SJUKDOM ÄR INGEN FRÅNVAROORSAK!
Läkarintyg accepteras inte längre. Kan du ta dig till doktorn så kan du också ta dig till arbetet.

TJÄNSTLEDIGHET PGA. OPERATION
Beviljas ej. Anställd äger ej rätt att avlägsna någon del av sin kropp. Den utrustning som fanns vid anställningens ingående ska vara kvar och hållas i användbart skick. Om något avlägsnas sänks också den anställdes värde och lönen ska reduceras i motsvarande omfattning. Kvinnliga skönhetsoperationer som sker på semestern är däremot att betrakta som kontinuerligt underhåll.

TANDLÄKARBESÖK
Besök hos tandläkare accepteras ej eftersom varje anställd som ej redan har löständer snarast ska installera sådana. I stället för att ränna hos tandläkaren ska ni sedan sända in proteserna till arbetsgivaren som ombesörjer lagning. Arbetsgivaren är skyldig att inom 60 dagar returnera tänderna.

GRAVIDITETSLEDIGHET
Ledighet för graviditet och mammaledighet har helt avskaffats i de nya reglerna. Kvinnliga arbetare ska sitta med benen ihop i arbetet och arbetsgivaren är skyldig att se till att preventivmedel alltid finns tillgängligt för att dölja eventuella spår av snedsprång. Skulle någon anställd bli med barn får förlossning ske på veckoslutsdagar och barnet tas om hand av mor- eller farföräldrar.

GYNEKOLOGBESÖK
Besök hos gynekolog på grund av den förfinade tekniken hos dagens kontorsmaskiner helt onödig. Sätt dig på kopieringsmaskinen och tag en bild (yngre kopierar direkt, äldre måste kanske trycka på förminskningen först). Sänd bilden på telefax till gynekologen och fortsätt arbeta. OBS! Var mycket noga med att faxa till rätt faxnummer.

ÖVRIGT
Eftersom toaletter ofta är en plats där smitta av magsjukdomar mm kan spridas ska alla dylika behov vara avklarade i bostaden innan man går till arbetet.

… går lille Johan på toaletten. Plötsligt hör han stönande från sovrummet. Han tittar in och ser att föräldrarna har sex. Innan dem hinner reagera så utropar lille Johan: - Jag ska rida hästen! Lille Johan hoppar upp på pappans rygg och han är glad att sonen inte ställer några obekväma frågor och låter honom hållas. En kort stund senare börjar mamman flåsa allt häftigare och stöna allt högre, varpå lille Johan utropar: - Håll i dig pappa! Det är nu jag och brevbäraren brukar bli avkastade!

Folkhögskolan; fristående kurser för män – VT- 09.

Kurs 1 Hur man fyller på ispåsar. Kursen går igenom varje arbetsmoment med diabilder.
Pris: 950:-

Kurs 2 WC-papper. Är det sant att toalettpappret växer ifrån pappershållaren? Diskussionsgrupp.
Pris: 1500:-

Kurs 3 Är det möjligt att lyfta upp toalettringen innan urinering och hur lägga ner den igen? Mycket praktiska övningar.
Pris: 2000:-

Kurs 4 Efter middagen: Flyger de smutsiga tallrikarna själva till diskhon? Lösningar och exempel på videoband.
Pris: 2500:-

Kurs 5 Lär dig att hitta saker, börja med att ställa dem på de rätta platserna. Oftast effektivare än att vända hela lägenheten upp och ner. Alltid effektivare än att skrika. Öppet forum.
Pris: 1900:-

Kurs 6 Att ge blommor till din älskade skadar inte din hälsa ! Bilder och ljudband.
Pris: 4000:- Begränsade platser!

Kurs 7 Våga fråga efter vägen när du inte hittar. Berättelser ur verkliga livet.
Pris: 1500:-

Kurs 8 Är det genetiskt möjligt att hålla tyst när frun kör bilen? Körsimulator.
Pris: 7500:- Obegränsat antal.

Kurs 9 Lär dig skillnaden på fru och mamma. Rollspel.
Pris: 1900:-

Kurs 10 Hur man lär sig att älska shopping (om man vill/måste). Andningsteknik, meditation samt mental träning.
Pris: 500:- Alla anmälningar är bindande Obegränsat antal.

*??* *??* *??* *??* *??* *??* *??* *??* *??* *??* *??* *??*

Finskt CV

Tå ja såk i annons att ni sökte vinskspråkiga brästen, dänkte ja, joppet är mitt!!
Ja har pra meriter sen titikare, nu ja räkna tom:
1) Krundskola klass 1, 2, 3, 4, 5, 6, och halva suan 2) Konvimerad 3) Joppet: ja ha inte joppat på syrka förut, men ja har varit me på kusinens pekravning 4) Ja är van att plattra vädret, så ja kan nog bredika pra. 5) Ja är också jäveln på planda krokkar, så ja kan servera nattvarten

NU JA UNDRA? Lönen, met mina meriter grävs en hök lön, ganse 40 000 kr./mån. Och sänstepil kräver ja. Saap Aero, samma som syrkoherden har, ja dror nämliken på jämlikhet.
Ja har kått många kurser, nu ja räkna tom:
1) Säljkurs halva feckan 2) ABF-gurs, lär dig spela kitarr för nupörjare 3) Konkurs. De va konsti kurs 4) Tatautpildning 5) Utpildning för olika porrmaskiner, så jak är tuktig på att porra om nåke ramlar ner så kan jag porra upp det igen.

Ja ser fram att vå åka på mer gurser helst till Nutbu, tär är pra trag med ristiprud och parn-lickan. Ja tycka om liv på luckan.
Hoppas no kan pestämma snappt, stämplingen tar snart slut. Dveka ej, nästa vecka har ja säkert nutt på kång!
Typ innepannby.

Servera en spännande middag med mexikanska rötter.
Mexikansk rätt
1 lök
En burk kidneybönor
1 styckad kyckling
1 tsk oregano
1 tärning hönsbuljong
2 msk smör
2½ dl majskorn
1 burk flådda tomater
1 kryddmått cayennepeppar
Salt och peppar
Hacka löken. Stek kycklingbitarna i en gryta med smör. Se till att bitarna blir stekta på alla sidor. Salta och peppra. Tillsätt löken i grytan och stek den mjuk. Häll därefter i cayennepeppar, flådda tomater, tomatpuré och hönsbuljong. Låt grytan puttra cirka 30 minuter under lock. Tillsätt sedan majs, oregano och bönor, och låt puttra ytterligare 10 minuter. Smaka av. Servera och dekorera med avokadoskivor.

Tillaga en söndagsmiddag som mormor brukade göra dem.

Oxstek
6-8 lökar
Salt och peppar
1 kg oxstek
1-2 pressade vitlöksklyftor
2 msk hackad persilja
1½ dl köttbuljong
4 morötter
1 tsk basilika
Smör
½ dl rödvin

Gnid in köttet med vitlök, basilika, salt och peppar. Skala lök och morötter. Dela morötterna i mindre bitar. Stek oxsteken på alla sidor i en gryta med smör. Stick en köttermometer i steken. Häll i rödvinet och 1/3 av buljongen. Låt puttra under lock på svag värme i cirka 20 minuter. Tillsätt lök och morötter och låt steka under lock tills termometern visar 60 grader. Ta upp köttet och lägg det i aluminiumfolie i cirka 10 minuter. Häll resterande mängd buljong i grytan. Smaka av med salt, peppar och persilja. Skär oxsteken i skivor och servera med potatis och såsen från grytan.

21-åringen anhölls misstänkt för grov stöld av åklagare.
(Åklagare är hett eftertraktade på Svarta börsen har jag hört!)

Nordvästra Skånes Tidningar:
Mannen dog medan kvinnan avled.
(Och skillnaden är…?!)

Örebrokuriren:
Gynekolog hittade knarkgömma.
(Var undrar man genast?!)

Svenska Dagbladet:
Färre gökar i södra Sverige.
(Vilket låter märkligt med tanke på hur många barn som fötts hittills i år!)

Ingen av de omkomna hade livshotande skador
(Istället dog de av…??)

Upsala Nya Tidning:
Högsta Domstolen prövar manlig omskärelse.
(Tur att man inte är anställd där…)

Bergslagsposten:
Inga spår efter skidåkare.
(Han måste ha flugit fram)

Huset som brann ned till grunden blev totalförstört.
(Nähä…?)

Ölandsbladet:
Mindre poliser till Borgholm.
(Vad är maxlängden?)

Helsingborgs Dagblad:
Vi skriver alt dåligare.
(Det jör vi vel inte!)

Dagens Nyheter:
Audis dieselversion av A8 imponerar med sin låga bensinförbrukning.
(Inte undra på!!)

Expressen:
Svältdöd blir vardagsmat.
(Vad blir då festmat?)

Dagen:
Lam pojke bortsprungen.
(Hur lam var han sa du?)

Aftonbladet:
Arbetslösa har rätt till dagisplats.
(Då är de ju åtminstone sysselsatta!)

Polisen grep torsk i fiskhamnen.
(Var hittar man annars torsk?)

Storgråtande bedyrade den 30-åriga porrstjärnan sin oskuld.
(Yeah right!)

Östersundsposten:
Krockade med älg på motorcykel.
(Kör älgar motorcykel…?)

Metro:
Yrkesmördare misstänkt för mord.
(Vadå, han gjorde ju bara sitt jobb!!)

Tre greps för våldtäkt på Finlandsfärja.
(Hur stor är sannolikheten att det finns TRE män som tänder på Finlandsfärjor?)

Om man klonar en sjörövare, får man då en piratkopia?
- Journalister som rapporterar från svältområden – vad äter de?
- Vems idé var det att stoppa in ett ”s” i ordet ”läspa”?
- Varför kallas det biljard när det bara är femton bollar på bordet?
- Varför finns det bara ett konkurrensverk?
- Hur kommer killen som kör snöplogen till jobbet på morgonen?
- Om 7-11 är öppet dygnet runt, 365 dagar om året – varför finns det då lås på dörrarna?
- Om du åker i ett fordon med ljusets hastighet, vad händer då du sätter på strålkastarna?
- Varför tillverkar de inte flygplan i samma material som svarta lådan? (Den håller ju alltid! )
- Om du binder fast en smörad brödskiva på en katt och släpper den från hög höjd – vad kommer att hända?
- Varför bär kamikazepiloter hjälm?
- Om majsolja kommer från majs, var kommer då barnolja ifrån?
- Om du kväver en smurf, vad får hans ansikte för färg?
- Vad gör du om du ser ett utrotningshotat djur äta en utrotningshotad planta?
- Varför finns det inte kattmat med smak av möss?
- Varför krymper inte får när det regnar?
- Om det är förbjudet att dricka sprit och köra bil, varför efterfrågas körkortet när man handlar sprit och varför har krogarna p-platser?

Mannen var ute och provkörde sin nya sportiga
Porsche.
Han fällde ned taket och tryckte på gasen.
När han körde över 120 såg han blåljus bakom
sig.
Han hade blivit något fartblind och tänkte att
polisen kan aldrig köra ikapp honom.
Han tryckte gasen i botten, men när han närmade sig
170 började han att tänka,
”Vad i helvete håller jag på med?” och då
stannade han vid väggrenen.

Polisen kom fram till bilen med bötesmappen i handen.
”Det har varit en låååång dag, mitt pass är snart
slut och det är dessutom fredag den trettonde.
Jag har ingen lust att börja trassla med papper.

Jag släpper dig om du kan lämna en förklaring för
fortkörningen, som jag inte har hört tidigare”.
Mannen tänkte 2 sekunder och svarade,
”Min fru lämnade mig förra veckan, hon stack iväg
med en polis.
Jag trodde att han ville lämna tillbaka henne”.

Polisen önskade mannen trevlig helg.

DRIVE-IN-BANKOMAT

Med de nya Drive In Bankomaterna kommer du som kund att kunna ta ut pengar utan att lämna bilen. Instruktioner för de ny bankomaterna följer nedan. Vänligen läs de instruktioner som passar till ditt kön, och memorera dem till första gången du ska använda automaten.

INSTRUKTIONER FÖR MÄN:
1. Kör fram till Bankomaten.
2. Rulla ner fönstret.
3. Sätt in kortet och knappa in din PIN-kod.
4. Skriv in det önskade beloppet.
5. Tag kortet, pengarna och kvittot.
6. Rulla upp fönstret.
7. Kör.
INSTRUKTIONER FÖR KVINNOR:
1. Kör fram till Bankomaten.
2. Backa så att sidorutan kommer närmare Bankomaten
3. Starta motorn igen!
4. Rulla ner fönstret.
5. Leta fram din handväska och töm ut innehållet på passagerarsätet för att hitta kortet.
6. Leta efter ditt smink och kontrollera makeup’en i spegeln.
7. Försök att stoppa in kortet i Bankomaten.
8. Öppna bildörren för att komma lite närmare.
9. Sätt in kortet.
10. Vänd kortet riktigt.
11. Leta rätt på kalendern i din handväska och läs PIN-koden, som du har skrivit på omslaget.
12. Knappa in PIN-koden.
13. Tryck på ”FEL” och skriv den korrekta PIN-koden.
14. Skriv in önskat belopp.
15. Kolla makeup’en i spegeln igen.
16. Ta pengarna och kvittot.
17. Töm handväskan igen för att hitta din plånbok, stoppa ner pengarna i den.
18. Stoppa kvittot längst bak i checkhäftet.
19. Kolla makeup’en igen.
20. Kör två meter framåt.
21. Backa tillbaka till Bankomaten.
22. Tag kortet.
23. Töm väskan, hitta kortfodralet och stoppa ner kortet i det.
24. Kontrollera din makeup.
25. Starta motorn igen! Och kör bort från Bankomaten.
26. Kör några kilometer.
27. Lossa nu handbromsen.

1 Det är viktigt att hitta en kvinna som hjälper till i hushållet, som lagar mat, städar och har ett bra jobb.

2 Det är viktigt att hitta en kvinna som kan få mig att skratta

3 Det är viktigt att hitta en kvinna som jag kan lita på och som inte ljuger

4 Det är viktigt att hitta en kvinna som är bra i sängen och som älskar att ha sex med bara mig.

5 Det är viktigt att dessa fyra kvinnor inte känner varandra………*ler*

Vet du varför det står 17 st blondiner utanför en pub?
Man måste vara 18 för att komma in.

Vet du varför blondiner smetar in musen med tandkräm?
För att dom tror att dom ska få mindre hål!

På banken!
En rånare springer in o skriker: Lägg er ner på golvet, detta är ett rån!
Alla utom en man gör de.Lägg dig ner, säger rånaren igen!
Ne säger mannen, jag är civil agent! Rånaren blir så rädd att han springer ut. Då reser sig kvinnan brevid mannen o säger:
Men Gustav, du e inte civil agent, du e senil dement!

Ett äldre par skulle ha sex, och mannen måste ha ett skohorn för att få in den. Då sa den ena äggstocken till den andra…nu är det nog sista gången, nu kommer han in på bår…

Vad är höjden av tråkigt sexliv?
-När man onanerar och handen somnar.

En dildo och en banan ligger på nattduksbordet..
Bananen säjer. Vad ligger du där och skakar för????? Du slipper ju bli uppäten efteråt…..

En flicka kom skuttandes hem från skolan en dag.”Mamma, mamma” tjoade hon ”vi räknade i skolan idag, och alla de andra kunde bara räkna till 4, men jag räknade till 10 jag. Skall du höra? 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10!” ”Vad duktig du är”, svarade mamman. ”Det är för att jag är blond”, sade flickan. ”Ja, det är för att du är blond”, svarade modern.Nästa dag kom flickan tjoandes hem från skolan. ”Mamma, mamma, idag läste vi alfabetet och alla de andra barnen kunde bara säga till D, men jag kunde ända till G jag! Vill du höra? A, B, C, D, E, F, G!” ”Du är så duktig”, sade modern leende. ”Det är för att jag är blond”, sade flickan. ”Ja, det är för att du är blond”, svarade modern moderligt.Dagen därpå kom flickan hoppandes hem från skolan.”Mamma, mamma, när vi duschade efter jympan idag såg jag att alla flickorna hade små bröst, men jag har de här jag!” hojtade flickan, drog upp tröjan och visade ett par väl utvecklade 85C. ”Du är så duktig min lilla vän”, sade mamman. ”Det är för att jag är blond”, sade flickan. ”Nej”, sade mamman, ”det är för att du är 24″

Vi ger dig en välkomstpresent på 50 poäng, helt gratis!

Bli medlem gratis och få 50 poäng direkt