.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
Ser ni vad som står när man trycker fel kod på internetdosan? FAIL. Rätt upp i ansiktet liksom. Det är som att dosan spottar en anisktet och säger ”Du är misslyckad som inte ens kommer ihåg din kod”. Kunde den inte sagt typ wrong password eller något? Jävla dosjävel, jag ska döda den. Nej, jag överreagerar inte, jag bara hatar min bank men är för lat för att byta.
Sluta tyck synd om dig själv. Det finns alltid någon som är mer bakis än du.

Typ han.
Okej, du har tre val.
Altenativ ett: Att äga en egen Lambourghini.

Altenativ 2: Vara ihop med en supermodell t.ex. min framtida fru Doutzen Kroes.

Altenativ 3: Få båda men då måste du örfila din morsa och säga ”Det här är för att du uppfostrat mig som du gjort”. Därefter får du inte säga att du skoja förrän om tre år. Rätt sjukt men det kan vara värt det om man inte gillar sin mamma.
Jag hade lätt valt altenativ 2. Tänk att kunna skryta till polarn att man är ihop med en supermodell. Dessutom är hon så tät så om jag fjäskar gärnet med lite blommor och chocklad kanske jag kan få en Lambourghini i alla fall.

Titta vad en schimpans gjorde. Hade vi ätit den här schimpansen istället hade det aldrig hänt. Jävla apa.
.. därför har jag gått med i tre grupper som verkligen betyder något, som gör någon skillnad här i världen.
Grupper jag gått med i är:
Man kan ju nästan få för sig att jag inte tycker om kvinnor..
.jpg)
Invandrarmorsor har hårda krav. Oskuld vid 20-års ålder? Lycka till med det. Dessutom ska du ha diska, laga mat och städa som strösta intresse. Hitta en sån tjej i en dokusåpa mamma Naima och du är min idol!
Redan den 1 oktober sa jag att Erik skulle vinna idol. Dessutom skrev jag ”kom ihåg var ni läste det först”. INGEN har sagt bra Rici, du hade rätt. Nej nej. Otacksamma jävlar.
Edit: Förresten var Eriks flickvän sjukt pinsam som aldrig ville gå av scenen. Orka stå där och böla inför halva sveriges befolkning.