- Vad tittar du på säger Pingvin.

- TV4 har Nyhetsmorgon och nu har de prinsskola säger Kocken.

- Men du ska väl inte bli prins säger Pingvin.

- Ska jag visst säger, det blir bra säger Kocken.

- Men jag har faktiskt för mig att regeringen inte vill att vi ska satsa på utbildningar som inte ger något jobb säger Pingvin.

- Du får för dig så mycket, jag tror att det är en jättebra arbetsmarknad för prinsar i Sverige säger Kocken.

- Hmmmm undra vad din A-kasseavgift kommer bli efter den utbildningen säger Pingvin.

- Får jag låna din mobil Pingvin jag ska skicka sms till en dam säger Kocken.

- Nej jag har läst att det inte är bra med sms-lån säger Pingvin.

- Men vad har du nu fått för dig sin snurrige sydpolare – jag ska inte låna några sms av dig jag ska låna din telefon säger Kocken. Jag har fått tag i en dam via Internet och det fattar väl alla att jag inte kan använda mitt mobilnummer då. Du kan ju tänka dig vilka bekymmer jag skulle få om alla damer jag inte vill dejta skulle kunna få tag i mig – inte en lugn stund säger Kocken.

- Men jag har läst att det är jättedyrt att sms-låna och att man hamnar hos Kronofogden då säger Pingvin.

- Du är ju helt omöjlig säger Kocken. Har du någon gång hört talas om att Kronofogden försöker driva in pengar av en pingvin.

- Men det är väl alla sms de vill ha tillbaka säger Pingvin.

- Kocken har du hört att Försäkringskassan ställde frågor till en kvinna om hon hade haft udda sex säger Pingvin.

- Intressant säger Kocken – vad svarade hon?

- Det vet jag väl inte – tror inte att hon svarade alls – hon blev säkert kränkt av frågan säger Pingvin.

- Ja, ja, ja det blir visst alla lite var dag nu säger Kocken. Själv blev jag kränkt för L har ingen bra whiskey hemma. Men strunta i det nu Pingvin – det här var ju jätteintressant. Nu ska jag genast till Försäkringskassan och hämta denna blankett och fylla i. Då ska de minsann få höra om udda sex.

- Men vad skulle du tjäna på det då säger Pingvin.

- Jag skulle givetvis be en handläggare att hjälpa mig fylla i denna blankett  för att allt ska bli rätt. Sedan kommer jag givetvis inte att förstå frågorna och så kan hon få ge mig exempel på vad de menar säger Kocken.

- Men det tjänar du väl inget på säger Pingvin.

- Det gör jag visst det – kommer aldrig att behöva ringa en sexlinje till i hela mitt liv – tra la la.

- Hur går det med ditt företagande Kocken undrar Pingvin.

- Alla tiders – affärsidén med att vara föräldraledig var bättre än att sälja kryddor säger Kocken.

- Du sålde väl aldrig kryddor säger Pingvin.

- Jag tänkte på det och det var nog säger Kocken. Strunta nu i det – vet du att Maud har utsett drygt 800 kvinnor att vara ambassadörer för företagande – lysande – ambassadörer är ju välavlönade – det kanske är bättre än att vara föräldraledig.

- Du är väl varken kvinna eller företagare så det skulle väl aldrig gå säger Pingvin.

- Du är då alltid neggo säger Kocken. Jag var faktiskt med på deras kick-off – nice.

- Vad gjorde ni då frågar Pingvin.

- Ja – jag spanade på fruntimmer och kollade in om de hade med sig någon likör. Kvinnorna drack kaffe och lyssnade på en manlig föreläsare om hur de ska synas i media – hittade väl ingen kvinna som kunde detta antar jag. Jo så fick de en brosch också så att de kan bli lite fina (fast den var rätt så ful…).

- Hmmm låter inte så bra säger Pingvin – kanske Maud behöver en förebild istället.

- Kan jag vara säger Kocken.

- Vilket väder Pingvin – stråååååålande säger Kocken.

- Men det regnar ju säger Pingvin.

- För en gångs skull har du rätt käre Pingvin säger Kocken – det regnar och det är alldeles strålande.

- Hur menar du nu – man brukar ju tycka om sol säger Pingvin.

- Ja det är bara för att alla mindre vetande ska sitta i solen och dricka rosé – man ska inte dricka rosa dryck – man ska dricka whiskey och det göres bäst när det regnar säger Kocken.

- Men jag tycker inte om sprit säger Pingvin.

- Nej vem fan tycker inte om sprit säger Kocken – skål.

- I och för sig är det bra att det regnar för jag kan ändå inte bli solbränd säger Pingvin och då kan jag ju sitta inne och fundera istället.

- Där ser du – inget bra med sol – tacka vet jag jul – då dricker man snaps – God Jul på er i regnet säger Kocken.

- Vet du vad Kocken jag har läst att en kvinna fick rätt mot Försäkringskassan efter sju år säger Pingvin.

- Undrens tid är ännu inte förbi det var goda nyheter – fick hon rätt att vara föräldraledig åt en pingvin – jublar Kocken.

- Nej det får man ju inte – det vet du ju – säger Pingvin.

- Ja, ja, ja men denna nyhet stärkte mig i alla fall – vilket bidrag hade hon försökt att fuska till sig då undrar Kocken.

- Hon hade blivit utbränd och nu har hon fått rätt att det berodde på att hon hade för mycket att göra på jobbet säger Pingvin.

- Så det var en opartisk detektiv som kunde bevisa att det var en vägg på kontoret hon gick in i och inte alls den på akvarellkursen säger Kocken.

- Ja det är mycket viktigt – rent ekonomiskt – vilken vägg man går in i säger Pingvin.

- OK jag hajar säger Kocken – viktigt vilken vägg.

- Ja men det visste inte försäkringskassan riktigt så nu ska de gå på kurs säger Pingvin.

- Bra då ska jag utbilda dem säger Kocken – enkelt – alla företag får bara ha kontorslandskap utan väggar och hemma ska alla göra som jag – bara luta sig mot väggen.

- Vad brukar pingviner arbeta med undrar Kocken.

- Jag är ju långtidsarbetslös säger Pingvin.

- Nej inte du, jag menar pingviner i allmänhet exempelvis dina kompisar på Sydpolen.

- På Sydpolen arbetar man inte alls säger Pingvin.

- Vad gör man då undrar Kocken.

- Ja man är mest upptagen med att vara pingvin och prata med andra pingviner säger Pingvin.

- Så när du bodde på Sydpolen var du som andra pingviner och här är du långtidsarbetslös med exakt samma aktivitet säger Kocken.

- Nej inte direkt samma, här har jag inte så många andra pingviner att prata med säger Pingvin.

- Dricker man mycket whiskey på Sydpolen undrar Kocken.

- Bara om man fryser och det är inte så ofta säger Pingvin.

- Jag skulle frysa häcken av mig utan whiskey där och inställningen till arbete bland pingvinerna verkar vara OK, dit ska jag flytta säger Kocken. Kom nu Pingvin – till Arlanda dirket och hitta ett flyg!

- Tycker du att man ska få ha päls undrar Pingvin.

- Vad ska du med päls till idag – det är ju jättevarmt och förresten du har väl ingen päls – det är ju konstiga fjädrar säger Kocken.

- Men inte så menar jag – ute på stan om man är en fin dam som fryser säger Pingvin.

- Men du har väl aldrig frusit trots att du bott på Sydpolen säger Kocken.

- Nej där fryser man inte men på Östermalm är det visst riktigt kallt även idag och då har damerna päls på sig säger Pingvin.

- Konstigt – om du inte fryser borde det vara bättre att ha fjädrar – säger Kocken.

- Men då måste man ha fett under och det tar de bort på en klinik eller så äter de något som heter GI och är en slags kötträtt säger Pingvin.

- OK säger Kocken men då kan de väl ha päls då. 

- Men jag menar är det inte väldigt plågsamt för de som hade pälsen innan att ha en sådan säger Pingvin.

- Nej jag tror inte att det är så många på Östermalm som köper second hand så det är nog inget problem säger Kocken.

- Nej jag menar ännu tidigare ägare – ett djur – säger Pingvin.

- Det struntar jag i säger Kocken för de är döda och eftersom djur lever en så kort stund så hinner de inte hitta på så många synder så de åker direkt till himmlen och det är bättre än att vara på Östermalm – de är inte ledsna alls – säger Kocken.

- Tror du inte det säger Pingvin.

- Inte det minsta säger Kocken men jag tycker att alla som vill bära päls och äta kött eller ha skinnskor måste ta ett certifikat säger Kocken.

- Ett certi-vadå säger Pingvin.

- Ja det är som att gå på en kurs eller ta körkort säger Kocken. Man låter alla som vill ha en päls besöka en uppfödare och vara med om slakten och alla som vill äta biff vara på ett slakteri. Tycker de sedan att det är OK så kan de äta kött och bära päls.

- Får man blunda under tiden undrar Pingvin.

- Nej det ska finnas en speciell tittarkontrollant som kollar detta säger Kocken.

- Men blir inte det mycket jobb med detta säger Pingvin.

- Jo och det är ju det som är meningen – jag tror man kan flytta all personal som har arbetat på Svensk Kassaservice  till att bli tittarkontrollanter och då behöver de ju inte stämpla säger Kocken. Ska genast maila statsministersnabelreinfeldt.se om detta.

Idag är Pingvin ledsen.

- Ryck upp dig säger Kocken.

- Det går inte – jag har inget jobb och då får man inga pengar och då kan jag inte ringa till farmor på Sydpolen och så tycker alla andra att jag är dålig för att jag inte har något jobb. Om jag var duktig så skulle någon vilja anställa mig men nu är det ingen som vill ha mig säger Pingvin.

- Det var det dummaste jag hört säger Kocken. Jag har inget jobb för jag vill inget ha och jag är jättebra ändå.

- Så det är bara saker man vill ha som får en att må dåligt då säger Pingvin.

- Ja man ska inte vilja ha saker så mycket – om det inte är whiskey menar jag för den tar jag av L när jag vill – säger Kocken.

- Kom så sätter vi oss ner och funderar ut något vi inte vill ha så att jag kan bli glad igen säger Pingvin.

- Jag vill inte ha hallonsaft säger Kocken – hjälpte det?

- Jag tycker att du ser pigg ut idag säger Pingvin.

- Det beror på min specialkomponerade sommardrink – den är både god, nyttig och festlig säger Kocken.

- Gör du drinkar – jag trodde du bara gillade whiskey säger Pingvin.

- Jo men vid extra festliga tillfällen såsom när solen skiner tager man ett glas avsett för champagne och fyller det till två tredjedelar med Lord Calvert och sedan lägger man i en Treo – mycket viktigt att det inte är Treo med citronsmak – säger Kocken.

- Oj säger Pingvin.

- Ja denna drink slår det mesta – man kan även blanda två och ställa den ena på nattduksbordet och ta den direkt när man vaknar – då blir man lika pigg som jag är idag säger Kocken.

- Tomtar på loftet mitt i sommaren tycker Pingvin.