som vågar att sträcka ut sin hand…

för att försöka hjälpa andra ut ur mörkret…

Orsaken till det är att människor som ännu inte har varit där…

vet inte hur svårt det kan vara att komma ur det hela… ensam…

Sträck ut din hand till någon som behöver din hand att hålla i…

om så det är för en stund…

Det kan räcka för att denna människa orkar kämpa vidare…

En av de största gåvorna man kan ge en annan människa…

är att våga vara medmänniska…♥♥♥ kram ♥

Så vad har hänt på sistone ..jo jag har en ny läkare som nu reder ut mina mediciner, Remiss skickad ang min såriga hals, leverprov togs förra veckan å i torsdags var det dags för medicin halten i blodet.

Fibron har blivit värre så jag tappar saker ur händerna som om inte min klumpighet i allmänhet skulle räcka…nää om något ska krångla så gör det ordentligt. Så jag snubblar mig fram i min ömma lilla värld. Depressionen är på den sämsta nivån i läkarnas ribba..snacka mörker hihi !!

Lever fortfarande i celibat jösses jag torkar nog igen innan min dröm man fyller upp hålet haha!! Älskar ensamheten om jag inte räknar med tomheten inombords,,Katterna står för humorn samt sover på ena sidan av dubbelsängen så dem behöver ju inte trängas för att få plats!! Vänner kommer å går,,besvikelsen består!! ♥ 

Men nu till dagens göromål. Ska till en ny läkare idag,, på tiden efter allt skit av den förra som sänker mina doser precis som han vill istället för att höra av sig till mig som patient. Jag har inte haft en läkar bedömning sedan (min fd underbara JB som verkligen lyssnade samt bytte ut å höjde doser för att bättra mitt mående),,hon slutade 2009.

Sitter nervös inför mötet eftersom hon är ny. Tänk om hon är lika obegriplig som Dr P . I såna fall kan jag ju glömma all hjälp jag behöver för att må bättre än jag just nu gör!! Jag orkar inte bråka med fler inkompitenta doktorer längre nu å inte heller slussas runt som en disktrasa till olika dr för att få mina mediciner utskrivna!

Nu ska jag sticka ,,skriver mer snarast…ha det så länge!

Tyvärr har de som fixat denna nya Metrobloggen tagit bort min länk om vart jag hittar mina bilder så det blir att leta upp sidorna igen om minnet vill fungera alltså…hihi Jag är ju så van vid att bara trycka på länken för att hitta sidan men nu är den alltså borta faan vad arg jag blir det var ju mitt verk mina länkar!! Fast å andra sidan slipper vi ju reklamenb här nu..tack å lov för det så är bild sidor reklam borde väl andra länksiudor också vara reklam eftersom de visar vart vi kan  gå för att läsa eller kolla läget på andra sidor!!

Uppdatering pågår!!!

Medicinen är narkotika klassad därav svårigheten för läkarna samt för apotekaren att lämna ut den utan leg som F glömde ta med sig så jag fick skälla ut henne också!! Hon behandlade mig som narkoman via telefon fast jag beskrev F via telefon å han kunde beskriva mig…jag gick ner till Apoteket i pyjamas med jogging byxor på benen å jacka så dem inte såg pyjamasen..haha

Hon förklarade sin situation å jag svarade med att hon inte ska behandla oss som narkomaner för Concerta är mot ADHD å F är 17år. Hon höll med om att hon inte behövt vara så på hugget. Kändes bättre då!

Skojjade med F på väg hem ang medicinen..

Min ilska svalnade av efter X antal timmar!

 

(Ilskan tar över så fort något går snett eller om ngt händer som jag anser e fel. Den ingår i mitt paket av Borderline sjukdomen..har ingen kontroll över den, men kan hantera den bättre nu i å med behandling av DBT-n)

Hallå Hur resonerar dem egentligen?? Hon som ger diagnosen är läkare men får inte skriva ut medicin!! Hon ger vidare receptet till överläkaren som inte heller får lov att skriva ut den!! Hur i hela friden tänker läkaren då?? Detta gäller ett barn som behöver snabb hjälp både enligt mig som mamma och läkaren X som gav diagnosen. Ännu en gång kommer F att bli sviken, ledsen, arg!!  Han ska börja ta den imorgon absolut senast kl. 11 ….jaha hur ska det gå till när ingen skriver receptet??

Igår kom min Bästis K på besök en underbar go å trofast vän som jag verkligen kan lita på!! Även hon har Borderline å har gått på DBT-n i samma grupp. Det e så skönt när någon verkligen förstår sig på att ha samma sjukdom samt gått samma behandling å känner till personalen samt deltagarna. Ja vi har mycket gemensamt å samtidigt olika vi ger varann respons, råd, hjälp, skratt å gråt. Hon hjälper mig med förståelsen samt ibland hemuppgifterna i min DBT.

Tackvare L (min tearapeut) har jag inte skurit mig sedan i November. självskadat mig på annat sätt har jag inte gjort nu på 3 veckor.

Även om mina tankar snuddar på känslan av att jag vill självskada så har jag L som stöd 24tim/dygn vilket innebär att jag ska ringa henne när jag är på väg i min onda cirkel + när jag får mina panikångest attacker.

Äntligen har jag nu fått den hjälp jag har behövt i så många år! Detta är förhoppningsvis bara ett bakslag!

Så ni som  har Borderline..ADHD…OCD. Kan jag bara hoppas att ni får den hjälp ni behöver för att klara vardagen!!

http://www.youtube.com/watch?v=IbPuTwo1bxs

För er som inte fattar hur jag genom en film få självmordstankar så kan jag meddela att jag haft dessa tankar sedan jag var tonåring! Jag lider av Borderline, OCD. I filmen berättas hur han donerar sina organ. Jag står på en organ lista. Det var som att det var jag i hans tankar,, tanken om självmord varje dag!!

Nu väntas kvällsboken under mina sköna täcken i min sköna säng.

Go’natt

Jag borde vila min röst..men pratkvarnen i mig tar över å babblar som vanligt..haha

Hon mådde skit å spydde hela dagen så jag vakade över henne i gästrummet första natta. Under några dagar så fick jag fortfarande ha Bäbis borta i andra rum (vilken tur att jag har en stor lägenhet). Skrållan brydde sig inte hon ansåg bar att Thea såg ut som en utomjording med den söta skärmen på huvet. Stygnen läkte fint å jag tog bort dem efter ca 7-10 dagar. Hon var så söt med en rakad mage!

]]> http://metrobloggen.se/svartavingar/?feed=rss2&p=14 0 http://metrobloggen.se/svartavingar/?p=15 http://metrobloggen.se/svartavingar/?p=15#comments Thu, 19 Aug 2010 20:12:00 +0000 Mysan http://metrobloggen.se/Svartavingar/?p=15 Det har varit en mardröms vecka hemma…Det började med att Skrållan blev sjuk av ett nytt foder (provpåse) hon kunde inte kissa utan satte sig överallt för att kunna få ut något eftersom hon ej hade feber är det inte njursten eller urinvägsinfektion. Hon blev bra i Måndags. Då började en ny mardröm…Thea å Bäbis slogs så vi fick sära på dem det var såpoass illa så vi befarade att någon kunde blivit skadad eller  rent av dött.

Thea är nu i gästrummet med mat/vatten/toa jag ska åka till Båstad för en sterelisering.

Hoppas på att det är hennes hormoner som spökar enligt veterinärer.

Har nu tvättat såret å satt på plåster.

Ännu en gång ramlar klumpmajjan i en trappa..mina ben bara viker sig!! Ska in till Spenshult den 11 Aug för smärt undersökning!

Jag har så mycket tankar inom mig nu..men känner mig bara helt tom av alla lögner hon sprider ut om mig!!

Jag var hos en vän idag som berättade allt för att få svar på om lögnerna är sanna eller om Anna har ljugit om allt. Blev så sårad att jag bara vill skrika rätt ut. Jag hoppas nu bara att XX lyssnade på mig idag när jag chockad bara satt å tappade all luft inom mig om allt som Anna sagt om mig!

Vad har jag gjort henne för ont??!!! Hur kan någon svika en annan människa så som hon gjort??!!!

med ny sladd till min dator så har den rätta färg åter kommit tillbaka igen!! För felet innan var bara glapp i sladden,,men idag så råkade jag ta sönder mellanrums tangenten,,så det blir nog att köpa nytt av den också,, typiskt mig!! Nu sitter jag å slår på knappen för att den ska flytta mellanrum!!  

Jaja åter tillbaka i bloggen var det..ny duschad (tror jag det stavas) och blöt ja av duschen vad trodde ni..haha

Idag fick jag en fläskläpp av torra läppar som fastnade i varandra..hur faan lyckas jag med all klumpighet?? ++ att jag snubblade av mina egna fötter..hallå!!

Denna otur!!

Idag fick jag till på köpet höra av en kille att min mage putar!! Tack för den!! Jag vet att jag är en mullig f.d anorektiker.. jag saknar min anorexia så in i helvete för då fick jag höra att jag var smal/mager..å det vill jag höra..inte att jag är tjock..plufsig..mullig..fet för det vet jag redan att jag är!!!

Solig dag å hoppet om en bra dag infinner sig i min kropp

Jag ska nu till träffpunkten fast jag är hes som om jag käkat krita eller skrikit hela helgen. Nää jag är bara hes pgav förkylning samt det jobbiga natthostan som håller mig vaken. Inatt satt jag upp i sängen för att kunna sova å det gick faktiskt bra..förutom att hosta kom när jag öppnade ögonen men nu verkar den ha lagt sig!!

Ha en bra dag å hoppas ni har solen med er idag!!

Det svider i skåran men samtidigt är det skönt.

Känslan består av sårbarhet..tomhet..rädsla..ilska..ledsamhet…ensamhet.

Jag har ärr för livet både på utsidan och insidan men det är ärren på insidan som gör ont livet ut.

Min bacillskräck tar snart över allting i mitt huvud. Detta är skitjobbigt. Här hemma klarar jag av att inte tvätta sönder mina händer för här är bara våra avtryck å våra baciller. Men borta är det nu hopplöst. Det känns som om det kryper i huden på mig…å jag kollar in folk å fä vad dem gör med händerna. å går dem på toa lyssnar jag efter om dem tvätta sig efter sina behov. Ja det tar helt enkelt över allting!! Jag kan inte ens njuta av mina vänner nere på träffpunkten längre utan jag iaktar bara deras sätt att sköta sin hygien!! Så här ska det inte behöva vara!!!

Jag lider av OCD = tvångstankar,paranojja,bacillskräck

Tvångstankar
(Tvångshandlingar / Obsessive Compulsive Disorder, OCD)

Definition
Återkommande oönskade, otrevliga och påträngande tankar (obsessions = tvångsföreställningar) och/eller ständigt återkommande rituella beteenden som personen känner sig driven till att utföra (compulsions = tvång).

Tvångstankarna eller tvångshandlingarna skall finnas under mer än 1 timmas tid varje dag och medföra ett lidande eller en nedsatt funktion och finnas kvar trots att den drabbade vet om att handlingarna eller tankarna inte är realistiska.

Orsak(-er)
Brist på signalämnet serotonin i hjärnan. Tillståndet är även vanligt vid depression och vid ångesttillstånd

Symtom
Tvångstankarna leder till ökad ångestnivå vilka i sin tur leder till att den drabbade, i ett försök att känna lättnad, utför själva tvångshandlingarna/ritualerna. Men att genomföra dessa handlingar leder inte till en permanent förändring utan istället förvärras tvånget.

Tvångsföreställningar handlar ofta om smuts, bakterier och föroreningar. Även rädsla för att bli våldsam eller aggressiv, överdrivet ansvarstagande för andras säkerhet t ex rädsla över att ha kört över någon med en bil. Oresonlig rädsla för hädelsetankar eller tankar med sexuellt innehåll. Extra stor vikt läggs vid ordning eller symmetri och det är vanligt med oförmåga att kasta utslitna tillhörigheter etc.

Typiska tvångshandlingar eller tvångsritualer är överdriven handtvättning eller badning, rengöring av omgivningen, räkning, kontroll och arrangering av tillhörigheterna enligt vissa mönster.

Tvångssyndromet kan sträcka sig från en mild olägenhet till ett svårt lidande.

Jag är ju van att sköta mina affärer via telefon eller nätet så nu är jag då tvungen att gå ner till apoteket å stå i köer istället för att bara få mitt paket utan att behöva vänta!!

Till råga på allt så har dem aldrig min medicin på lagret utan dem måste beställa hem dem å detta tar ytterligare ett dygn innan jag får dem. å med min glömska så hinner jag oftast ta dem sista pillren innan jag märker att dem är helt slut. Så då får jag vara utan medicinen ett helt dygn innan jag får dem i handen!! Detta är förjävligt.

Ja så här ser mitt inre ut ..min inre rädsla!

Jag vill inte dö ,men orkar inte leva längre!!

frågan om vem som står min nära ..ja vad svarar jag på den?

Vem står mig igentligen nära ..jo F och katterna!!

Inga andra kan jag med 100% lita på!

Mina vänner har börjar prata bakom ryggen på mig ..så nu står jag här ensam i en stad som jag hatar vill bara bort från detta ställe…snälla låt mig nu få en lägenhet!! Innan jag går under av ensamhet

Om den blir alltför låg

övergår den till självförakt.

Jag lever fortfarande i celibat och har inte en tanke på att ha någon i mitt liv. Å framför allt inte längre utsätta mig själv för att bli sårad av en man längre!!

• Jag blir väckt mitt inatta av dörrklockan.
• Jag blir lycklig för stunden ,,men det försvinner snabbt igen då tomheten tar över.

För jag är bara en yttepytte del av mannens liv. Jag passar för stunden då dem bråkat eller hon har röda veckan. Det är ingen idé att ringa hans mobil för antingen svarar han inte eller så blir han arg för att det är jag som ringer,,eftersom jag är en hemlighet. Å som en hemlighet får jag inte lämna över honom med spår av mig, så jag får inte klösa med naglarna mot hans kropp eller råka ge honom ett sugmärke i hettan å nej!!

Nää allt blir tomt, ensamt, ledsamt tillslut när man som jag varit den andra kvinnan.

Sexet är däremot värd all väntan för då ger mannen sitt allt .. å just då finns bara jag ,tills han sedan duschar av sig min lukt från sin kropp för att återvända hem till sitt å sin kvinna.

Då kommer tomheten åter igen!

Jag förblir en hemlighet å allt snack om att lämna sin kvinna är bara skitsnack för mannen ska komma undan frågor om framtiden som är och förblir en fantasi.

Ja jag är en bitterfitta med all rätt att vara det. Men jag älskar att vara ensam.. att kunna göra vad jag känner för ..att klara av vardagen på egen hand ..klara av ekonomin!!

Men Hon hatar ensamheten å allt vad den ger!! Hon är ingen ensamvarg som jag är.. hon är inte lika självständig som jag är!!

Men det är ju inte mitt jävla fel.

När vi då står där på solariet å hon skäller ut mig så blir jag den lilla flickan igen som inte kan försvara sig ..precis som när jag var liten å mina föräldrar skäller!! När vi sen är färdiga å ska gå ber hon om ursäkt ..men då är det för sent ..mina tårar rinner å jag storlipar!!

Jag har inte pratat med henne sedan dess..för jag är djupt sårad å just nu ensam!! Men jag är van!!

Min magsjukdom krånglar fortfarande,,men förkylningen har nu övergått till F så nu ligger han ..ja rättare sagt sitter på msn å chattar med vänner!

Jag råkade låsa in Skrållan (numera kallad för dunderklumpen pgav sin storlek) i F-s rum imorse så när jag efter x antal timmar kom hem så jamade hon då hon hörde mig gå igång i kylen! Ja jag var hungrig å då blev hon det också! Nää det går ingen nöd på henne inte..å nää hon var inte ledsen hon sov hela tiden i hans säng!

 nu 9 månader

7 veckor

Det är grafikkortet som är sönder å därför är skärmen rosa! snygg färg men inte på skärmen .

Har ont i lederna idag ,,D från behind..om ni fattar hinten! rann som vatten!

alla symptom liknar svinflunsan men jag har ju tagit vaccinet.

Hittat en superskön skinnjacka på torget som jag hoppas kunna köpa på fredag!

Ja kan ju hoppas jag nu går ner i vikt.

Nää skämt å sido det är asjobbigt att ha det så här. Ni som har haft panikångestattack vet med sig att kväljningar som om någon stryper dig känslan finns där men nu har jag det som ett virus fy faan va jobbigt.

Halsen är svullen inifrån, irriterat.

Annars här hemma är det nymålat i storarummet,,äntligen! Därav detta uppehåll.

Min skärm är rosa så något har hänt med skärmen eller datorn. Jag släpade in den i mitt sovrum för jag orkade inte bära in den för min värk som nu blivit sämre i å med viruset.

Nu ska jag gå å vila..go’natt.

Med detta vill jag bara säga att ibland är det nog klokt att vara lite paranoid. Ja jag blev det sedan jag bott i en lägenhet vars källare brann!!

Nu ska jag ta piller för att coola ner mig + att sova!!!

Go’natt..

Så nu väntar jag bara på att få en lägenhet så snart som möjligt för jag vantrivs verkligen här jag bor..jag saknar verkligen min gamla hemstad…tänk för bara något år sedan skulle jag aldrig velat sätta min fot i den staden igen men med rehabilitering så har jag kommit över den rädslan som blev till en ren fobi å nu så vill jag bara dit hem igen för nu är jag inte rädd längre!!!

Det är ju inte staden jag var rädd för utan händelser som inträffat samt vissa personer, men det blev en rädsla som utvecklade sig som fobi för staden!!!

långsam,,kramlöst.

Eller?? Skvallerfritt,,falskhetsfritt,,skadeglädjefritt,,

avundsjuksfritt,,skitsnacksfritt.

Välj dina vänner med omsorg!! Vad rädd om vänskapsbanden!! Stötta dina vänner!! Var ärlig!!

Då vinner du i längden fina vänner!!

Kram på er mina vänner!!

check it out..

 Det hade ju varit skönt att kunna inviga den med sex nu men jag får kura ihop mig med kvällslektyr istället.

Visst ser det sköönt ut.

Tänk att jag inte ägt en sådan lyx på många år!! Nu ska ingen jävel ta ifrån mig det igen!!

Ha det…gött …för det tänker jag ha!!

Ja vissa dagar är bara sådana utan någon egentlig orsak.

Jag har redan hunnit dricka kaffe nere på träffpunkten, gjort bankärende + handlat till ungdomarna. Sitter nu å dricker jordgubbste!! Funderar på att lägga mig & vila är helt slut redan å dagen har bara precis börjat.

Imorgon får jag sängramen å äntligen kommer jag att få sova i en säng å inte bara madrasser liggandes på golvet. Lyx kallar jag det. Ja nu ska det verkligen bli ändring på hemmets fattiglapps boendet ja förutom att hyran är skyhög därav fattigmans leverne.

Det tog 5min för anfallet att komma när jag lade mig på soffan för att glotta på dumburken vid fem-tiden igår. Jag har blivit livrädd för att få anfall, jag har försökt att hålla dem på distans men igår gick det inte mer fastän jag har försökt med att andas med magen, å tänka ta det lugnt. Anfallet kom fort å tack å lov gick det över efter att sömnmedlet började verka!!

Idag ligger det latent,,jag känner av det men under kontroll än så länge!! Några djupa andetag är inte på fråga idag!!

M ringde precis å kommer om någon timme!! Så någon lugn kväll blir det inte tal om heller då jag då har 2 ungdomar hemma!!

Jag har redan tagit mig ett hett bad,,tagit mina dagliga piller,,sorterat kläder,,sökt lägenheter. Thea å Bäbis är trötta medan busfröet Skrållan är i full färd med att jaga leksaksråtta!!

Idag ska jag sola å fika med Anna.

Nu ska jag skriva viktiga papper…Ha det..gött

Jag tvättar,diskar,frostat av frysen + städat kylen, vattnat blommorna, betalt räkningar, mejlat, varit nere på träffpunkten + handlat.

Jag har fått en tid till DBT (dialektisk beteendeterapi) Så nu behöver jag en snabb tid till min läkare här på öppenpsyk för bedömning av en diagnos. Den skulle ju vara klar innan jul,,men som det flesta vet så när det gäller oss patienter så lär vi få vänta i all evigheter vi är ju inte så viktiga så vi kan ju gått vänta lite till. Ja så behandlas vi patienter sen att vi mår pisst å helvete skiter väl dem i när dem sitter vid sitt skrivbord på sina feta häckar å bestämmer vem som är viktigast å vem som får tid först. Hinner vi sedan ta vårt liv eller gå tillbaks till droger så är det ju vårt eget fel som inte väntat med is i magen på vår tid utan istället valt ett destruktivt beteende innan!!

That’s life!!

Jag som ÄLSKAR vinter med snö som yrar blev trött på den efter jag ramlat. Men nu när jag tittar på det underbara vita täcket som bara väntar på att barnen ska bygga snögubbar med den. Snart sitter vi här i sommarregnet å klagar på regn å värme så bara njut nu för snart är det slut precis som med allting annat.

Nu ska jag ta vara på snön genom att släppa ut katterna i täcket. Å tanken på att jag vill slänga mig ner i snön å göra en snöängel finns kvar!

Har jag inte tillräckligt med problem utan att det alltid ska bli värre!!!!!!!!!!!

Tröstade mig med att shoppa skor!!!!!!

Nu vill dem sabba för F igen nu när han äntligen har det bra..så ska dem in å sabba hans skolgång.

Ny utredning å sen då när dem konstaterar att han inte platsar där vad händer då jo dem skickar ut honom till en okänd värld.

http://www.youtube.com/watch?v=1H732dt2k-4

En bild som säger mer än tusen ord!!!

Så här ser det ut skillnaden mellan att vara normal eller sjuk i anorexi!!!

Var hos Dr Eva idag å tog prover..å eftersom mina ådror ej går att sätta i särskilt bra så fick hon ta i min hand…ajj så ont det gjorde hon tryckte på nålen så jag fick skavsår. Klantigt av sköterskan. Dem kollade min sköldkörtel + blodtrycket som höjts lite efter jag fått ut efedrin …nu ligger trycket på 95/80 i december hittades endast övertrycket på 90 undertrycket hittades ej.

En remiss är nu skickad till Spenshult.

Var på Blå Ängeln å lade undan skor + kläder. Fikade på träffpunkten. 

Jag har nu blivit livrädd för mat livrädd för att öka i vikt igen.

Har nu kunnat beställa en sängram till mina madrasser som ligger på golvet.

Mina mardrömmar blir nu bara värre inatt drömde jag om incesten jag varit utsatt för som barn!!

]]> http://metrobloggen.se/svartavingar/?feed=rss2&p=49 2 http://metrobloggen.se/svartavingar/?p=50 http://metrobloggen.se/svartavingar/?p=50#comments Sun, 07 Feb 2010 17:38:00 +0000 Mysan http://metrobloggen.se/Svartavingar/?p=50 Söndag kväll en helt vanlig slappe dag…M som var hos mig denna helgen har åkt iväg till internatet igen!! F håller på med sin hemsida & katterna sover…tyst å lugt med andra ord..sköönt för jag orkar inget stim just nu!! Har sorterat lite papper annars slappar jag bara idag!!!

Nu ska jag fixa käk till F sen ska jag kolla dumburken!!  Go’kväll.

]]> http://metrobloggen.se/svartavingar/?feed=rss2&p=50 0 http://metrobloggen.se/svartavingar/?p=51 http://metrobloggen.se/svartavingar/?p=51#comments Sat, 06 Feb 2010 18:18:00 +0000 Mysan http://metrobloggen.se/Svartavingar/?p=51 Underbara sexdröm kom till mig i drömmarnas land…det var såå skönt att äntligen drömma något härligt som sex istället för mina nu allt vanligare mardrömmarna!!!!!!!

Vaknade ur den med ett leende på läpparna å fukig i trosan!!  Brukar ju annars vakna med en fruktansvärd ångest. så ni kan ju förstå att det var sköönt att något annorlunda hände.

Önskar nu bara att jag hade någon kk nu när jag känner mig hetare än någonsin!!!

Men det är lättare sagt än gjort att hitta någon som har något innanför skalet å som även är en tiopoängare i sängen!!!!!! Å tills jag hittar en underbar kk så lever jag i mitt celibat …renlighet är en dygd.