroppen så dom behöll henne över natten för observation – med div ”gottis” i droppet. Tycker så synd om henne för hon var verkligen inte så pigg.

Helen

Har fått ett 5 kilos täcke..det är kedjor inuti. Låter kanske lite konstigt men det är så himla skönt att sova med lite tyngd ist för nåt lätt fluffigt typ. Så nu längtar jag till att få krypa ner och kunna sova ut..istället för att oroa mig för att ständigt vakna ett antal ggr per natt. Det blir ju så fel med avbruten sömn hela tiden.

Det har som vanligt hänt en hel del..trots att denna stad inte är så stor så gör det ju faktiskt det..*Ler*. Tjafs med en vän som egentligen har rätt i det hon säger då det gäller en princip sak jag ärligt ”blundade” för då jag tyckte att tillvägasättet var helt fel. Har bett om ursäkt och talat om att trots att jag gjorde helt fel så sa mitt samvete att det trots allt var rätt – men gjort är gjort och jag står för mitt sk misstag. Jag formulerar det som ”sk misstag” för att jag samvetsmässigt INTE tycker att det var fel – men jag hade ju lovat att inte säga nåt så visst hade jag brutit mitt löfte. Nu är det som det är och det går inte att ändra på oavsett hur jag eller min vän tycker och känner. Har iaf INTE velat göra någon person illa !! MEN jag kan inte bara stå och se på när någon rasar och jag vet att jag kan hjälpa den personen med att berätta vad som händer o sker…fast jag skulle helt ärligt pratat med min vän först !! Det hade varit det absolut bästa i denna röra…*suckar*.

Idag har iaf solen äntligen kikat fram…efter flera dagars oavbrutet regnande. Det är inte så himla varmt dock bara ca + 17 MEN man kan gå ute utan att bli plaskblöt och det är en grymt bra känsla !!

Drömmer så konstigt på nätterna och det känns ibland som om det är nåt jag borde förstå från mitt undermedvetna eller så är det nån som försöker få fram någonting till mig från typ ”andra sidan”. Visst det finns nog många som tycker att det sista låter dumt men det är ju deras val – själv så vet jag att det finns nåt mera efter det att man somnat in/gått bort. Har varit med om för mycket för att kunna putta bort sånt ur mitt liv så det är iaf min sk tro. Är inte religiös på nåt sätt MEN jag har en egen lite tro och där ingår det att det faktiskt går att bli nådd från andra sidan.

Har apropå det inte varit upp till min pappas grav på väldigt länge så jag tror att det är dags idag…jag ska ju ändå köra mina yngsta döttrar till ett kalas på Sportys ( leklandet ) och det är inte långt därifrån. Ska plocka lite blommor och sitta ner en stund och bara vara…kanske kan jag må lite bättre av det hela. har ju mått ”mindre bra” ganska länge nu så jag behöver få nån form av inre ro/paus.

I två år nu har jag varit med på Peace and Love och jobbat..har verkligen älskat att få vara med och uppleva allting som finns på en sån stor festival. MEN detta år så kan jag inte vara med vilket jag är enormt ledsen för – men det beror på hur jag faktiskt mår. Kan inte vara med då jag mår så här dåligt inuti och jag vet ju att jag har svårt att avsluta ( gå hem ) efter mitt pass utan jag är hellre kvar och jobbar där det kanske fattas folk. Vilket innebär att jag efter festivalen faktiskt är så slutkörd att jag skulle behöva en semester vilket ju inte går att få. Så detta år har jag med sorg i hela själen tackat nej…fastän jag egentligen ju vill. Måste ju faktiskt tänka på mina barn oxå..för dom behöver ju mig och jag kan ju inte vara så ego att jag gör ett jobb för min egen skull – till kostnad av mina barns välmående. Det vore ju helt fel !!
Så denna sommar så blir det inget sånt för mig…jag måste jobba mera med mitt inre samt ta tag i mera ”verktyg” för min Adhd så att jag kan bla stoppa mig själv när det behövs så att jag inte bränner ut mig. Har varit så totalt utbränd tidigare och där vill jag INTE hamna igen – aldrig mer !!!

Måste lära mig att släppa taget om sånt som faktiskt bränner ut mig samt om såna personer som tar energi av mig…för jag har insett att det finns tyvärr många såna i min närhet. Måste försöka att vara lite ego på ett positivt sätt för mig själv och mina barn. Inte till kostnad av någon annan självklart.

Har lovat att hjälpa till med en hel del denna sommar men blev till slut tvungen att skriva även till min ena syster att det inte är nån ide att jag bokar in mig på någonting alls – för jag kan inte hålla det jag lovat/bokat då jag mår för dåligt. Känns inte bra att behöva göra så men jag måste ju vara realistisk och då är det tydligen så jag måste göra.

Mina yngsta döttrars pappa har fått tag på en lght här i stan igen..en i andra hand över sommaren. Jag tycker att han kan bo kvar nere i Sthlm där han ju faktiskt har jobb men han sa att han skulle söka nåt här i Dalarna ist samt att hans ”flickvän” oxå sökte jobb här. Vill inte lägga ut nåt elände här i bloggen om någon annan MEN då det skiljer grymt många år mellan dom så hade jag hoppats på att dom kunde hålla sig borta härifrån stan iaf. Just för våra två gemensamma barns skull då det kommer att pratas en hel del. Alla har rätt att göra sina egna val naturligtvis men han kan ju träffa döttrarna iaf trots att jag alltid kommer att stoppa ett möte med hans ”flickvän” då jag tycker att det är väldigt fel av honom just pga av deras ålders skillnad. Ingen av mina barn ska behöva vara med om någonting sånt – sen kan folk tycka vad dom vill ang mitt val. Jag har inga som helst känslor kvar för honom så jag kan garantera att det INTE är nån löjlig svartsjuka som ligger bakom mitt agerande.

Nu ska jag ta tag i dagen och imorgon är det dags för ytterligare en vecka med div möten.

Helen

Undrar om dom som har ”gått bort” vet på nåt sätt redan vilka som kommar att hamna på den sidan typ detta år – eller är det bara en alltför djup tanke hos mig ??
Jag tror ju på ett liv efter detta och jag har ju sett samt varit med om en hel del ”konstigt” i mitt liv – är dock inte alls rädd för det övernaturliga utan jag finner det väldigt intressant.
Undrar OM man innerst inne ens skulle vilja veta när det är ”dags” ??
JAG skulle inte vilja det för jag tror att man skulle må ganska dåligt av den vetskapen och att man säkerligen skulle kuta runt till div ”nära och kära” för att säga farväl osv…vilket inte heller skulle kännas rätt. Typ bokstavligen sitta och vänta ut tiden – sina sista minuter i livet…*Brrr*.

Tro nu inte att jag sitter och deppar över livet på nåt sätt för det gör jag inte MEN det händer alltid så mycket obehagliga händelser på somrarna att jag bävar ärligt för vad det kommer att bli denna sommar. Kan ju inte påverka någonting egentligen…så man kan ju bara vänta och hoppas att det iaf inte händer så mycket tråkig.
Känns som om man är så ”fullmättad” av sorg och tråkigheter att man nästan brakar för ”det minsta lilla”…för man hinner inte ”hämta sig” efter det föregående liksom.

Om några timmar så fyller jag 47 år och jag känner mig inte alls ”så gammal” *fnissar* men visst har även jag fått rynkor mm som alla andra i min ålder. Sånt hör till och jag har ännu inte fått nån sorts kris i det ämnet iaf..ha ha.
MEN det kanske kommer..sånt vet man ju inte helt ärligt. Fast jag tror att jag skulle ha haft nån form av panik redan nu isåfall.

Mina barn har frågat mig flera gånger idag vad jag önskar mig i morgon men jag vill inte ha någonting alls – bara en lugn dag UTAN tjafs mellan barnen. Får se OM dom lyckats med den ”presenten”….fast det räcker med att dom försöker iaf.

Nu ska jag sätta mig och sy upp en klänning som min 9-åring ska ha på sig imorgon..tycker alls om att sy MEN det är ju en speciell dag så då gör jag det gärna. Imorgon fm ska det vara både träff i skolan och kyrkan…sen är det äntligen SOMMARLOV !!!

Ha det så gott ni kan och förtjänar. // Helen

Det har varit så många möten med div myndigheter att jag ofta undrat hur jag egentligen ska kunna ”laga” mig själv – då jag så sällan har en endaste dag för mig själv.
Fast det är ju så det är när man har många barn och då två av dom fem har diagnoser – inkl jag själv. Sen har det ju varit en hel del annat oxå – försöker ju att ha ett
vanligt liv mitt i allting..*fnissar*. Det kan jag tala om – är nästan omöjligt !!

Gör vad jag kan för att mina barn ska må bra och för att våra liv ska vara så positivt som möjligt – och jag har verkligen tagit tag i det som jag legat efter med.
Rensar bort många saker som jag tidigare tyckt ”varit bra att ha” men som tyvärr nästan bara varit minnen och egentligen onödiga saker.

Solen skiner iaf idag och jag ska försöka att ta vara på den och denna dag på bästa sätt – kanske åka med min kompis till hennes föräldrar och vara med dom
ut på sjön ett par timmar.
För just nu så är det en massa aktiviteter i denna stad att man knappt kan ta sig fram pga av alla turister och festande ungdomar – det är ju bla ”Rockstad Falun”
och en stor innebandy turnering samt ”Falu Kalaset”. Alla dessa evenemang är alltså samtidigt och även fastän jag gillar att se mycket folk så känns det faktiskt ganska
drygt. Kanske åldern eller så är det mitt inre mående som bromsar intresset ? Ingen aning vad det ska vara för svar..men jag tar det lite lugnt istället.

Ska ta och bädda rent i barnens sängar nu och plocka ihop lite på deras rum – dom är hos stöd familjen helt apropå och jag har enbart min 14-åring hemma denna helg.
Skulle ha haft min 13-åring hemma oxå men hon är kvar i Mora för hon fick jättehög feber i Fredags natt och då är det bättre att hon kurerar sig innan hon åker bussen
hem. Så det är väldigt tomt här hemma..borde legat och sovit fortfarande men det är väl typiskt att man inte kan göra det just denna helg då det faktiskt är lugnt och tyst.
Det är ju FÖR tyst och lugnt..ha ha. Inte är jag van vid sånt direkt..*asg*.

Helen

att uppdatera vad som hänt ang min vän Erika – förlåt. Hon har som sagt opererat bort sin cysta i bakhuvudet och allting har gått bra . Kändes bra att kunna hälsa på henne här i Falun…passade på när jag ändå var till Apoteket och hämtade ut div mediciner. Hon fick åka ambulans upp hit från Uppsala och med tanke på att hon låg fastspänd på en bår och alltså var tvungen att ligga på rygg..så hade resan iaf gått bra trots div guppiga vägar.

Var på möte imorse tillsammans med min förvaltare – vi var till min läkare som jag har pga av min Adhd. Mötet var urjobbigt men jag tror att det blir bra det vi bestämde..ska ansöka om fortsatt sjukersättning bla. Mår inte så bra innerst inne och har fortf svårt att hantera stress och att hålla fokus på det jag ska göra. Humöret åker verkligen upp och ner..glad ena stunden för att sen bli väldigt ledsen. Så himla jobbigt !!!

Min äldsta son har iaf äntligen fått jobb !!! Är så himla glad för hans skull – han behöver verkligen få kunna må riktigt bra vilket det här kommer att hjälpa honom med. Menar nu inte att han inte mår bra men han behöver få tjäna egna pengar och träffa andra folk än dom som finns på gymmet. Hoppas bara att han kommer att trivas och att han kommer att kunna/hinna ta sitt körkort så snart som möjligt för det skulle verkligen underlätta han liv enormt. Han förtjänar verkligen att få det här jobbet..tur som attan att han är noga med tider och jobbar bra =).

Har inte riktigt orken att skriva nåt mera..känner att jag måste typ ”landa” själv mera i allt vad som hänt dom sista veckorna. Tjafs med en nära vän pga av att jag tyvärr inte höll ett löfte bla..men jag tycker att jag ändå gjorde rätt. Omständiga saker och inget jag vill ta upp här men jag får stå för det jag sagt oavsett – vilket jag oxå gör.

Helen

Har just satt på radion och lyssnar på Mix Megapol som spelar en låt som gör att jag omg tänker på min vän Marie Gradin – som tyvärr inte längre finns kvar bland oss andra levande längre . Det kommer alltid att göra så fruktandsvärt ont och jag kommer alltid att sakna henne. Hoppas bara att man verkligen slipper all smärta när man dör – för är det så ja då är det det enda positiva som jag kan tänka mig ang hennes bortgång.

Just nu så ligger min vän Erika på operationsbordet och dom ska ta bort en cysta hon har i bakhuvudet och som trycker på lillahjärnan och den vänstra hjärnhalvan. Är självklart väldigt orolig och jag vet faktiskt inte OM hon kommer att vara sig själv efteråt eller OM hon får några ”skador”…*suckar*. Kan bara hoppas att dom är så duktiga nere i Uppsala som jag har hört för då kommer det att gå bra.

Min vän nere i Märsta ( Susanne ) har oxå opererat huvudet..fast hon hade en cysta (tumör ??) vid hårfästet ovanför pannan och hon blev helt okey efteråt…även fastän hon naturligtvis var väldigt trött och hade grymt ont. Vad jag vet så har hon inte fått några minnesförluster mm.

MEN det finns ju så många som inte ens behöver få kämpa med talet eller att tex lära sig att äta igen så som sagt jag håller både tummar och tår för att Erika ska klara sig bra – hon har ju sin tre-åriga dotter Nova att ta hand om oxå.
Det finns ingenting nån annan kan göra, förutom läkarna och dom andra som är med inne i operations salen.

Vill inte på nåt sätt ”måla fan på väggen”…men det känns läskigt som attan att bara sitta och vänta på att nån ska höra av sig med ett sms eller nåt så jag kan få veta hur hon mår.

Nu ska jag iaf fortsätta att röja runt i hemmet här…och det är nåt jag kämpat med att få gjort hur länge som helst. Alltså så är det dags att ta tag i det hela så jag har iaf börjat med att ta ut nästan allt i klädkammaren. Tvättar och sorterar bort sånt jag och barnen inte använder..kastar så mycket som jag kan samt lägger i div ”ge bort”-kassar.

Helen