Kom igen Färjestad!

En snubbe ringde in nyss och behövde nummret till en bärgningsbil i orten Berga.

Just nu är jag nionde bäst på hela facebook gällande huvudstäder och vart fan de ligger. Och då tänker ni, roligt och roligt, han ligger ju bara på nionde plats. Men nu ska jag ta och berätta om de åtta som ligger före mig och då kanske ni förstår att den nionde platsen inte är så fy skam ändå.

8: Lee San Kuan. Han/hon är korean. Sen spädbarns ålder har han/hon drillats av sadomasochistiska svin till lärare och föräldrar om på vilken breddgrad Namibias huvudstad ligger på. Svarar han/hon fel blir han/hon slagen med ett cricketträ. På grund av denna press är han/hon bättre än mig.

7: Facebookanvändare. Uppenbarligen en bot, troligtvis framtagen av IBM:s främsta geniknölar. Människan rår sällan på maskinen, därför är denna sak bättre än mig.

6. Ago Taal. En finnjävel boendes någonstans uppe i Österbotten. Vägen till hans ensliga hem är igensnöad åtta månader om året och underhållningen under detta ide inkluderar bakfyllor och drömmar om söderhavet. Därför är han bättre än mig.

5. Andrew Last. Exemplifierar collegenörden. Intar energidryck genom dropp, har inte bytt kalsonger på en vecka och har en stor pizzafläck på sin svettiga t-shirt. Spelar spelet konstant, men har problem att lära sig vart i Kirgizistan som Bishek egentligen ligger. Men på grund av den nerlagda tiden är han bättre än mig.

4. Arno Schneider. Självklart en fuskpelle. Bara på hans profilbild ser man ju att han inte ens skulle kunna ta skillnad på Burundi och Malawi. Så på grund av någon bugg som bara han har hittat så är han bättre än mig, fast det är han ju då inte.

3. Ellie Henderson. Uppenbarligen kyrklig. Alternativt går av spårvagnen vid korsvägen. Med guds och hela hennes baptistkyrkas hjälp finner hon styrka för att pricka rätt när Ouagadougou efterfrågas. I den staden hålls förövrigt Afrikas största filmfestival varannat år. Så med denna hjälp från ovan, som också känns fuskit, är hon tyvärr bättre än mig.

2. Yannis P. Vlahoyannis. Efter ha varit en framstående pjäs i den politiska oppositionen i Turkmenistan och yppat sig negativt om diktatorn blev han dömd till 15 års husarrest. I detta gudsförgätna hus fanns endast två böcker. En världsatlas och ett spanskalexikon. Därför är han nu bättre än mig, på både geografi och spanska.

1. Martin Ostrowski. En alptysk. Helt klart en man som fått sin beskärda del av jorden. Tack vare hans föräldrars skiduthyrningsfirma, som är störst i de centrala delarna av Alperna, har han fått chansen att resa runt i typ hela världen. Och på grund av det är han bättre än mig. 

Som ni ser är det då en stor sak att en liten timid figur som jag, vars största resa gick till innebandyhallen i Billingsfors, är med och slås med detta rövgäng av koreaner, botar och alptyskar.

Och då kvarstår endast den viktigaste frågan.

Vart på listan är Säwemark?

Svar: Först på trettonde plats.

Fniss.

Jag var tvungen att ta vagnen ända ut till jävla Långedrag förut för att få domen. Min dator var paj. Det kommer ta två veckor att laga den.

Mitt virtuella jag kommer vara död under två veckors tid. Och det är något som ger mig panik.

På grund av missande tvättid så har jag åter igen inga rena kläder. Konkret innebär detta att jag idag har ett par Musse Pigg-kalsonger på mig som jag haft i min ägo sen 14-årsåldern. Noteras ska det att jag växt ganska mycket under dessa sju år som gått.

Så kort och gott.

Jag har alldeles för små kalsonger på mig. Och fan vad obekvämt det är.

Ah, dessa existentiella frågor som har satt myror i huvudet på folk i århundraden. Imorse när äntligen spårvagnen dök upp vid Mölndals horisont böjde jag mig ner för att plocka upp min portfölj från marken. Från vibrationerna i berörda interna och externa kroppsdelar känner jag hur jag släpper iväg en liten fjärt. Helt omedvetet. Problemet var att Ulf Lundells ”Hav utan hamnar” gick på hög volym i mina hörlurar så jag vet inte om den var ljudlig eller av den smygande typen. Chockad tittade jag på människorna som stod närmast. Ingen tittade på mig, men en kvinna fick en lustig min där hon fällde ner ögonbrynen samtidigt som munnen blev ett smalt sträck. Minen skulle mycket väl kunna tolkas som ”vad i helvete gjorde han precis.”

Om inte annat så luktar den i alla fall.

Idag besökte jag bokmässan. Det var som vanligt när det gäller mässor alldeles för mycket folk per kvadratmeter samt obehagliga gubbar som försöker värva mig till Harry Martinsson-sällskapet. Men det var fortfarande totalt värt på grund av två anledningar. Den ekonomiska vinningen och kändisspotting. Det kostade hutlösa 120 kronor att komma in. Men väl där inne fick jag gratisexemplar av Aftonbladet (10 kr), SVD (30 kr), Fokus (35 kr), nån vänsterdynga med vikt på fotografi (59 kr) plus att jag köpte senaste Café för 20 riksdaler vilket innebär en besparing på 38 kronor. Alltså fick jag gratisgrejor för 172 kronor, och om man subtraherar det med inträdesavgiften så gick jag plus 52 spänn. Win!

Avslutningsvis kort statistik.
Antalet kärringar jag ville slå i huvudet med min portfölj: 7
Antalet kärringar som jag faktiskt slog med min porfölj: 0
Trängseln på spårvagn 4 på väg därifrån bedömd på en skala från ett till fem: 2
 

Hela grejen bleknade lite när man fick sin skakade draja i fel glas. För helvete liksom.

Folk kunde ha trott att jag drack jordgubbsdrink eller nått.