Alla finnar slåss jämt och ständigt!
- Vi låss inte jämt. Vi måste hinna pasta och supa också.

Varför bastar alla finnar?
- Varför lösa på dussvatten, när man kan vettas port siten?

Finnar svär hela tiden!
- I helvete heller! Perkele är ingen svortom, tet är ett raftuttryck.

Varför bär alla finnar gummistövlar och träningsoverall?
- Man vet altrig om tet pörjar regna på spjuttävligen.

Alla finnar är bra på backhoppning!
- Nej, para tom som inte är pra på hocki, ralli , vormel 1 eller längdsidor.

Varför emigrerade finnar till Sverige, om det nu är så bra i Finland?
- Vi va tvungna att agera, så att vi inte skulle få ett u-land som kranne. Tessutom ville vi tela met oss av våra kunskaper om hocki, mopiltelefoner, tesign, arsitektur…

Finnar dricker bara Koskenkorva!
- Inte para, vi tricker Finlandia, KOFF och Lapin Kulta också.

Finnar kan inte blanda groggar!
- Jotå! Vegetarian mix: 8 cl Koskenkorva, lägg i ett ärta, låt tra i vyra sekunter, ta port ärtan, rick!
White Christmas: 12 cl Koskenkorva och fem troppar tippex.

Är bastu och sauna samma sak?
- Pastu är för venskar, nåt tär finnar pyter om.. Sauna är tär finnar pastar

När Nalle Puh är på sjukhuset, letar han då efter bi-trädet?

Om man äter för mycket järntabletter, blir man ringrostig då?

Motsatsen till stridspitt är det civilstånd?

En impotent fikus, kallas han krokus?

Musmatta? Heter det inte trosskydd?

Om man frågar efter ett drev till cykeln, är det då en kuggfråga?

En klockmålare som blir förbannad,lackar han ur?

Ett annat ord för gladporr, blir det ler-gök?

Om man gör illa snoppen på jobbet, får man skade-stånd då?

Förr i tiden när telefoner byggdes av keramik, ägnade sig då telefonfabrikerna åt luren-drejeri?

Varför judarna inte gillar Nalle Puh, är det för att hans polare är Nasse?

Om en bonde kunde så viagra på åkern, skulle det då växajordfräsar?

Om man ger viagra till en krukväxt, blir det en juckapalm då?

2 dagar före kompisarna skulle resa så säger Kalles fru ifrån och talar om att han inte får följa med.

Kalles vänner blir ganska irriterade, men vad kan dom göra.

2 dagar senare så anländer kompisarna till golfbanan och ser att Kalle redan checkat in, varit på driving rangen och höll nu på att träna puttning

Vad i helvete säger kompisarna, hur länge har du varit här och hur gjorde du för att övertala din fru att du skulle få åka.

Jag har varit här sedan igår! Jag satt i min fåtölj framför Tv:n då min fru smög upp bakom mig och höll sina händer för mina ögon och sa gissa vem?

Jag tog bort hennes händer och såg att hon hade köpt ett nytt genomskinligt nattlinne.

Hon tog min hand och drog med mig till sovrummet. I sovrummet hade hon tänt minst 2 dussin ljus och spritt ut rosor över hela sovrummet. På sängen hade hon lagt ett rep och ett par handbojor!

Hon beodrade mig att sätta på henne handbojorna och binda fast henne i sängen, sedan sa hon
” Gör vad du vill ”

Afroamerikanen ser att den lilla vita killen tittar på honom och säger:
”210 lång, 120 kg, 30 cm penis, 1 kg testiklar, Turner Brown”!

Den lilla vita killen svimmar och faller raklång på golvet.
Negern böjer sig ner och ruskar liv i honom och säger:
”Vad är det för fel på dig”?

Med svag röst säger den vita killen:
”Vad var det du sa till mig?”

”Jo, efter som du stirrade på mig så förmodar jag att du tänkte fråga vad alla andra brukar fråga när dom ser mig och då sa jag: 
”Jag är 210 lång, väger 120 kg, har en 30 cm lång penis och testiklar som väger 1 kg och mitt namn är Turner Brown!”

”Turner Brown? Tack gode gud! Jag tyckte du sa turn around!

Frun bestämmer sig då för att ta en tur i båten, fastän hon inte känner till sjön. Hon åker ut en bit, lägger ankar och tar fram en bok och sätter sig och läser.

Plötsligt kommer skogvaktaren förbi i sin båt. Han stannar bredvid kvinnan och säger:

-God morgon, frun! Vad gör ni?

-Jag läser en bok, svarar hon (och tänker, Syns inte det?)

-Det är fiskebegränsning här, informerar han.

-Ja, det är möjligt, men jag fiskar inte, jag läser.

-Ja, men du har utrustning till det. Så vitt jag vet, så kan du ju börja när som helst. Jag måste ta med dig in till stationen och skriva en rapport.

-För att jag läser? svarar hon tvivlande.

-Ja, det är fiskebegränsning här, informerar han igen.

-Men jag fiskar ju inte, jag läser.

-Jo, men du har utrustning till det, så du kan ju börja när som helst. Jag måste ta med dig in till stationen.

-Om du gör det blir jag tvungen att anmäla dig för sexuella trakasserier, säger kvinnan.

-Men jag har ju inte rört dig, säger skogvaktaren.

-Det är sant, men du har utrustning till det. Så vitt jag vet, så kan du ju börja när som helst.

-Ha en bra dag, frun! sa skogvaktaren och åkte iväg.

SLUTSATS: Argumentera aldrig med en kvinna som läser.. Det är troligt att hon kan tänka samtidigt!

I vilken riktning åker bussen på bilden nedan?

Kör den åt höger eller vänster?

Kan du inte bestämma dig?

Titta noggrant på bilden en gång till!

Du vet fortfarande inte…?

Samma bild visades för förskolebarn och dom fick samma fråga;

åt vilket håll kör bussen?

90% av barnen gav följande svar:

’Bussen kör åt vänster’

På frågan; ’Varför tror du att bussen kör åt vänster?’ svarade barnen:

”Eftersom man inte kan se dörren där man stiger på bussen!”

Hur känner du dig nu?????

Jag vet …….

Ha en bra dag!

Ur Micran hoppar en blondin, som springer runt till lastbilens förardörr och knackar på.

Lastbilschaffisen vevar ned rutan och blondinen säger:

-Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut!

Lastbilschaffisen struntar fullständigt i blondinen, men när han stannar vid nästa rödljus glider Micran upp jämsides igen.

Blondinen hoppar ur, springer runt och knackar på förardörren………

Lastbilschaffisen vevar ned fönstret och blondinen utbrister igen:

-Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut!

Lastbilschaffisen skakar på huvudet och fortsätter nedför gatan…….

Vid det tredje rödljus-stoppet händer samma sak igen…

Andfådd hoppar blondinen ur Micran, springer runt och knackar på fönstret på förardörren.

Lastbilschaffisen vevar ned fönstret och blondinen säger på nytt:

-Hej, jag heter Linda och jag sa att din last håller på att läcka ut!

När det blir grönt drar lastbilschaffisen på och hinner fram till nästa rödljus i god tid innan Micran.

Den här gången hoppar lastbilschaffisen ur och skyndar iväg att möta Micran..

Han knackar på fönstret till förardörren och när blondinen vevar ned rutan säger han:

-Hej, jag heter Bosse, det är mitten av januari och jag kör saltbilen!

Kör försiktigt i vintervädret

En kåt make hjälper sin fru med ett lösenord till datorn,
han knappar in:

”MIN_SNOPP”

Frun faller ihop av skratt när datorn
poppar upp meddelandet:

”ERROR; NOT LONG ENOUGH”