Nu har jag ny blogg: http://www.ironita.blogspot.com/

Men hata metrobloggen!!! Skrev ju as bra inlägg igår på jobbet men nu är det borta!! VA FAN!!! Varför orka skriva när det bara försvinner??? Men helvete nu ser jag ju att det saknas flera inlägg…

Fiii fan va bra jag är. 2a dagen på jobbet idag. Har kravlat mig upp innan 7 2 dar irad och jag är sååå satans trött, men till jobbet har jag tagit mig. Brukaren är snäll och tittar på spöket Laban medans jag internetar. Har hållt mig ifrån skotten sen i torsdags? Bra ego bra. Funderar starkt på att köpa han en biljett till skottland med pengarna han ska ge tillbaka så jag slipper honom för gott. Skulle vara ett problem mindre och det skulle lätt vara värt pengarna. Men men så kan man väl inte göra.. Jojja är i stan några dar framöver  hon sa att vi skulle umgås ikväll efter jobbet.. Får väl se hur pass vaken jag kan vara. Pincetten ska definitivt användas flitigt!! Pappa är nu i Tunisien med min 90åriga farfar och med min ena faster Gittan. Farfars dröm var att få åka tillbaka till Tunisien då han inte varit där på många många många år. (dom bodde där när pappa gick på högstadiet? lr nå sånt) Så i 90års present fick han erbjudande att åka dit och nu är han där. Farmor sitter dock inte solo utan har sin syrra på besök. Vill åka och hälsa på!! Ingen bil dock och bussen är så satans dyr och man måste göra så många byten och det HATAR jag. Laban har önskat sig en bok med fiskar. Dö Laban. Saknar min brorsdotter Tova.. Hon är så fin och orörd och förhoppningsvis ovetande om alla problem som finns i hennes närhet. Finare tjej går inte att hitta. Skickade ner en Musse Pigg ”docka” åt henne men jag vet inte om hon tyckte om den. Är inte medräknad i hennes liv längre men jag tänker på henne. Börjar inse att jag inte kommer att få nå egna barn. Men det kanske inte gör så mye. Skulle nog bara sabba ett barn, göra det lika skadat som jag själv. Undrar om jag ska skaffa katt trots allergin och ångesten över att jag inte är tillräcklig. Kanske klarar det denna gång. Lr inte. Fick en välkommen tillbaka present igår av alla mina jobbarkompisar/vikarier & brukare med pappa. Kanske redan har berättat det? Hur som helst kommer bild sen men det var en jätte fin växt i kruka med nån ros och nå fint krimskrams. Älska medmänniskor sometimes. Saknar glädjen i att bara vara.. Igår efter jobbet var jag duktig och gick hem, käkade, duschade, såg på The Hole(vhs), tog min medicin och somnade. Oh btw så ska jag ner till sthlm på Harmoni mässa sista veckan i oktober med mamma. Kommer bo hos mina älskada Ida/Vicky/Danny & Aladdin. Vill aldrig lämna dom, underbara älskade. Sen har jag nu även fixat både tur/retur resa ner till sthlm i december när jag ska på försenad bröllopsfest för syster & Vicky i nå hus dom hyrt över en helg. Längtar!!

Orkar fan inte med det här. Upp & ner upp & ner.. Hata hata hata.. Är såå cp i huvet inget känns rätt. Rädd för syfilis helt plötsligt. Skulle inte ha pratat så mye om det.. Vill slå HONOM! Vill verkligen. Vill inte ta dess piller.. Sover ju bara bort halva dagarna sen mår jag skit resten av dom. Drömmarna är som vanligt dock, inga nya spännande bara verkliga. Fick tvångstankar idag om att göra av med alla mina pengar.. Tog mye kraft att hålla tillbaka och låta bli kan jag säga. Har idag flyttat på saker i lägenheten, funderat på att slänga soporna men inte gjort det, varit på affären köpt cigga, gjort pannkakor på grahamsmjöl med sylt utan tillsatt socker, vägt mig, plattat håret, pratat med Skrubbis & Jennie, etc etc.. Fan förtidigt för att ta medicin och sova.. Visst ja imorgon bitti bär det av till jobbet..

Nu fan ska jag hålla mig ifrån apan. MAn ringer inte mitt i natten och typ kärleksförklarar sig och sen skrattar åt det dagen efter.. – Ha ha did i say that i´m thinking of u 24hours a day? ha ha. JÄVLA FITTA! Ja det sa du. Skulle han varit i samma rum hade jag slagit bort hans dumma flin han säkert hade när han sa så.. Karlar kan verkligen vara så satans idiotiska. Han försökte dessutom få det till att det var jag som ringt honom. Men tjena jag vaknar säkert klockan 2 mitt i natten nykter och får för mig att ringa honom för att prata känslor. IDIOT!!! Sen är jag helt sänkt i huvudet efter att ha tagit medicinen. Fick iallafall prata av mig hemma hos världens finaste Molly efter mitt samtal med apan. Nu lägger jag av för idag tjingeling

What tha fuck just happened? Galet påtänd känner jag mig. Skakar och tankarna är cp och rusar runt som hysteriskt. What to do??? Såhär ska man väl fan inte bli, trött och vill sova samtidigt som jag är galet pigg och tok svettas. Vem fan har gett mig KNARk??? Ahhhhhh helvetes ego bli frisk nån gång!!

Träffade läkare igår hade mammsen med som stöd.. Dom är inne på att jag är bibolär nu. Hmm fick medicin mot det som jag ska öka från 50mg-100mg-150mg-200mg upp till 300mg.. He he stod att alkohol och medicinen kunde göra en trött. Ohh ja.. Drack en flarra vin igår i gott sällskap av Molly, Sepekatten & Finnen med kniven med pojkvän. Sov tills 17 idag, tjoho trött check. Hoppas hoppas hoppas att denna medicin funkar. Ska börja jobba på lördag 8-17 fast blecv sjukskriven tills den 15e om jag ville. Så jag har ett sjukintyg som backup om det inte funkar. Rob har typ dumpad mig verkligen nu. Ghaa vill ju ligga för helvete. Vem ska jag nu ligg med? Gjorde listor igår med Molly & Sepekatten om hur våra framtida män ska vara. Helt ok kriterier, han får dock inte ha några

Fattar verkligen inte vad som händer mig..Känner mig inte verklig alls. Som om att jag sitter här och skriver egentligen inte händer på riktigt.. Börjar bli rädd att jag verkligen håller på att bli galen.. Vet inte vad jag kan lr borde göra åt det heller. Har mailat Marianne på psyk men hon har inte svarat än. Och nästa helg är planen att jag ska börja jobba igen. Ha, ska bli riktigt kul att se hur det går. Kommer väl glömma bort min brukare nånstans då jag är så tankspridd. fan vad jag inte vill ha ett sånt här liv..

Åker hem till mamma igen.. Klarar inte av mig själv, orkar inte känna, sobrilen hjälper bara stundvis.

HATA HATA HATA DETTA JÄVLA SÅ KALLADE LIV!!! Orkar fan inte kämpa längre, orka leva i en dvala. Orka att aldrig se ljuset framöver. Vill inte vara med längre. Orkar inte bli sviken,sårad,missuppfattad,hatad and whatever.. Vill känna riktig lycka, sann lycka. Vill vakna och vara glad över att få leva ännu en dag, inte vakna och bara vilja dö. Vill kunna känna och ge äkta kärlek. Känner mig totalt psyko i huvudet. Fuckface get over it. FAN FAN FAN! Bli frisk nån satans gång. Kan inte vara så här man ska vara och känna. För då fattar jag inte varför människor lever över huvud taget.  GHAAAAA make me duglig!