I går var jag hemma hos en kompis och tittade på sista matchen, blev grymt trött och somnade på hans soffa. (Aha, nu vet jag allt vad ni alla tänker, att nu kommer det en smaskig sex historia från Jejje vad hon gjorde på soffan denna Lördag, men ack nej…..) Vaknar runt 2 tiden och förstår att jag måste dra mig hemmåt. Eftersom jag jag inte har bilen med mig blir det spårvagn.

Kliver på spårvagnen och längst bak står en ganska så full kille med en äldre aspackad dam. Hon sitter på en papperskorg och han bokstavligt talat håller henne upp för att hon inte skall kolapsa. När jag kliver på ser jag att hon står och smeker han på magen, inget större konstigt med detta tycker jag, utan jag sätter mig på sista sätet och leker med min telefon, efter en hållplats hör jag ett mega stön, ååååååååååååå och slavs, slurp, mmmmmmmmm………….

Det blir helt tyst i hela vagnen och alla försöker vända sig om så diskret dem kan även jag, synen som jag ser gör att jag bara vill rammla ihop på golvet och börja garva. Tanten suger av killen längst bak på vagnen och alla som varit i gbg tittar på. Alla i vagnen vänder sig om och tar upp sina mobiler och börja smsà, under ett fnitter och asgarv. Det roliga i detta är att dem är inte tysta, slavs, slurp, ahhhhhhhhhh, nej nej inte bita, det gör ont…….. mmmmmmmmmmmm, slavs, aaaaaaaa sug hårt det gillar jag. En tjej tar upp sin mobil och börjar filma detta, så senare skall jag ut och göra en sökning på youtube för filmen lär ju ligga där med.

Men som jag sakt innan, om ni har en tråkig dag eller är på besök i Gbg och inget att göra, kontakta mig, så tar jag er på en tripp med studiebesök på mitt jobb. Detta görs bara nattetid, medgång sker på egen risk, med varning för stötande skrämmande upplevelser.

Så igår var det dax, Sverige mot Grekland, Sveriges öppnings match i detta EM. Skall erkänna att jag är ingen slaviskt tittande fotbollsfreak, men visst kan det slinka ner en och annan söndags match från nån av dem stora ligorna.

Men nu när det är EM så blir jag en blågul fana som står och hoppar upp och ner som en påtänd hamster i ett hjul som sitter fast. Stina snokar upp att hela Avenyn i gbg skall bli ett långbord med storbilds tv. Tycker detta låter som en jätte bra ide, tills klockan blir 9 och och jag ser att det blåser så mycket så att lycktstolparna nästan ligger ner. Jag försöker få Stina att förstå att vi lätt kommer blåsa bort på Avenyn, och det kommer inte vara nått folk där, utan vi kommer stå helt ensamma. Men Stina skall stå på Avenyn och titta på fotboll. Finns inget som kan få henne att ändra sig, så det vara bara att ta på sig mössan och vantarna och bege sig dit. 

Nu idag kan jag säga att jag är glad att Stina stod på sig, för när vi börjar närma oss Avenyn så ser jag ett hav av folk som tittar på matchen, flera tusen människor har trotsat kylan och blåsten för att heja fram Sverige. Och om det var flera tusen människor så var det lika mycket snygga killar där med, till min och Stinas stora glädje. Så igår stod jag i 2 timmar i storm hejade fram Sverige, tittade på gat deam hot killar, och en Zlatan på storbildstv till min stora lycka. Och jag kommer stå likadant på lördag´, mitt på Avenyn med mina 2 bästa vänner och bete mig som en riktig fotbollshuligan.

Alla ni som har läst min blogg vet att jag har en förmåga att springa på massa pundare i tid och otid. Jag är som en blodhund och kan lukta mig till dem. Och nu har jag även sniffat upp en här på Metrobloggen. Denna blogg bevisar bara min teori lite till att dessa tjackpundare är korkade, retards med en väldigt tvistad syn på sitt liv.

Denna dam som skriver denna bloggen får jag inte riktigt grepp om, jag vet att hälften av det hon skriver är skit snack. Hon vet inte mycket om droger, hon tycker hon är drottning av sin stad för att hon är sprutnarkoman. Hon har kompisar som är ute och stjäl koppar. Nu mina vänner skall jag förklara för er vilka människor det är som är ute och själ koppar. Detta är dem riktigt fucked up pundarna som gör detta, dem bor oftast i en sko kartong med heroin Olof som närmsta granne som för övrigt bor i containern brevid. Hon har tydligen haft en lättare hjärnblödning, men det är inget som en Alvedon löser. Tjhooooo, en alvedon hjälper inte äns mot min mens så att hon får det mot en lättare hjärnblödning är inte troligt. Hon sitter och gråter över att hon har förlorat sina barn, min tanke var när jag läste det: Första gången som systemet i Sverige funkar.

Bara läs denna blogg och ni fattar vad jag menar……. 

Alla ni mammor med barn, innan ni läser detta inlägg skall ni veta att jag tycker att ni gör ett mycket bra jobb, jag vet att ni sliter, kämpar och nästan går in i väggen för era barn och man. Så snälla innan jag får massa griniga och dåliga kommentarer, se detta med glimten i ögat och att alla människor är inte gjorde för att få barn.

Igår bestämde jag och tjejerna att åka ut till havet och få lite sol, detta betyder att man är instängd i en spårvagn i 45 min, vägen till havet gick mycket bra förutom att alla som skulle till havet med oss vet nu mera om hela vårat sexliv, och detta in i detaljer om vad man gör och vad man inte skall göra. Och hur man lättast fångar 20 åringar och får med dem hem.

Vägen hem från stranden på vagnen blev till en mardröm……………………………… På vagnen står en mamma med sitt barn, som bara skriker, gapar och sparkas. Denna mamma försöker att köra nån över pedagogik på sitt barn som om hon skall utbilda en 5 åring till en advokat. Snälla, barnet är 5 år, låt det vara ett barn kör inte med en massa skit snack, och sen om du vill ha en sittplats, stå inte och prata högt så hela språvgnen hör dig till ditt barn, om hur dumma alla människor är som inte reser sig upp så du kan få sitta ner. Detta är det värsta jag vet, detta får mig att sprängas i atomer. Stå inte och prata med ditt barn om hur du vill att andra människor skall göra, ställ dig upp tala om vad du vill men stå fan inte och prata med ditt barn om mig i andra person. Detta gör att jag blivit fast limmad i stolen och och det finns inget som gör att jag kommer loss.

Och detta är inte första gången detta händer mig, för längesen står jag i kön i affären, framför mig står en mamma med sitt nyfödda barn på armen, barnet skriker, inge i kön reagerar för det är ett barn och barn skriker. Det är nu mamman börjar oja sig, till ett spädbarn. Ja, ja ja mamma vet att du är hungrig, men dessa dumma människorna i kön vill inte släppa oss före så mamma kan gå hem och amma dig. Va fan är ditt problem, var inte så jävla patetisk, fråga rakt ut, snälla kan jag få gå före fär jag måste hem och amma mitt barn. Tro mig alla försår detta, men det finns ingen som förstår att du står och beklagar dig över hur jobbiga alla människor är till spädbarn. 

Mammor som er, jag har en nyhet till er, kvinnor har fött barn sen människan satte sin fot på denna jord, ni är inget mirakel som människa, utan detta tillhör livet. Take it ore leave it. 

Vakna tidigt, inga cigg och ingen mjölk. Finns inget annat att göra en att köra ner till Hemköp och handla. Kände att det tog i mot lite, kunde inte riktigt förstå varför, men utan mina cigg och morgon kaffe funkar inte min kropp så vad skall man göra. Genast när jag steg in i affären så förstod jag varför denna konstiga kännsla kom för att inte gå och handla på morgonen, affären är full av pensionärer och retards. All heder åt pensionärer men dem är fan inte snabba, med en rulator och en kundkorg på hjul. 

Efter som jag bara skulle ha mjölk och cigg tog jag ingen kundkorg, men allt eftersom jag sprang igenom affären så blev det bara mer och mer saker att bära på. Så när jag kommer fram till kassan så står jag och håller i en arm, 2 paket mjölk, tvättmedel, sköljmedel och havergryn. Allt detta står jag och håller på en arm, och ok jag är hulken men jag är fan inte det i 10 min och jag är inte grön.

Framför mig i kassan står en tant och plockat på sig 3 bakformar, varpå kassörskan inte kan slå in dem för det finns inga priser på dem, och det skall tydligen vara rabatt på dem. Det är nu det 5 min långa samtalet börjar in till kontoret, och där inne sitter det ta mig fan den värsta retard jag någonsin har hört nån prata med. För det första måste kassörskan förklara 5 ggr vad en bakform är, sen måste hon börja förklara varför hon inte får in dem i kassa systemet för att det saknas en scanings kod till dem, detta tar yttreliga 2 min, sen skall idioten hon pratar med räkna ut hur mycket rabatt det skall vara på dessa bakformar. Detta tar 2 min med, så nu är vi uppe i 9 min som jag står och håller allt detta på min arm, börjar bli lagom irreterad och kön bakom mig bara växer och växer. Så efter 10 min när dem har fått fram ett pris på bakformarna och hon förklarar hur mycket dem kostar, bara för att påpeka tanten fick nästan 50% rabatt på varorna, så säger idioten, a nej tack då vill jag inte ha dem det var lite för dyrt. Du måste skoja med mig, är du helt dum i huvudet. Allt detta besvär och tanten vill inte ha dem.

Så om ni läser i tidningarna om ett mord på förorten till Göteborg på ett Hemköp, så lungt, det är bara Jejje som gått loss på alla otroligt korkade mäniskor.

Förlåt, men det har varit lite blogg torka. Och det beror endast på att ett otroligt högtryck har dragit in över Göteborg, med denna värme och sol kan jag inget annat än flytta utomhus. Och om mitt ex inte hade tagit lapptoppen så hade jag bloggat mellan solningen, paraplydrinkarna, alla nakna halv nakna killar och hammarkullen´s  festival.

Jag och mina 2 myckey goda vänner var på hammarkullefestivalen. Måste säga att detta var en mycket lyckad dag. Mat, rosé vin och en brännade sol och en massa människor blev detta till en mycket lyckad lördag. Vi började dagen med att duka upp allt och slå oss ner på filtarna, jag ligger i lugnan ro och bara tar det lungt och njuter av en underbar dag, när jag hör från mina kompisar ett halv kvävt pfffffft, och ett otroligt högt AJOJ………… Tittar på dem frågande, och dem bara gapar och pekar bakom mig med stora ögon och ingen luft. Innan jag fattar vad allt handlar om tror jag att det är nån som har börjat skjuta på öppen gata och vill ta dö på alla som befinner sig på hammerkullens torg. Men så e inte fallet, vänder mig om och tittar, jag ser numera ut som ett stort O i hela ansiktet och kan inte andas, för där står den mest vackra varelse jag någonsin har skådat. Han är så snygg så tiden står still, jag tittar, tittar och tittar och kan inte den första minuten hitta nått fel på han, men sen hmmmmm vänta lite nu… vad är det för blåa kläder med ett gult märke på armen, och varför är han beväpnad, han är snut. OMG, men den snyggaste polisen jag någonsin har skådat, så skit i det. 

Min kompis Stina kommer på värsta iden, hon lägger sig och poserar på gräsmattan, men jag tar kort på han i stället. Jätte smart, så nu har jag en polis som är tagen från hundra olika vinklar som skärmsläckare, förberädda bröllopsfoton, och ett färdigta pass när vi åker på bröllopsresa. Nästa idé, vi måste nästla in han, efter mycket om och men så kommer vi på att min andra kompis Lina får gifta sig med han. Jag får ta han Ons och Tors, stina på Fre, Sön och Lina resten av dagarna för det är ju faktiskt hon som gift sig med han. Nu hade vi bara ett problem, hur vi skall fånga han, min ide blev genast neröstad, jag tyckte Stina skulle ta av sig naken, springa framför honom bli haffad sen kommer jag och Lina och löser ut henne, lungt det är fixad. Men det var bara jag som tyckte detta var en bra ide. Vi kom inte på nån mer bra ide hur vi skulle fånga han, det är vi 3 gör just nu, är att vi byter av varnadra i skift utanför Skånegatan och för att vi skall kunna kartlägga hur han jobbar för att vi vid ett senare tillfälle skall kunna flödra ner han och kidnappa han för ett tvångs bröllop med Lina. Jag vet vi är psykopater men i krig och kärlek är allt tillåtet. Och kom ihåg vi är 3 som delar på han med.

Jag erkänner jag är en Otrivin pundare.

Har lyckats att dra på mig en förkylning, och genast blir jag en nässprays pundare. Vaknade igår och kunde inte andas, PANIK, har jag nässpray hemma. Svettingarna börjar, en lätt skakning, springer runt i lägehenheten letar i alla lådor, ingen nässpray. FAN, FAN, FAAAAAAN………………. Efter att jag sprungit runt och letat efter mitt älskade Otrivin ser det ut som polisen gjort ett tillslag mot min lägenhet och letat efter allt annat än Otrívin.

Slänger mig i bilen, ner till Apoteket, springer in och stirrar som en dåre bakom tatnten som arbetar i kassan, DÄR ÄR DET………………OTRIVIN…………….. Men vägen fram till min kära nässpray är lång, en gravid dam som skall ha det senaste sollotion till sitt barn, hur funkar det, varför är det så bra……….. OMG, FLYTTA PÅ DIG, ser du inte att jag har panik, ditt barn är inte ens född än och du skall köpa solotion nuuuuuuuuuuuu. Nästa är en gammal tant som skall veta vad det är för skillnad på Treo och dambindor. Vaaaaaaaaa, va fan den ena brusar och den andra har du mellan bena, så flytta på dig nu. Min tur: En vuxen Otrivin nässpray tack….. Då har jag erbjudande på denna produkten med…… Nej tack, ge mig min Otrivin tack…………… Du ser lite stressad ut, kan jag hjälpa dig med nått annat………… Nej men tack, om du inte vill göra en doktors avhandling om hur det är att vara nässparys pundare och vara jävligt förkyld så nej tack, jag klarar detta………………..Jaha…………………………..

Så nu har jag insett fakta, jag skall bygga upp ett föråd med Otrivin till nästa gång och ha hemma. Och efter som det står att man bara skall spreja 2-3 ggr dagligen i varje näsborre, och jag sprejar 15-20 ggr dagligen tills min gom är helt borta, så får jag nog åka runt till alla Apotek i Göteborg och samla på mig. Har svårt att tro att dem släpper i väg mig med 2 kartonger med nässpray. 

Var i måndags och gjorde en ny tatuering på min handled, och det blev OFC mitt nickname Jejje, och här är resultat…….YEY…………………………..

Fick denna tatuering av mina småsyskon i födelsedags present, för det var dem som började kalla mig Jejje när dem inte kunde uttala mitt riktiga namn. Och det har hängt kvar genom hela mitt vuxna liv.

Måndagen började med att jag vaknade och det kändes som jag hade käkat 8 gram amfetamin. Ringde min syster ca 20 ggr till jobbet för att kålla så hon verkligen kunde gå tidigare, och nej jag behöver inte min syster för att hålla handen när jag gör en tatuering för jag har 2 st sen innan och en piercing genom tungan. Men eftersom det var en födelsedags present så ville jag att hon skulle vara med. När hon ser mig komma hoppandes genom stan, avger hon bara en stor suck och säger: Skall du vara sån här idag så går jag, pallar inte dig när du är sån här. Jag kommer ringa din kompis så får han leka med dig sen för han är den enda som pallar med dig när du är på detta humöret. Lungt, ring vem du vill nu går vi stammar jag fram. 

In i studion, min tatuerare gör i ordning allt och jag sätter mig ner, brevid mig ligger en man i 40 årsåldern som skall tatuera en blommig falukorv på benet. (och nej, jag kunde inte med att fråga varför man tatuerar in en blommig falukorv på benet). Han kör igång och frågar om det är ok. Ok, ok har jag svårt att sätta på en skala när du trycker in färg under min hud med en nål, men shoot, det är lungt. Efter 2 min hör jag från sidan, kvidande blandat med snyftningar, mannen med dem blommiga falukorven ligger och vrider sig i smärta och en tår rinner ner på kinden. Jag kan inte låta bli att lägga av en ”fniss” och en lätt skakning på huvudet, varpå min tatuerare nästan viskar till mig, det gör ondare att tatuera där du gör en på hans ben. Jaha, hur tar men den kommentaren på ett bra sätt, att han är en stor vekling eller att jag är bätter på att ta smärta, min tolkning blev att jag är bäst och klarar allt.

Men jag älskar resultatet, så tack alla mina underbara småsyskon, den bästa present jag någonsin fått. Och ett enormt stort tack till Tony på City tattoo i Göteborg.

Är helt stumm, vet fan inte vad jag skall säga, men jag tror att denna damen är lite för mycket upptagen av just amning. Ja ni får dömma själva, Här är den, jag sitter som ett stort frågetecken. Och förlåt för att jag sågar din blogg, men jag tror att du behöver skaffa dig ett liv.

Alltid när jag sitter på metrobloggen och surfar runt bland alla bloggare så lyckas jag alltid läsa massa meningslösa listor. Tex, när pratade du i tel senast och med vem, vad har du på dig bla, bla, bla, helt ointressant för mig, skulle aldrig fylla i en sån lista förren nu. Denna lista sprang jag på idag på ett jobb, chefen på detta jobb (inte mitt jobb) ville att arbetarna skall läsa igenom dessa frågor och svara på dem innan nästa möte. Själv har jag fyllt i dessa listor 100 ggr på andra jobb, och jag lovar er att det finns inte en jävel som svarar ärligt på dessa frågor, utan man svarar alltid så men skall se bra ut i chefens ögon. Men hade jag fått svara ärligt på frågorna så hade den sett ut så här.

1: Min nuvarande kompetens.

Jag vet allt, kan allt, jag är en komplett och fullärd person, behöver inte till föra nått för min kompetens för detta arbete, för jag vet att jag är bäst.

2: Vilken kompetens kommer arbetet att kräva av mig dem närmaste 3 åren.

Inget, som jag skrev på ovanstånde fråga, jag är bäst.

3:Dessa arbetsuppgifter och arbetsätt tror jag kommer att förändras, upphöra, bestå eller tillkomma.

Jag kommer sluta på detta jävla jobbet, för jag gifter mig rikt och bosätter mig på en paradis ö, så jag behöver inget av denna skiten.

4: Vad behöver jag utveckla.

En rik man som betalar min nya bröst, min paradis ö och min nya bil.

5: Hur skall utveckligen ske.

Som jag sa tidigare, jag hittar nån dum rik fan som gifter sig med mig. Sen är det packat och klart.

6: När skall det göras.

Hällst i går, men i morron går oxo bra.

7: Hur kan jag göra för att dela med mig av mina nya kompetens och mina kunskaper till verksamheten.

Va fan vet jag, gör som alla andra sätt upp en sketen jävla lapp, som inte en jävel kommer läsa, sen när man frågar varför dem inte har följt förslagen som stod på lappen sitter alla som fråge tecken och undrar vilken lapp du pratar om. Sen finns det nån stackas sate som läst lappen men den fan är för inkompetent för att fatta vad det står.

8: Hur följer vi upp att kunskapsförmedlingen skett.

Byt ut hela personal styrkan mot ett gäng schimpanser, ge dem en pensel och finger färg så skall du se att det börjar hända nått.