www.sofomyass.blogspot.com

Arbetar febrilt för att få tag på Peter Siepens När & Fjärran-reportage om SOFO.
Vet egentligen inte varför jag vill se det igen, det är lite Stockholm syndromet över det hela. Förälskad i din kidnappare.
Skräckblandad förtjusning skulle vissa kalla det.

Jag kallar det nog bara att jag vill ha så bra koll som möjligt på min fiende.

För Peter Siepens reportage om sin favvoplats i universum är fan fienden.
Det är Lucifer, Hitler, våldtäkt, folkmord, Josef Stalin, tortyr, incest och djurplågeri kört i mixern och toppat med lite schysst dödsstraff.
Som en smoothie av all ångest i hela världen.
Ett svart hål av total dödslängtan. All ondska i hela världen kanaliserad till ett inslag som sänds i TV.
Fan, jag har svårt att tänka mig att TV4 skulle visa avrättningar i prime time, men detta gick tydligen bra.

Vad jag lyckades med är att hitta en artikel, skapad för att bygga upp ett sug innan programmet sändes. Nedan några av de bevingade citat fittpitten lyckad få ur sig:

”Åsögatan, Bondegatan och Skånegatan är SoFo:s tre pulsådrar. Här ligger dom flesta av områdets caféer, restauranger och butiker.”
”När de är så här fint väder är det sjyst att ta med maten ut, då vill jag föreslå Hot Pita Pockets!”
”Man är en jordnära, skön snubbe som gillar kläder och skor.” (Om hur man är om man handlar på Sneakernstuff)
”Det finns en anledning till att jag bor på Söder och nästa gång ni kommer till Stockholm ska ni besöka SoFo!”

Sedan lyckades de lura någon stackare (antagligen under pistolhot) att dra ur sig följande dumhet om varför Nytorget är himmelriket:

”Därför att de finns bra lekplatser, de är soft och folk är sig själva.”

Idag hatar jag SOFO så mycket att jag vill rånmörda någon.

Klubbar. Det enda jag hatar mer just nu än Marie picasso är alla dessa patetiska jävla klubbar. Speciellt de jävla klubbarna där SOFO-sjukdomen frodas. De där patetiska jävla människorna som kräks på ytligheten vid Stureplan men står framför spegeln i timmar för att se så jävla risiga ut som möjligt. De människorna som köper twelfth hand-kläder på Beyond Retro för flera tusen i månaden. Sedan går de ut och dansar på smutsiga klubbar och är så jävla självgoda och bara älskar sig själva, medan fördomarna bara växer som en cancersvulst ur deras SOFO-spruckna rövar. Jag har ju varit på de här klubbarna och pratat med de här människorna och de hatar ju Stureplan och hur svenniga killarna är på Stureplan. Tro mig, jag hatar innebandykillar också. Skillnaden är att innebandykillarna står för deras spretiga frillor och krökiga beteende medans SOFO-pittarna lyckas vända deras exakt lika krökiga beteende till att dom är så loose och sköna. KUKSKALLAR. Se bara dessa bilder; en är på en skön Tyresöbartender som älskar att knulla blondiner och dricka sprit och den andra är på en trendkuk som också älskar att knulla blondiner bara att han hävdar att han älskar istället.

Trendkuken har något att göra med en klubb som heter Jacobs Takeout. Såg lite bilder därifrån, var riktigt nära att spy faktist. Ett gäng idioter som spyr på varandra i ett bårhus tror jag. Hittade en askrökig bild på några Red Stripe som finns högre upp. Det är tydligen jävligt viktigt om man ska ha en framgångsrik klubb att den där jävla pissölen utan kolsyra ska serveras så att man ser så jävla rätt ut som möjligt när någon jävla vimmelfotograf plåtar en. SOFO-pittarna posar glatt i deras skitkläder för att dagen efter sitta och snacka skit om ytliga brudar som Carolina Gynning och hur dåliga förebilder de är för unga tjejer.

Framgångsrika Lollapalooza på Bondegatan 48 med sina 45 kvm är till salu! Detta är en unik chans för dig som är intresserad att överta rörelsen. Lollapalooza har hyllats i press världen över och är konstant anlitad av stylister. Intresserad?

För er som inte kan SOFO-iska står det ungefär:

Den, sedan länge konkurshotade, skräpfirman som säljer skitfula kläder på Bondegatan är till salu.
Någon gång för länge sedan fick en praktikant på Hint Magazine för sig att det kunde vara fräscht att göra ett knäck på mode i Stockholm, den praktikanten jobbar nu med försäkringar i Polen
Förrymda mentalpatienter frekventerar butiken, ofta hävdar de att de vill låna kläderna till ett konstprojekt som kommer fotograferas. Detta är något som antagligen kommer fortsätta.
Lokalen är för liten för ett seriöst företag och ligger tyvärr på Bondegatan 48.
Intresserad?

Sitter och tittar på Outsiders på femman.
Nog för att programmet brukar frekventeras av sinnesjuka idioter, men i och med dagens program är jag sugen på att självdö. Alternativt självdöda någon.

Programmet handlar om människor som inte konsumerar något över huvud taget. De handlar ingen mat eller kläder, ingenting till hemmet eller som gåva till vänner och familj.
De hittar allt.
Hittar allt i soptunnor och containrar, dels grovsopor men också det som affärer slängt för att det inte längre går att sälja.
Inget fel i att äta okej mat som har ”gått ut” kanske. Det är en tjej och en killes motivation till varför de gör som de gör som får mig att vilja bajsa ut mina tarmar och mata de till dem.

De är eliten bland vänsteraktivister. Dreads är bara förnamnet när det kommer till de här två. Vi snackar ringar i näsan, anarkisternas symbol på väggen, veganer och boende i ett kollektiv.
Tjejen pratar om hur skönt det är att göra på det här sättet.
Det är nämligen så hima fiffigt att återvinna skit, man behöver ju inte jobba och slita för att ha råd att köpa käk.

Hon kanske inte har reflekterat över det solidariska (som ju borde göra henne alldelles varm) i att arbeta och betala skatt istället för att gå på bidrag och softa i parker med sina kompisar och lyssna på Nationalteatern.

Hon tycker vidare att det är dumt att så många sliter och blir utbrända istället för att bara vara ledig som hon.

Wow!

De här två människorna måste faktiskt vara svårt förståndhandikappade.

Jahap, då var den här dagen förstörd.
Arla levererar sin ekoreklam när jag käkar frukost.

Den reklamen är nog fan det mest pretentiösa skit som någonsin sett dagens ljus.
Så jävla genompissande ultradåligt och tillgjort att jag får cellskräck.
Speciellt den första filmen. Den när idioten står på en åker och älskar sig själv.
Hon håller sig om magen, sådär äckligt som gravida kvinnor kan göra, och tittar in i soluppgången.
Det värsta är att hon antagligen beter sig så på riktigt. Att hon inte bara är en inhyrd sopa från scenskolan som det inte riktigt klickat till för ännu. Prettobonden finns nog ute där någonstans och tycker att saker är bländande och strålande.

Fy fan!

Jag hatar henne, den reklamen, och nu även mjölkprodukter!

Reklamröven kan du spy åt här.

Helvete vad MSN suger.
Eller fan, nej MSN är jävligt bra.
Men kukar på msn som har de dummaste jävla namnen.
Räcker det inte med typ Lisa – inte vid datorn
Vad fan Lisa!

Lisa – tränar sen ska jag äta dricka röka gå och träna uppvärmning spinning armar ben strecha duscha basta byta kläder träffa Patrik pratat andas röka gå kolla på tv (ohhh Sex and the City ikväll) kyssas läsa toa borsta tänderna andas sova vakna borsta tänderna röka jobba lunch andas gå prata skrika äta träna TV Patrik äta dricka röka gå träna uppvärmning spinning armar ben strecha duscha basta byta kläder träffa Patrik.

Det här är värsta sorten alltså. Jävla idiot. Vad fan tror hon liksom. Att hennes buddy list ska känna någon slag trygghet över att veta exakt var Lisa är tills hon fyller 25. Eller om någon skriver och du inte svarar direkt vet vi exakt varför. Lisa, vår värld går inte under för att du inte svarar på min smiley. Subba

Amanda – ohh THAILAND 07.

Helvete Amanda! Dina låtsaspolare på MSN skiter i att du ska till Thailand. Och jag är relativt säker på att är du så jävla dum att du heter det på MSN vet säkert de människorna det berör redan om det. Med tanke på att det är det enda du pratat om sen du ens fick första tanken på att köpa en biljettjävel.

Sen MSN-poeten. Helvete!

Alex – Life is short LIVE IT!!!

För helvete Alex din jävla kuksumpare.
Hade jag velat ha visdomsord när jag chattar hade jag addat dalailama@hotmail.com
Idiotjävel!

Jag är jävligt trött på att behöva lyssna på det här jävla skitsnacket om kvinnoideal hela tiden.
Det är klart som fan att det suger när brudar lyssnar på Kents nya och skär sig i armen bara för att Cocaine Kate är smal som en sticka, men vafan!
Någonstans där får man ju fan ta och göra en reality check och inse att de brudarna är modeller, MODELLER!
Dom ska vara snyggast.
Dom här brudarna måste ju för fan förstå att det kanske inte är meningen att dom kommer bli världens hetaste, och istället falla in i den medelmåtta som de flesta män verkar ha förstått. Bara för att det finns män som Brad och Chad som skiter på sig i senaste Abercrombie & Fitch-katalogen är inte det ett jävla ideal utan en snygg modell.

Trött är jag. Trött som fan.