Den store jägaren kom in på baren och började skryta om att han kände igen hudar och kulhål på nedfallet vilt.
Han sa: – knyt för en ögonbindel och ställ upp lite öl och ta hit lite djurhudar så ska jag tala om vad det är för djur. Vadet antogs och djurskinn togs fram. De satte för en ögonbindel och gav honom ett skinn.
Han började känna fram och tillbaka på skinnet och sa:
- Det här är antilop skjuten med e 22:a, och det var naturligtvis rätt. Fram med ett nytt skinn.
- Det här är en tiger skjuten mitt i hjärtat med en 308:a, rätt igen och en ny öl.

Så höll det på hela kvällen och till sist ragglade han hem och la sig.

Nästa morgon när han tittade sig i spegeln hade han fått en riktigt blåtira och han sa till sin fru:
- Visserligen var jag full när jag kom hem igår, men inte slogs jag väl?
- Nää, svarade frun, det var jag som gav dig snytingen. Du kom hem och la dig, satte handen innanför mina trosor och gnuggade runt lite och sen så sa du:
- Skunk, dödad med en yxa.

Generalen lät scouter komma och besöka en av armens baser.
En Kvinnlig reporter:
- Så, General Reinwald, vad är det ni kommer att lära scouterna när de kommer för att besöka er bas?
- Vi kommer att lära dem att klättra, att paddla kanot, lära dem bågskytte och att skjuta.
- Att skjuta? Är inte det lite oansvarligt?
- Det tycker jag inte. De kommer att få ordentliga instruktioner om vapnet.
- Anser du inte att det är väldigt farligt att lära barn sådana farliga aktiviteter?
- Nej, det gör jag inte. Vi kommer lära dem riktig vapen disciplin innan de ens rör ett vapen.
- Men ni utrustar dem ju till att bli våldsamma mördare.
- Tja, du är ju utrustad för att kunna bli prostituerad. Men, det är du väl inte?

Mannen var ute och provkörde sin nya cab-BMW.
Han fällde ned taket och tryckte på gasen. När han körde över 160 såg han blåljus bakom sig.

Han hade blivit något fartblind och tänkte att polisen kan aldrig köra ikapp honom. Han tryckte gasen i botten, men när han närmade sig 220 började han att tänka, ”Vad i helvete håller jag på med?” och då stannade han vid vägrenen.
Polisen kom fram till bilen med böteslappen i handen.
”Det har varit en låååång dag, mitt pass är snart slut och det är dessutom fredag den trettonde. Jag har ingen lust att börja trassla med papper. Jag släpper dig om du kan lämna en förklaring för fortkörningen, som jag inte har hört tidigare”.

Mannen tänkte 2 sekunder och svarade;
”Min fru lämnade mig förra veckan, hon stack iväg med en polis och nu trodde jag att det var han som ville lämna tillbaka henne!!”.

Polisen önskade mannen trevlig helg.

Mate Match

På en radiostation i Chicago har man en tävling som heter ”Mate Match”, där vinnarna vanligtvis belönas med resor och liknande. Radioprataren ringer någon på jobbet och frågar om denne är gift eller involverad i ett seriöst förhållande. Om svaret är ja, ställer radioprataren tre mycket personliga frågor som varierar från par till par, samt frågar efter partnerns namn och telefonnummer till jobbet. Skulle partnern svara rätt har de vunnit. Just den här dagen blev det mycket intressant:

Radioprataren: HEJ! Detta är Edgar på WBAM. Känner du till ”Mate Match”?
Tävlande: (skratt) Ja, det gör jag.
Radiopratare: Vad heter du? Bara förnamnet, tack.
Tävlande: Brian.
Radiopratare: Är du gift eller nåt, Brian?
Brian: Ja.
Radiopratare: ”Ja”? Betyder det att du är gift? Eller nåt? Brian?
Brian: (nervöst skratt) Ja, jag är gift.
Radiopratare: Tack ska du ha, Brian. Nå, vad heter din fru? Bara förnamnet, tack.
Brian: Sara.
Radiopratare: Är Sara på jobbet, Brian?
Brian: Hon kommer mörda mig.
Radiopratare: Häng kvar nu, Brian! är hon på jobbet?
Brian: (skratt) Ja, det är hon.
Radiopratare: OK då, första frågan: När hade ni sex senast?
Brian: Hon kommer mörda mig.
Radiopratare: BRIAN! Häng kvar nu, grabben.
Brian: Vid 8-tiden i morse.
Radiopratare: Vilken kille!
Brian: (fåraktigt skratt) Nåja.
Radiopratare nummer 2: Hur länge varade det?
Brian: Ungefär tio minuter.
Radiopratare: Wow! Du vill verkligen ha den där resan, va? Ingen skulle ha sagt så om det inte gällde en resa.
Brian: Ja, det skulle vara riktigt trevligt.
Radiopratare: Ok. Sista frågan: Var någonstans hade ni sex vid 8-tiden i morse?
Brian: (SKRATT) Jag ehhhhh…
Radiopratare: Det här låter lovande, Brian – var var det?
Brian: Inte för att det var så där ruggigt bra… det är bara det att hennes mamma bor hos oss i ett par veckor och hon var och duschade just då.
Radiopratare: Ååååååh, din lilla buse!
Brian: På köksbordet.
Radiopratare: ”Inte så bra”? Det är mer äventyrligt än de senaste hundra gångerna jag har gjort det. Hursomhelst, (till publiken) jag sätter Brian på ”vänt”, och skall nu försöka få tag på hans fru. Lyssna på det här så länge. (Reklam)

Radiopratare: (till publiken) Ska vi ringa Sara, eller? (knappsignaler… *ringer*)
Anställd: Kinko’s.
Radiopratare: Hej, har du Sara där nånstans?
Anställd: Det är jag.
Radiopratare: Sara, jag heter Edgar och jobbar på WBAM. Jag har pratat med Brian i ett par timmar nu.
Sara: (skratt) Ett par timmar?
Radiopratare: Nåja, ett tag i alla fall. Han är också med oss i telefon. Brian vet bättre än att ge dig några svar för då förlorar ni. Nååååå, kan du reglerna till ”Mate Match”?
Sara: Nej.
Radiopratare: Bra.
Brian: (skratt)
Sara: (skratt) Brian, vad håller du på med?
Brian: (skratt) Bara svara ärligt på hans frågor, OK?
Sara: Åh, Brian…
Radiopratare: Ja, ja, ja. Sara, jag kommer nu att ställa tre frågor, och om du svarar likadant som Brian åker ni två till Orlando i Florida och vi betalar. Då är biljetter till Disney World, Sea World och en Orlando Magic-match inkluderade. Hajar du, Sara? SARA… HAJAR DU? Orlando Magic, de är på G! Sara, hallååååååå… nån där?
Sara: (SKRATT) Ja, ja.
Brian: (skratt)
Radiopratare: Ok, när hade du sex senast, Sara?
Sara: Herregud, Brian… i morse, innan Brian åkte till jobbet.
Radiopratare: Vilken tid?
Sara: Vid åtta, tror jag. (ljudeffekt: DING DING DING)
Radiopratare: Mycket bra. Nästa fråga: Hur länge varade det?
Sara: Tolv, femton minuter, kanske.
Radiopratare: Hmmmmm… (bakgrundsröst i studion) Det är nära nog. Jag antar att hon inte vill såra hans manlighet.
Radiopratare: OK, du får den. Sista frågan: *Var* gjorde ni det?
Sara: HERREGUD, BRIAN! Du har väl inte berättat?!?!
Brian: Bara säg det, sötnos.
Radiopratare: Varför stör det dig så mycket, Sara?
Sara: Jo, det är bara det att min mamma är hemma hos oss och…
Radiopratare: SÅG HON?!?!
Sara: BRIAN?!?!
Brian: NEJ, nej, jag har inte…
Radiopratare: Ta det lugnt nu, gumman. Jag bara bråkar med dig. Ditt svar?
Sara: Gode Gud… Jag kan inte fatta att du berättade det här…
Brian: Kom igen, älskling, det gäller en resa till Florida.
Radiopratare: Nu kör vi, Sara… vi har inte hela dan på oss. Var gjorde ni det?
Sara: I stjärten. (lång paus)
Radiopratare: (harklar sig) Vi är strax tillbaka.

(Reklam)

Radiopratare: Jag ber om ursäkt för det där, mina damer och herrar. Detta är direktsänd radio och sånt händer. Hur som helst, Brian och Sara är snart på väg till sköna Orlando i Florida.

Den äldre kvinnan stod naken i badrummet när hennes make kom in. Han sa:
- Din kropp är lika vacker som den var för fyrtio år sedan. Tänk när du även kunde gå ned i spagat.
- O ja, sade hustrun, det kan jag fortfarande. Och gick ned i spagat. Slurp! Och så satt hon benhårt fast i golvet som en sugpropp. Maken försökte få upp sin hustru men lyckades inte utan var tvungen att ringa till doktorn.
När doktorn kom stod han en lång stund och tittade på eländet. Sedan fick han en idé och gick fram till kvinnan och började smeka hennes bröst. Hennes make blev förbannad och sa:
- Vad gör du? Sluta genast med det!
- Ta det lugnt, sade doktor, om ett tag blir hon fuktig och då kan vi dra henne över till golvbrunnen där borta.

Varför har kondomen Jordgubbsmak när musen gillar ost??

Det ligger en naken dam med lätt särade ben på badstranden, då kommer en naken man å går, han vill kontakta damen, frågar vad hon har mellan benen,damen säger en tvättmaskin, aha, säger mannen jag behöver tvätta, damen tittar på mannen,uppifrån å ner,säger, den lilla tvätt du har kan du tvätta för hand.

En kille går till affären för att handla och noterar att en mycket
attraktiv kvinna vinkar på honom.
Hon säger ”Hej på dig !”

Han blir lite ställd därför att han inte kan placera var han sett
henne förut.
Så han säger: ”Känner du mig?”

Hon svarar: ”Jag tror att du är far till en av mina ungar”

Nu vandrar hans minne tillbaks i tiden till den enda gången han varit
otrogen mot sin fru.

Han säger: ”Herregud är du den där strippan från min svensexa som jag
satte på på biljardbordet medan alla mina kompisar såg på och din
väninna smiskade mig på baken med en våt purjolök?

Hon tittar på honom lugnt och säger:
” Nej, jag är din sons lärarinna…”

Mannen till kvinnan: – Fan har du tatuerat en sol på musen?
- Ja nu har du klagat på vädret hela sommaren. Nu kan du ligga här och lapa sol hela vintern.

En jude och en norrlänning satt i bastun då juden sa.
- Jag ser att du också är omskuren.
- Omskuren?!! Nej här i norrland kallar vi det för slitage.