Svarta_vingar

Det löste sig kl. 21 00 skrev läkaren ut Concerta till F. Det lönade sig att inte ge sig utan visa att jag inte ger mig utan står på mig om jag så måste skälla ut personen i fråga. I Fredags hämtade vi ut medicinen kl. 9 30, Sedan gick F till skolan.

Medicinen är narkotika klassad därav svårigheten för läkarna samt för apotekaren att lämna ut den utan leg som F glömde ta med sig så jag fick skälla ut henne också!! Hon behandlade mig som narkoman via telefon fast jag beskrev F via telefon å han kunde beskriva mig…jag gick ner till Apoteket i pyjamas med jogging byxor på benen å jacka så dem inte såg pyjamasen..haha

Hon förklarade sin situation å jag svarade med att hon inte ska behandla oss som narkomaner för Concerta är mot ADHD å F är 17år. Hon höll med om att hon inte behövt vara så på hugget. Kändes bättre då!

Skojjade med F på väg hem ang medicinen..

Min ilska svalnade av efter X antal timmar!

 

(Ilskan tar över så fort något går snett eller om ngt händer som jag anser e fel. Den ingår i mitt paket av Borderline sjukdomen..har ingen kontroll över den, men kan hantera den bättre nu i å med behandling av DBT-n)

Jag är just nu så jävla besviken å förbannad på läkare som ignorerar patient i behov av hjälp!! Min son F har äntligen fått sin ADHD diagnos å läkaren som så snällt berättade att F ska få medicin omedelbart, kan/får inte skriva ut den utan skulle skicka vidare till en annan läkare som har behörighet att skriva ut medicinen, men nää nu sitter jag här å väntar på att en annan läkare ska ringa ikväll OM han får tag på jourhavande läkare som får skriva ut medicinen!!

Hallå Hur resonerar dem egentligen?? Hon som ger diagnosen är läkare men får inte skriva ut medicin!! Hon ger vidare receptet till överläkaren som inte heller får lov att skriva ut den!! Hur i hela friden tänker läkaren då?? Detta gäller ett barn som behöver snabb hjälp både enligt mig som mamma och läkaren X som gav diagnosen. Ännu en gång kommer F att bli sviken, ledsen, arg!!  Han ska börja ta den imorgon absolut senast kl. 11 ….jaha hur ska det gå till när ingen skriver receptet??

Solen skiner, fåglarna kvittrar, katterna busar på balkongen. kan det bli mycket bättre? Nää en underbar dag helt enkelt. Har betalt räkningar å sorterat papper. Snacka om energi bara genom solens strålar.

Igår kom min Bästis K på besök en underbar go å trofast vän som jag verkligen kan lita på!! Även hon har Borderline å har gått på DBT-n i samma grupp. Det e så skönt när någon verkligen förstår sig på att ha samma sjukdom samt gått samma behandling å känner till personalen samt deltagarna. Ja vi har mycket gemensamt å samtidigt olika vi ger varann respons, råd, hjälp, skratt å gråt. Hon hjälper mig med förståelsen samt ibland hemuppgifterna i min DBT.

Så e det äntligen Torsdag igen, min just nu favvo dag eftersom jag regelbundet åker till min DBT grupp. Vi är ett härligt litet gäng på 4 st borderline patienter samt våra underbara Ledare L + H

Tackvare L (min tearapeut) har jag inte skurit mig sedan i November. självskadat mig på annat sätt har jag inte gjort nu på 3 veckor.

Även om mina tankar snuddar på känslan av att jag vill självskada så har jag L som stöd 24tim/dygn vilket innebär att jag ska ringa henne när jag är på väg i min onda cirkel + när jag får mina panikångest attacker.

Jag är just nu besviken på mig själv eftersom jag kommit så långt med mina tankar å mitt leverne genom min Terapeut L samt min pågående terapi DBT.

Äntligen har jag nu fått den hjälp jag har behövt i så många år! Detta är förhoppningsvis bara ett bakslag!

Så ni som  har Borderline..ADHD…OCD. Kan jag bara hoppas att ni får den hjälp ni behöver för att klara vardagen!!

http://www.youtube.com/watch?v=IbPuTwo1bxs

För er som inte fattar hur jag genom en film få självmordstankar så kan jag meddela att jag haft dessa tankar sedan jag var tonåring! Jag lider av Borderline, OCD. I filmen berättas hur han donerar sina organ. Jag står på en organ lista. Det var som att det var jag i hans tankar,, tanken om självmord varje dag!!

En dag med tänkvärda ord är nu till ända. Nu kan jag stänga av allvaret å välkomna glädjen med katterna som ger mig så mycket positivt i mitt annars så svart tänk. Med katterna i min dystra, ångesfyllda vardagsliv kan jag utan vidare börja gapflabba åt deras spontana, roliga å busiga upptåg.

Nu väntas kvällsboken under mina sköna täcken i min sköna säng.

Go’natt

Vaknade imorse å lät som en mus pip, när jag värmt upp pratet alltså babblat mycket med Alex så blev det mer som en skrovlig pubertets röst upp å ner i tonen! I bland kommer inget ljud alls så då blev det att viska eller nicka vilket är jättesvårt när jag pratar i telefon, ja dem ser ju inte att jag nickar..haha

Jag borde vila min röst..men pratkvarnen i mig tar över å babblar som vanligt..haha

Så var jag tillbaka efter en jobbig period med bla katternas fejd. Thea är kastrerad. Det var hemskt eftersom hon sprattlade när hon sov i narkosen!! + att när vi kommit hem kände Bäbis veterinärs lukt å för djur är detta en ny fiende de känner inte kattlukten så fast hon såg att det var Thea som då låg i min famn så gjorde Bäbis ett aggresivt utfall.

Hon mådde skit å spydde hela dagen så jag vakade över henne i gästrummet första natta. Under några dagar så fick jag fortfarande ha Bäbis borta i andra rum (vilken tur att jag har en stor lägenhet). Skrållan brydde sig inte hon ansåg bar att Thea såg ut som en utomjording med den söta skärmen på huvet. Stygnen läkte fint å jag tog bort dem efter ca 7-10 dagar. Hon var så söt med en rakad mage!

Det har varit en mardröms vecka hemma…Det började med att Skrållan blev sjuk av ett nytt foder (provpåse) hon kunde inte kissa utan satte sig överallt för att kunna få ut något eftersom hon ej hade feber är det inte njursten eller urinvägsinfektion. Hon blev bra i Måndags. Då började en ny mardröm…Thea å Bäbis slogs så vi fick sära på dem det var såpoass illa så vi befarade att någon kunde blivit skadad eller  rent av dött.

Thea är nu i gästrummet med mat/vatten/toa jag ska åka till Båstad för en sterelisering.

Hoppas på att det är hennes hormoner som spökar enligt veterinärer.

En stukad honjävul haltar hem, med blodet rinnande i skon. Ja så går det när olyckan är framme!

Har nu tvättat såret å satt på plåster.

Ännu en gång ramlar klumpmajjan i en trappa..mina ben bara viker sig!! Ska in till Spenshult den 11 Aug för smärt undersökning!

Svek,,lögner,,falskhet,,är det värsta jag vet. Trodde nu att det var slut med såna vänner!! men NÄÄ dem finns!!! Har nu hört vad en av mina närmaste väninnor ljugit å svikit mig under en låång tid utan att jag vetat om det. Fy faan För henne!! Nu har hon gått över gränsen för vad jag tål.

Jag har så mycket tankar inom mig nu..men känner mig bara helt tom av alla lögner hon sprider ut om mig!!

Jag var hos en vän idag som berättade allt för att få svar på om lögnerna är sanna eller om Anna har ljugit om allt. Blev så sårad att jag bara vill skrika rätt ut. Jag hoppas nu bara att XX lyssnade på mig idag när jag chockad bara satt å tappade all luft inom mig om allt som Anna sagt om mig!

Vad har jag gjort henne för ont??!!! Hur kan någon svika en annan människa så som hon gjort??!!!

I’m back fit for fight…

med ny sladd till min dator så har den rätta färg åter kommit tillbaka igen!! För felet innan var bara glapp i sladden,,men idag så råkade jag ta sönder mellanrums tangenten,,så det blir nog att köpa nytt av den också,, typiskt mig!! Nu sitter jag å slår på knappen för att den ska flytta mellanrum!!  

Jaja åter tillbaka i bloggen var det..ny duschad (tror jag det stavas) och blöt ja av duschen vad trodde ni..haha

Idag fick jag en fläskläpp av torra läppar som fastnade i varandra..hur faan lyckas jag med all klumpighet?? ++ att jag snubblade av mina egna fötter..hallå!!

Denna otur!!

Idag fick jag till på köpet höra av en kille att min mage putar!! Tack för den!! Jag vet att jag är en mullig f.d anorektiker.. jag saknar min anorexia så in i helvete för då fick jag höra att jag var smal/mager..å det vill jag höra..inte att jag är tjock..plufsig..mullig..fet för det vet jag redan att jag är!!!

Allt medan vi blir äldre, lär vi oss att vissa personer som vi trodde aldrig skulle strunta i oss, helt säkert gör just det en dag. Ditt hjärta kommer att brista, troligen mer än en gång och det blir svårare för varje gång.
Även du själv kommer att ha sönder hjärtan – kom då ihåg hur det kändes när ditt eget gick i bitar.
Du kommer att gräla med din bästa vän.
Du kommer att söka tröst hos en ny älskare, på grund av vad den förra låtit dig gå igenom.
Du kommer att gråta över att tiden går för snabbt och med tiden kommer du att förlora någon du älskar.
Så, ta för många foton, skratta för mycket och älska som om du aldrig blivit sårad, för om du så bara grubblar i 60 sekunder, är det en minut av för evigt förlorad lycka.
Hitta en pojke som säger att du är vacker och inte att du är bra, som ringer upp dig även om du slängt på luren, som stannar uppe bara för att se dig sova.
Vänta på pojken som kysser dig i pannan, som har lust att visa upp dig för hela världen om du så bara var iklädd en säck och som håller din hand inför sina vänner.
Vänta på honom som regelbundet påminner dig om hur mycket han älskar dig och om vilken tur han har som får vara med dig.
Vänta på honom som säger till alla sina vänner: ‘ Det är hon…

Solig dag å hoppet om en bra dag infinner sig i min kropp

Jag ska nu till träffpunkten fast jag är hes som om jag käkat krita eller skrikit hela helgen. Nää jag är bara hes pgav förkylning samt det jobbiga natthostan som håller mig vaken. Inatt satt jag upp i sängen för att kunna sova å det gick faktiskt bra..förutom att hosta kom när jag öppnade ögonen men nu verkar den ha lagt sig!!

Ha en bra dag å hoppas ni har solen med er idag!!

Bladet skär upp …blodet rinner….min ångest följer med blodet ut ur kroppen …men bara lite så jag iallafall orkar lite till.

Det svider i skåran men samtidigt är det skönt.

Känslan består av sårbarhet..tomhet..rädsla..ilska..ledsamhet…ensamhet.

Jag har ärr för livet både på utsidan och insidan men det är ärren på insidan som gör ont livet ut.

Mina tvångstankar är nu på toppnivå ..det värsta är att jag hela tiden tänker på att blodet ska flyta…alltså att jag ska skära mig men egentligen vill jag ju inte skada mig men å andra sidan vill jag skada mig!! Ja detta är sjukt jag vet.

Min bacillskräck tar snart över allting i mitt huvud. Detta är skitjobbigt. Här hemma klarar jag av att inte tvätta sönder mina händer för här är bara våra avtryck å våra baciller. Men borta är det nu hopplöst. Det känns som om det kryper i huden på mig…å jag kollar in folk å fä vad dem gör med händerna. å går dem på toa lyssnar jag efter om dem tvätta sig efter sina behov. Ja det tar helt enkelt över allting!! Jag kan inte ens njuta av mina vänner nere på träffpunkten längre utan jag iaktar bara deras sätt att sköta sin hygien!! Så här ska det inte behöva vara!!!

Har idag varit i Halmstad på Bergsgatan 26  öppenpsyk. Jag står nu på väntelistan för DBT. Jag fick ytterligare en diagnos som jag har trott en mycke längre tid…eftersom jag känner min kropp å dess beteenden!!

Jag lider av OCD = tvångstankar,paranojja,bacillskräck

Tvångstankar
(Tvångshandlingar / Obsessive Compulsive Disorder, OCD)

Definition
Återkommande oönskade, otrevliga och påträngande tankar (obsessions = tvångsföreställningar) och/eller ständigt återkommande rituella beteenden som personen känner sig driven till att utföra (compulsions = tvång).

Tvångstankarna eller tvångshandlingarna skall finnas under mer än 1 timmas tid varje dag och medföra ett lidande eller en nedsatt funktion och finnas kvar trots att den drabbade vet om att handlingarna eller tankarna inte är realistiska.

Orsak(-er)
Brist på signalämnet serotonin i hjärnan. Tillståndet är även vanligt vid depression och vid ångesttillstånd

Symtom
Tvångstankarna leder till ökad ångestnivå vilka i sin tur leder till att den drabbade, i ett försök att känna lättnad, utför själva tvångshandlingarna/ritualerna. Men att genomföra dessa handlingar leder inte till en permanent förändring utan istället förvärras tvånget.

Tvångsföreställningar handlar ofta om smuts, bakterier och föroreningar. Även rädsla för att bli våldsam eller aggressiv, överdrivet ansvarstagande för andras säkerhet t ex rädsla över att ha kört över någon med en bil. Oresonlig rädsla för hädelsetankar eller tankar med sexuellt innehåll. Extra stor vikt läggs vid ordning eller symmetri och det är vanligt med oförmåga att kasta utslitna tillhörigheter etc.

Typiska tvångshandlingar eller tvångsritualer är överdriven handtvättning eller badning, rengöring av omgivningen, räkning, kontroll och arrangering av tillhörigheterna enligt vissa mönster.

Tvångssyndromet kan sträcka sig från en mild olägenhet till ett svårt lidande.

Apoteket i staden har bytt ägare å namn,, men istället för att bli bättre i servicen så blir det en klar försämring för oss kunder som sköter beställning av mediciner via internet.

Jag är ju van att sköta mina affärer via telefon eller nätet så nu är jag då tvungen att gå ner till apoteket å stå i köer istället för att bara få mitt paket utan att behöva vänta!!

Till råga på allt så har dem aldrig min medicin på lagret utan dem måste beställa hem dem å detta tar ytterligare ett dygn innan jag får dem. å med min glömska så hinner jag oftast ta dem sista pillren innan jag märker att dem är helt slut. Så då får jag vara utan medicinen ett helt dygn innan jag får dem i handen!! Detta är förjävligt.

Liten ensam rädd  stor fet heffaklump ,,men ändå liten ensam rädd.

Ja så här ser mitt inre ut ..min inre rädsla!

Jag vill inte dö ,men orkar inte leva längre!!

frågan om vem som står min nära ..ja vad svarar jag på den?

Vem står mig igentligen nära ..jo F och katterna!!

Inga andra kan jag med 100% lita på!

Mina vänner har börjar prata bakom ryggen på mig ..så nu står jag här ensam i en stad som jag hatar vill bara bort från detta ställe…snälla låt mig nu få en lägenhet!! Innan jag går under av ensamhet

Självkänsla är något som vi alltid bär med oss

Om den blir alltför låg

övergår den till självförakt.

Tanken bakom det jag skrev igår om att vara den andra kvinnan är endast i syftet om att berätta min version av saken.. gräset är inte grönare på andra sidan ..det finns en orska till att män stannar kvar hos sin käresta och inte går vidare till älskarinnan!

Jag lever fortfarande i celibat och har inte en tanke på att ha någon i mitt liv. Å framför allt inte längre utsätta mig själv för att bli sårad av en man längre!!

Att vara den andra kvinnan är inte alltid en dans på rosor.

• Jag blir väckt mitt inatta av dörrklockan.
• Jag blir lycklig för stunden ,,men det försvinner snabbt igen då tomheten tar över.

För jag är bara en yttepytte del av mannens liv. Jag passar för stunden då dem bråkat eller hon har röda veckan. Det är ingen idé att ringa hans mobil för antingen svarar han inte eller så blir han arg för att det är jag som ringer,,eftersom jag är en hemlighet. Å som en hemlighet får jag inte lämna över honom med spår av mig, så jag får inte klösa med naglarna mot hans kropp eller råka ge honom ett sugmärke i hettan å nej!!

Nää allt blir tomt, ensamt, ledsamt tillslut när man som jag varit den andra kvinnan.

Sexet är däremot värd all väntan för då ger mannen sitt allt .. å just då finns bara jag ,tills han sedan duschar av sig min lukt från sin kropp för att återvända hem till sitt å sin kvinna.

Då kommer tomheten åter igen!

Jag förblir en hemlighet å allt snack om att lämna sin kvinna är bara skitsnack för mannen ska komma undan frågor om framtiden som är och förblir en fantasi.

Jag märkte direkt att något var fel då hon var skarp i tonen mot mig när hon påpekade att hon ska ge tillbaka mina pengar samma dag ..vi gick till stan å in till frissan där dem på ovanvåningen har solarie .. när jag växlade mina pengar till 10 kronor så började hon skälla ut mig för allt.. jag fick veta alla mina fel ..hon gav mig även skulden för att hon liksom jag är singel .. hon vill inte vara ensam , hon vill ha en man vid sin sida! Hon är avundsjuk för att jag vill vara ensam ..jag vill vara ensam! Då är det fel att umgås med mig för då hittar hon ju säkerligen ingen man eftersom jag är en manshatare en bitterfitta!!

Ja jag är en bitterfitta med all rätt att vara det. Men jag älskar att vara ensam.. att kunna göra vad jag känner för ..att klara av vardagen på egen hand ..klara av ekonomin!!

Men Hon hatar ensamheten å allt vad den ger!! Hon är ingen ensamvarg som jag är.. hon är inte lika självständig som jag är!!

Men det är ju inte mitt jävla fel.

När vi då står där på solariet å hon skäller ut mig så blir jag den lilla flickan igen som inte kan försvara sig ..precis som när jag var liten å mina föräldrar skäller!! När vi sen är färdiga å ska gå ber hon om ursäkt ..men då är det för sent ..mina tårar rinner å jag storlipar!!

Jag har inte pratat med henne sedan dess..för jag är djupt sårad å just nu ensam!! Men jag är van!!

Måndag kväll ,,det känns att jag varit igång hela dan,,jag har nu ont i mina leder så jag kan knappt skriva! Jag var inne i Halmstad på öppenpsyk angående DBT -n.

Min magsjukdom krånglar fortfarande,,men förkylningen har nu övergått till F så nu ligger han ..ja rättare sagt sitter på msn å chattar med vänner!

Jag råkade låsa in Skrållan (numera kallad för dunderklumpen pgav sin storlek) i F-s rum imorse så när jag efter x antal timmar kom hem så jamade hon då hon hörde mig gå igång i kylen! Ja jag var hungrig å då blev hon det också! Nää det går ingen nöd på henne inte..å nää hon var inte ledsen hon sov hela tiden i hans säng!

 nu 9 månader

7 veckor

Det är grafikkortet som är sönder å därför är skärmen rosa! snygg färg men inte på skärmen .

Har ont i lederna idag ,,D från behind..om ni fattar hinten! rann som vatten!

alla symptom liknar svinflunsan men jag har ju tagit vaccinet.

Hittat en superskön skinnjacka på torget som jag hoppas kunna köpa på fredag!

Virus på stämbanden! Känns som om jag andas genom ett sugrör! Yr i huvet å kan inte svälja mer än sorbet å buljong samt te/kaffe.

Ja kan ju hoppas jag nu går ner i vikt.

Nää skämt å sido det är asjobbigt att ha det så här. Ni som har haft panikångestattack vet med sig att kväljningar som om någon stryper dig känslan finns där men nu har jag det som ett virus fy faan va jobbigt.

Halsen är svullen inifrån, irriterat.

Annars här hemma är det nymålat i storarummet,,äntligen! Därav detta uppehåll.

Min skärm är rosa så något har hänt med skärmen eller datorn. Jag släpade in den i mitt sovrum för jag orkade inte bära in den för min värk som nu blivit sämre i å med viruset.

Nu ska jag gå å vila..go’natt.

Ja man kan väl lugnt säga att jag blev paranoid när jag efter timmar av biotittande kommer in i trappan å brandlukt slår till i näsan..hjälp min son å katterna så jag springer upp 3våningar i mina höga klackar utan att snubbla å bara det är ju ett mirakel jaja till saken,,jag ringer 112 för att be om lukt inspektion..Dimman ligger ju på som ett vitt lakan över stan men brandlukten är nu ett faktum ..nu hoppas jag bara att dem har rätt då de ansåg att grannen mittemot i hus..har tänt en liten kakelugns brasa å att lukten spritt sig in i vår trappingång pgav dimman som ligger tät.

Med detta vill jag bara säga att ibland är det nog klokt att vara lite paranoid. Ja jag blev det sedan jag bott i en lägenhet vars källare brann!!

Nu ska jag ta piller för att coola ner mig + att sova!!!

Go’natt..

Har äntligen fått diagnos å som jag misstänkte har jag borderline..så nu väntas DBT-terapi i Halmstad ..med början i nästa vecka!!

Så nu väntar jag bara på att få en lägenhet så snart som möjligt för jag vantrivs verkligen här jag bor..jag saknar verkligen min gamla hemstad…tänk för bara något år sedan skulle jag aldrig velat sätta min fot i den staden igen men med rehabilitering så har jag kommit över den rädslan som blev till en ren fobi å nu så vill jag bara dit hem igen för nu är jag inte rädd längre!!!

Det är ju inte staden jag var rädd för utan händelser som inträffat samt vissa personer, men det blev en rädsla som utvecklade sig som fobi för staden!!!

Återigen krånglar min mage…jag har tarm sjukdom så jag är van vid smärtan men den känns värre för varje gång nu så idag tog jag kontakt med min läkare i samråd av ev medicinering.

Underbara vänskap ..vad vore livet utan den…tyst,,trist,,hopplöst,,ensamt,,fattigt,,

långsam,,kramlöst.

Eller?? Skvallerfritt,,falskhetsfritt,,skadeglädjefritt,,

avundsjuksfritt,,skitsnacksfritt.

Välj dina vänner med omsorg!! Vad rädd om vänskapsbanden!! Stötta dina vänner!! Var ärlig!!

Då vinner du i längden fina vänner!!

Kram på er mina vänner!!

Idag har jag fått hem min sängram så nu har jag det lyxigt i sängen….ja förutom mannen då förstås men jag å katterna kommer stortrivas i den!!

check it out..

 Det hade ju varit skönt att kunna inviga den med sex nu men jag får kura ihop mig med kvällslektyr istället.

Visst ser det sköönt ut.

Tänk att jag inte ägt en sådan lyx på många år!! Nu ska ingen jävel ta ifrån mig det igen!!

Ha det…gött …för det tänker jag ha!!

En dag av irritation..ilska..hopplöshet.

Ja vissa dagar är bara sådana utan någon egentlig orsak.

Jag har redan hunnit dricka kaffe nere på träffpunkten, gjort bankärende + handlat till ungdomarna. Sitter nu å dricker jordgubbste!! Funderar på att lägga mig & vila är helt slut redan å dagen har bara precis börjat.

Imorgon får jag sängramen å äntligen kommer jag att få sova i en säng å inte bara madrasser liggandes på golvet. Lyx kallar jag det. Ja nu ska det verkligen bli ändring på hemmets fattiglapps boendet ja förutom att hyran är skyhög därav fattigmans leverne.

Jaha så var det dags igen för ännu ett återfall av panikångest.

Det tog 5min för anfallet att komma när jag lade mig på soffan för att glotta på dumburken vid fem-tiden igår. Jag har blivit livrädd för att få anfall, jag har försökt att hålla dem på distans men igår gick det inte mer fastän jag har försökt med att andas med magen, å tänka ta det lugnt. Anfallet kom fort å tack å lov gick det över efter att sömnmedlet började verka!!

Idag ligger det latent,,jag känner av det men under kontroll än så länge!! Några djupa andetag är inte på fråga idag!!

M ringde precis å kommer om någon timme!! Så någon lugn kväll blir det inte tal om heller då jag då har 2 ungdomar hemma!!

vaknade redan 05.30 sovit som en prinsessa hela natta sköönt. Har redan ringt F som är hos en polare,,nu ska han åka bussarna hem så han borde vara hemma vid 9-tiden.

Jag har redan tagit mig ett hett bad,,tagit mina dagliga piller,,sorterat kläder,,sökt lägenheter. Thea å Bäbis är trötta medan busfröet Skrållan är i full färd med att jaga leksaksråtta!!

Idag ska jag sola å fika med Anna.

Nu ska jag skriva viktiga papper…Ha det..gött

Överskottsenergi!!

Jag tvättar,diskar,frostat av frysen + städat kylen, vattnat blommorna, betalt räkningar, mejlat, varit nere på träffpunkten + handlat.

Jag har fått en tid till DBT (dialektisk beteendeterapi) Så nu behöver jag en snabb tid till min läkare här på öppenpsyk för bedömning av en diagnos. Den skulle ju vara klar innan jul,,men som det flesta vet så när det gäller oss patienter så lär vi få vänta i all evigheter vi är ju inte så viktiga så vi kan ju gått vänta lite till. Ja så behandlas vi patienter sen att vi mår pisst å helvete skiter väl dem i när dem sitter vid sitt skrivbord på sina feta häckar å bestämmer vem som är viktigast å vem som får tid först. Hinner vi sedan ta vårt liv eller gå tillbaks till droger så är det ju vårt eget fel som inte väntat med is i magen på vår tid utan istället valt ett destruktivt beteende innan!!

That’s life!!

Handen har läkt någorlunda..har fortfarande plåster på såren men det har slutat blöda å varar inte mer nu utan kliar bara.  Ryggen har blåmärke å ömt men kan nu ligga samt luta mig försiktigt så den är på bättringsvägen.

Jag som ÄLSKAR vinter med snö som yrar blev trött på den efter jag ramlat. Men nu när jag tittar på det underbara vita täcket som bara väntar på att barnen ska bygga snögubbar med den. Snart sitter vi här i sommarregnet å klagar på regn å värme så bara njut nu för snart är det slut precis som med allting annat.

Nu ska jag ta vara på snön genom att släppa ut katterna i täcket. Å tanken på att jag vill slänga mig ner i snön å göra en snöängel finns kvar!

Jävlar skit..jag har ramlat i trappan slagit upp sår i handflata inte djupt men ordentligt för att inte kunna använda den nu på ett tag. Jag slog även i ryggen ordentligt så jag kan inte ligga eller sitta mot ryggstöd utan att skriika AJJ!!!!!

Har jag inte tillräckligt med problem utan att det alltid ska bli värre!!!!!!!!!!!

Tröstade mig med att shoppa skor!!!!!!

Ingen fattar någonting..ingen fattar vad vi gått igenom..ingen bryr sig hur vi mår ..dem bara tänker på sig själva å blundar för det förflutna som gått.

Nu vill dem sabba för F igen nu när han äntligen har det bra..så ska dem in å sabba hans skolgång.

Ny utredning å sen då när dem konstaterar att han inte platsar där vad händer då jo dem skickar ut honom till en okänd värld.

Mina känslor!! Mina tankar!!

http://www.youtube.com/watch?v=1H732dt2k-4

En bild som säger mer än tusen ord!!!

Så här ser det ut skillnaden mellan att vara normal eller sjuk i anorexi!!!

Var hos Dr Eva idag å tog prover..å eftersom mina ådror ej går att sätta i särskilt bra så fick hon ta i min hand…ajj så ont det gjorde hon tryckte på nålen så jag fick skavsår. Klantigt av sköterskan. Dem kollade min sköldkörtel + blodtrycket som höjts lite efter jag fått ut efedrin …nu ligger trycket på 95/80 i december hittades endast övertrycket på 90 undertrycket hittades ej.

En remiss är nu skickad till Spenshult.

Var på Blå Ängeln å lade undan skor + kläder. Fikade på träffpunkten. 

Jag har nu blivit livrädd för mat livrädd för att öka i vikt igen.

Har nu kunnat beställa en sängram till mina madrasser som ligger på golvet.

Mina mardrömmar blir nu bara värre inatt drömde jag om incesten jag varit utsatt för som barn!!

Söndag kväll en helt vanlig slappe dag…M som var hos mig denna helgen har åkt iväg till internatet igen!! F håller på med sin hemsida & katterna sover…tyst å lugt med andra ord..sköönt för jag orkar inget stim just nu!! Har sorterat lite papper annars slappar jag bara idag!!!

Nu ska jag fixa käk till F sen ska jag kolla dumburken!!  Go’kväll.

Underbara sexdröm kom till mig i drömmarnas land…det var såå skönt att äntligen drömma något härligt som sex istället för mina nu allt vanligare mardrömmarna!!!!!!!

Vaknade ur den med ett leende på läpparna å fukig i trosan!!  Brukar ju annars vakna med en fruktansvärd ångest. så ni kan ju förstå att det var sköönt att något annorlunda hände.

Önskar nu bara att jag hade någon kk nu när jag känner mig hetare än någonsin!!!

Men det är lättare sagt än gjort att hitta någon som har något innanför skalet å som även är en tiopoängare i sängen!!!!!! Å tills jag hittar en underbar kk så lever jag i mitt celibat …renlighet är en dygd.