Har fått ett 5 kilos täcke..det är kedjor inuti. Låter kanske lite konstigt men det är så himla skönt att sova med lite tyngd ist för nåt lätt fluffigt typ. Så nu längtar jag till att få krypa ner och kunna sova ut..istället för att oroa mig för att ständigt vakna ett antal ggr per natt. Det blir ju så fel med avbruten sömn hela tiden.
Det har som vanligt hänt en hel del..trots att denna stad inte är så stor så gör det ju faktiskt det..*Ler*. Tjafs med en vän som egentligen har rätt i det hon säger då det gäller en princip sak jag ärligt ”blundade” för då jag tyckte att tillvägasättet var helt fel. Har bett om ursäkt och talat om att trots att jag gjorde helt fel så sa mitt samvete att det trots allt var rätt – men gjort är gjort och jag står för mitt sk misstag. Jag formulerar det som ”sk misstag” för att jag samvetsmässigt INTE tycker att det var fel – men jag hade ju lovat att inte säga nåt så visst hade jag brutit mitt löfte. Nu är det som det är och det går inte att ändra på oavsett hur jag eller min vän tycker och känner. Har iaf INTE velat göra någon person illa !! MEN jag kan inte bara stå och se på när någon rasar och jag vet att jag kan hjälpa den personen med att berätta vad som händer o sker…fast jag skulle helt ärligt pratat med min vän först !! Det hade varit det absolut bästa i denna röra…*suckar*.
Idag har iaf solen äntligen kikat fram…efter flera dagars oavbrutet regnande. Det är inte så himla varmt dock bara ca + 17 MEN man kan gå ute utan att bli plaskblöt och det är en grymt bra känsla !!
Drömmer så konstigt på nätterna och det känns ibland som om det är nåt jag borde förstå från mitt undermedvetna eller så är det nån som försöker få fram någonting till mig från typ ”andra sidan”. Visst det finns nog många som tycker att det sista låter dumt men det är ju deras val – själv så vet jag att det finns nåt mera efter det att man somnat in/gått bort. Har varit med om för mycket för att kunna putta bort sånt ur mitt liv så det är iaf min sk tro. Är inte religiös på nåt sätt MEN jag har en egen lite tro och där ingår det att det faktiskt går att bli nådd från andra sidan.
Har apropå det inte varit upp till min pappas grav på väldigt länge så jag tror att det är dags idag…jag ska ju ändå köra mina yngsta döttrar till ett kalas på Sportys ( leklandet ) och det är inte långt därifrån. Ska plocka lite blommor och sitta ner en stund och bara vara…kanske kan jag må lite bättre av det hela. har ju mått ”mindre bra” ganska länge nu så jag behöver få nån form av inre ro/paus.
I två år nu har jag varit med på Peace and Love och jobbat..har verkligen älskat att få vara med och uppleva allting som finns på en sån stor festival. MEN detta år så kan jag inte vara med vilket jag är enormt ledsen för – men det beror på hur jag faktiskt mår. Kan inte vara med då jag mår så här dåligt inuti och jag vet ju att jag har svårt att avsluta ( gå hem ) efter mitt pass utan jag är hellre kvar och jobbar där det kanske fattas folk. Vilket innebär att jag efter festivalen faktiskt är så slutkörd att jag skulle behöva en semester vilket ju inte går att få. Så detta år har jag med sorg i hela själen tackat nej…fastän jag egentligen ju vill. Måste ju faktiskt tänka på mina barn oxå..för dom behöver ju mig och jag kan ju inte vara så ego att jag gör ett jobb för min egen skull – till kostnad av mina barns välmående. Det vore ju helt fel !!
Så denna sommar så blir det inget sånt för mig…jag måste jobba mera med mitt inre samt ta tag i mera ”verktyg” för min Adhd så att jag kan bla stoppa mig själv när det behövs så att jag inte bränner ut mig. Har varit så totalt utbränd tidigare och där vill jag INTE hamna igen – aldrig mer !!!
Måste lära mig att släppa taget om sånt som faktiskt bränner ut mig samt om såna personer som tar energi av mig…för jag har insett att det finns tyvärr många såna i min närhet. Måste försöka att vara lite ego på ett positivt sätt för mig själv och mina barn. Inte till kostnad av någon annan självklart.
Har lovat att hjälpa till med en hel del denna sommar men blev till slut tvungen att skriva även till min ena syster att det inte är nån ide att jag bokar in mig på någonting alls – för jag kan inte hålla det jag lovat/bokat då jag mår för dåligt. Känns inte bra att behöva göra så men jag måste ju vara realistisk och då är det tydligen så jag måste göra.
Mina yngsta döttrars pappa har fått tag på en lght här i stan igen..en i andra hand över sommaren. Jag tycker att han kan bo kvar nere i Sthlm där han ju faktiskt har jobb men han sa att han skulle söka nåt här i Dalarna ist samt att hans ”flickvän” oxå sökte jobb här. Vill inte lägga ut nåt elände här i bloggen om någon annan MEN då det skiljer grymt många år mellan dom så hade jag hoppats på att dom kunde hålla sig borta härifrån stan iaf. Just för våra två gemensamma barns skull då det kommer att pratas en hel del. Alla har rätt att göra sina egna val naturligtvis men han kan ju träffa döttrarna iaf trots att jag alltid kommer att stoppa ett möte med hans ”flickvän” då jag tycker att det är väldigt fel av honom just pga av deras ålders skillnad. Ingen av mina barn ska behöva vara med om någonting sånt – sen kan folk tycka vad dom vill ang mitt val. Jag har inga som helst känslor kvar för honom så jag kan garantera att det INTE är nån löjlig svartsjuka som ligger bakom mitt agerande.
Nu ska jag ta tag i dagen och imorgon är det dags för ytterligare en vecka med div möten.
Helen
